30 septiembre 2009

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Esta entrada se nos ha quedado obsoleta...

Abstracción Digital 050


arte digital creado por pepeworks
abstracción digital creada por pepeworks: http://www.pepeworks.com/

mujer fatal alienígena: novela por entregas Los Verdes Al ir a echarme champú, ¡Ja! El bote vacío... No vuelvo a dejar que Marter duerma en mi casa. Por la mañana se bebe el champú... Con su larga melena me pule el champú. Esa melena de oro es una voraz devoradora de champú. Sí, un motivo por el que nunca contraeré matrimonio..., al menos con Marter.

Pero volviendo a Kurt. La intriga me corroía, me esquilmaba, me centrifugaba. Pensaba mil cosas. Pero lo más razonable que se me ocurría: Sara le ponía los cuernos. O a lo mejor sólo era una sospecha. Pensándolo mucho llegaba a la conclusión de que quizá eso sí podía sacar de sus casillas al monolito de Kurt.

Pero... se me quedaba corto el argumento. Kurt podría estar dolido, paranoico, turbado, etcétera, pero no histérico. Un tío no se pone histérico por un lío de cuernos. Por otro lado, la vida de Kurt es tan sota-caballo-y-rey que cómo adivinar qué se salía tanto de la norma como para alterarle como si le picaran cien por cien al cubo de avispas chungas...

Decidí paralizar mi curisidad infinita, me quedaba poco para saber. Una ducha siempre revivifica, limpia las obsesiones, y la rugosa toalla es como gritar ¡buenos días! Y más todavía si uno lleva tres santos días sin recibir en el cuerpo la bendición acuosa bajo el sifón de la ducha.

No termino de ponerme los calzoncillos cuando vuelve a sonar el teléfono. Me invade el terror: ¿será Kurt que se ha arrepentido de su arrebato y pretende desquedar? Sería terrible, mi interés por la historia de Kurt es mi alucinante nueva obsesión...

Descuelgo el phone y pego la oreja, temiéndome lo peor.



autor: pepeworks

29 septiembre 2009


señalador para libros a partir de un cuadro de Matisse, desarrollado por pepeworks
señalador para libros (partiendo de un cuadro de Matisse) diseñado por pepeworks: http://www.pepeworks.com/

28 septiembre 2009



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27 septiembre 2009


ir a la última entrega del horóscopo semanal

signo aries ARIES
Esta semana tendrás especial tendencia a tener una caída estúpida. Quizá al bajar del autobús, quizá al salir de la ducha, puede que al entrar en el portal. Por suerte inexplicablemente caerás sobre algo blando invisible que amortiguará el golpe. Evita beber whisky esta semana.

signo tauro TAURO
Hacia finales de semana tendrás una horrible pesadilla: soñarás que te persiguen un montón de muertos vivientes. El significado de este sueño es el siguiente: estás a punto de entrar en una nueva etapa en tu vida. Es posible que cuando despiertes no te acuerdes en absoluto del terrorífico sueño, pero verás en tu mano un manojo de pelo que le has arrancado a uno de los zombies.

signo géminis GÉMINIS
Tendrás una visita inesperada esta semana. Alguien que quiere reclamarte algo que dice que le has robado. Luego se tratará de una broma y os reiréis mucho. Esta semana, por lo demás, tienes más posibilidades de que te toque la lotería o una quiniela, se debe a la cuadratura de mercurio con saturno.

signo cáncer CÁNCER
Ay, Cáncer, que esta semanita va a ser un poco movida. Necesitabas algo de tranquilidad para encarar el naciente otoño, pero estos días venideros vas a tener auténticos terremotos emocionales. El buen sexo te protegerá de agarrar un resfriado. Bebe mucho agua de sifón a partir del jueves.

signo leo LEO
Te sentirás especialmente bien a partir del miércoles, Leo. Te volverás hasta un poquito presumido. Optimista y vacilón. Y esto despertará envidias en tu entorno laboral. Alguien te tenderá una trampa y quedarás delante de todos como un vil gusano. El domingo intentarás echarte una siesta pero no podrás dormir.

signo virgo VIRGO
Si aún eres virgen, esta semana perderás tu virginidad. Si ya no eres virgen perderás otra cosa. El caso es que esta semana no te libras de perder algo valioso. Puede tratarse de un documento importante, las llaves, la casa, el coche, un sello de correos o una apuesta. De todas formas, no te preocupes, lo que pierdas lo recuperarás al día siguiente multiplicado por tres (exceptuando la virginidad, claro).

signo libra LIBRA
Un nuevo amor va a entrar en tu vida. Entrará por la puerta, a través del buzón o colándose por el auricular del teléfono. Pero se trata de una persona conflictiva y perderás el interés enseguida. El viernes tomarás una decisión que será irrevocable el sábado pero será revocable el domingo. Ah, importante: no comas sopa de ajo hasta el miércoles.

signo escorpio ESCORPIO
La vida te está pidiendo un cambio radical y lo sabes. Pero esta semana lo único que vas a poder cambiar es el peinado. Te encuentras pues en unos días de estancamiento en los que no se va a producir nada absolutamente nuevo. Se te va a caer más pelo de lo normal estos últimos días. Al dormir soñarás que unos caníbales te están cociendo en una olla gigante junto al presidente Zapatero.

signo sagitario SAGITARIO
Estás ganando puntos en tu entorno laboral. Y también en casa. Sin tú hacer nada o sea, siguiendo como siempre, todos creerán que te has vuelto más guapo, más inteligente y dicharachero. Es por la influencia de la cuadratura de plutón en tu casa zodiacal. A finales de semana se te quitará el encanto y volverás a ser alguien normal y sin importancia a los ojos de los demás. Un consejo: cuidado el martes con las bebidas que contengan cafeina.

signo capricornio CAPRICORNIO
A mediados de semana tendrás muchos gases que irán en aumento el fin de semana. El domingo llegarás a tener una aerofagia incontrolable y te peerás a cada rato. Procura salir lo menos posible de casa para no apestar a los demás.

signo acuario ACUARIO
Cuidado con las aceitunas esta semanita que entra, tendrás propensión a tragarte un hueso. Procura usar ropa deportiva a partir del jueves, ya que tendrás que echarte una carrerita para evitar que un motorista chiflado con cara de mosquito te atropelle. El domingo te van a regalar un melón enorme.

signo piscis PISCIS
Esta semana (hacia el jueves o el domingo) vas a tener contacto con fuerzas del más allá. Serán espíritus o quizá sean extraterrestres disfrazados de espíritus. Sé amable con ellos, muéstrales tu hogar y tu cuarto de baño (que alguno tendrá indigestión). Compra pastelitos de chocolate cuanto antes, para poder ofrecérselos a tus inesperados visitantes.

autor: pepeworks

26 septiembre 2009


obra de Eva Román: Gulliver 2
Gulliver 2 (Acrílico sobre lienzo, 130 x 80 cm) - obra de la pintora Eva Román - web Eva Román: http://www.evaroman.net/

OBRA EN VENTA (para más información: rastro02@gmail.com)

obra de Eva Román: Gulliver 1
Gulliver 1 (Acrílico sobre lienzo, 130 x 80 cm) - obra de la pintora Eva Román - web Eva Román: http://www.evaroman.net/

OBRA EN VENTA (para más información: rastro02@gmail.com)

El buda de los suburbios (de Hanif Kureishi) por Compactos Anagrama No sé cómo estarán las cosas ahora con el temario de la asignatura lengua o literatura que se imparte a los adolescentes. En mis tiempos (qué, ya peinamos canas?) se nos hacía estudiar unos libros deprimentes, como por ejemplo El Árbol de la Ciencia de Pío Baroja: representante puntero de una generación –ya muy lejana-. Una generación gruñona que protestaba con resignación y talento, y que sentía un malestar, una pérdida melancólica de nuestra última Armada invencible, generación perdida y desencantada, que parecía preguntarle al destino: ¿y ahora qué?, o sea: los del noventa-y-ocho maldados malhadados. Menos mal, que aparte de que siempre nos quedará París, nos llegaban los genios plateados cisnes del 27...

Soberbio libro de Baroja, pues, pero duro de roer para un adolescente. (Aquéllos dichosos golpes de la cabeza de un cadáver contra los escalones, parece que aún los escucho, ese soniquete sórdido desangelado, ese golpe rítmico de un trozo de cabeza de muerte trucu-lenta...).

Si algo busca un adolescente es aventura, aprendizaje de la vida, rebeldía positiva que tiende un inmenso arco hacia el conocimiento, más primario e importante, urgente, que el que se enseña en clase. Aprender a ser, aprender a dirigirse hacia, aprender a conocerse a través de, aprender a decir no o decir sí o decir quizá, aprender a joder. Y las hormonas con ansias, devoradoras de lo nuevo, ajenas a lo que dicen los redichos “viejales” y carca-muy-males.

¿Y qué puede leer un adolescente que se sienta identificado y enriquecido? Que le mole y/o se la ponga dur...?

Esperemos que no el American Psycho, o, La familia de Pascual Duarte (el reloj o la luna como una hostia en la pared o en el cielo...). O las elucubraciones masturbatorias en su pesimismo protestante con salvación budista de un Hermann Hesse, por ejemplo.

Pero sí recomendamos la entusiasta vitalidad adolescente del cuarentón Henry Miller, eterno Miller, santo vividor vitalista, salvaguardia del intelecto jovial y juvenil y cabroncete y egótico y eterno que todos deberíamos llevar dentro, como liberador hermano gemelo, el hermano siamés punk de la existencia. Miller y Sexo, surrealismo, escritura automática, hambre, gentes y caricaturas, sano egocentrismo, sueños y viajes, devenir por siempre joven. Así, el chaval, le quita telarañas y piojos al Boris de las convenciones, ¿por qué no?

¿Y qué tal alguna jugosita novela de Ramón Gómez de la Serna?

Eso, eso, que los muchachos lean a los sonrientes vitalistas, no a los caducos pesimistas!! Qué obsesión por domesticarles a ladrillazos de pesimismo intelectual!!

Pero es que me lío, me extiendo, QUE YO quería hablar del Buda de los Suburbios, libro estupendo para los muchachotes y los no tan muchachotes y por ende los talluditos y los más talluditos y los no tan talluditos.

Hanif Kureishi y su mordacidad juvenil Nuestro Buda suburbial es una ejemplar novela del fino y delfín alado escritor Hanif Kureishi. Con su deliciosa pluma tan hábil para hacernos las cosquillas de la complicidad y la inteligencia.

Y es que en las antípodas de la búsqueda estéril adolescente de buena parte de la obra de Hermann Hessse, nos encontramos con la esperanzadora, divertidísima y exquisita verosimilitud de la adolescencia que nos regala y retrata Mister Hanif Kureishi. (Véase también la película mítica “Londres me mata”).

El protagonista de “El buda de los suburbios” es un semi-hindú-semi-inglés amestizado adolescente, de finales de los 70, con toda la inquietud intensa, con toda la vitalidad ansiosa y con toda la perspicacia burlona e ingenua, que todo nuestro adolescente interior (el que un día será, el que es y el que fuimos y aún somos) debería ser o intentar ser, y si no es así, mala suerte, tenemos delante a un anciano prematuro...

y de paso pregunto: de qué adolece el adolescente?

Ya, que me lío otra vez... Decía que, nuestro protagonista Karim Amir, adolescente que adolece de adolescencia (dolencia común) nos llevará a través de sus ojos, su brillo, su meditabundo talante y su precoz sabiduría, por un viaje rocambolesco y divertidísimo, con una gigantesca sonrisa interior o mofa directa, incluso cinismo bienintecionado. Y con llegada a “buen puerto” incluido, rito de iniciación concluido, el niño se hace hombre eligiendo un camino de entre miles, a través de una novela de desarrollo en espiral.

Se trata de la puntual mirada de un joven capaz de hacernos ver que el mundo “de los mayores” no es menos ridículo en absoluto que el mundo de los volcánicos adolecedores de ahíta adolescencia. Y que no media tanta distancia como creemos entre tener 40, 15 o 22 tacos.

Kureishi parece decirnos a través de la palabra de Karim que no se pierde la juventud, la juventud se encuentra, lo que se pierde es la lucidez crítica y la capacidad de reirse de uno mismo y el entusiasmo-sufrimiento por aprender.

Pero es que Kureishi es un genio, al revelarnos (y devolvernos) el mundo visto por los ojos de la intrépida y molesta arrogancia adolescente (la que seremos, la que somos, la que fuimos y volveremos a ser). Que se lo digan a Karim, a Miguelito, al Pirulas o al niñato Palomo o a los quinceañeros del hip hop de la ciudad-dormitorio o ciudad-extra-estado: qué absurdos son los adultos!!

Así Karim, nos va relatando su divina galería de personajes cercanos y familiares con sus transformaciones o evoluciones respectivas y particulares:
el veleidoso Charlie corriendo en pos de la fama peterpanesca a la última moda y así la supervivencia el sentido de la vida ser lo contrario de mediocre o morir /
el padre abandonado y abandonando sus raíces en pos de la mujer de lo más in e inteligente y optimista la yuppi artista de un solo pecho /
el mendicante Changez híbrido glotón gordinflón man-muñón esperpento de niños ricos emigrados /
la hombruna joven Jamila alma mater de la suprema hembra independiente e independentista ella se lo monta sola o con quién le da la gana /
la enajenación del tío en plena huelga de hambre por un capricho contrageneracional contrarrevolucionario contracorriente contradique /
y... y... y...

o, el gustosísimo capítulo en que asistimos a uno de los primeros conciertos punkies de la historia...

El buda de los suburbios, pues, nos entretiene y nos sublima, nos interroga y nos contesta acaso con otra pregunta mejor, nos admira y nos transpira.

Es un libro para todas las edades, porque, entre sus páginas, todos aprendemos a recordar que somos, a la vez, niños, padres, hermanos, adole-iridiscentes, madres, ancianos, fetos y espejos atemporales de todos los demás y por lo tanto de nosotros mismos. Y cómo no: esta inmensa verdad, sólo puede revelárnosla un adolescente, el niño hermoso, el efebo ardiente, el hombre que crece desde sus huesos y sus activas conexiones neuronales.
O mejor dicho, el adulto rapaz, el adulto que no envejece, el adulto Kureishi que nunca olvidó la flor más sangrante y re-productora de su iluminada juventud.

Que el joven mire al hombre y que el hombre mire al joven. Lo grotesco es negar nuestra multiplicidad de edades, contradicciones y posibilidades. Qué bien saben esto los jóvenes. Y qué bien nos lo cuenta Karim versus Kureishi...


autor: pepeworks

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25 septiembre 2009


ver web Toni Márquez
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24 septiembre 2009


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23 septiembre 2009


Ortem: Una novela sobre el Metro de Madrid escrita por José Martín Molina

La novela Ortem, una historia sobre el Metro de Madrid escrita por José Martín Molina, ya está a la venta. Tanto en formato libro como en formato eBook.

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novela ORTEM por entregas El puré se ha quedado aislado, ahí en el suelo, como una planta nocturna e intocable, todos nos hemos alejado para respirar lo menos posible su inmunda pestilencia.

Me apoyo en la pared metálica. Cojo y me concentro en el chico moreno, lo enfoco bien, con ojos prístinos de entomólogo, le veo desde arriba, lee sus apuntes de la uni, gafitas serias, pelo liso sin personalidad, un empollón. ¡Ja! Se las da de empollón, pero sus espinillas le delatan. ¡Es un pajillero! ¡A mí no me la da con queso!

Me doy cuenta de que cuando tiene delante de él unas buenas piernas de moza en minifalda, como sucede ahora mismo, finge no reparar en su existencia. Como si esas llamadas de ¡hola, mírame, qué rodillitas! no fueran con él. No, él se centra en cosas serias, los apuntes por ejemplo. Integrales, ecuaciones...

¡Ah ya!, que estudia ciencias, ¡a mí no me engañas chaval! ¡Las ojeras te desenmascaran! Tú le pegas al manubrio como un huracán. Pero en privado, claro, por las noches, ¡todas las noches!, cuando duerme mamá y papá y cuando duerme tu hermano, el hermano que no estudia, que es un golfo, que se llama Óscar, un inútil, la oveja negra, el que come pastillas de colores los findes de semanita, pero tú no, tú estudias ciencias, ¿eh?. ¡Han puesto tantas esperanzas en ti, toda la familia! ¡Cómo presumen! ¡Eres la envidia del barrio, muchacho! Ya te llaman “el ingeniero” y hasta el vejete del quiosco te trata de usted.

Tu vecino del cuarto piso te da palmadas en el hombro, lleno de admiración, cuando te lo cruzas en el ascensor, y te espeta que él siempre te pone como ejemplo con sus hijos. Llegarás lejos, muy lejos, todos te lo repiten tantas veces que terminas por creértelo, te pones serio, haces de persona mayor, te sientes realizado, ¡vas a triunfar! ¡Ya, ya! Todo eso está muy bien, pero no disimules conmigo, vamos, yo sé que estás desesperado por mojar tu churro virgen.

Darías todos tus diplomas por meter tu armatoste en caliente, ¿eh? En el fondo te haces el interesante para que nadie se entere de que Carlitos está loco por clavarla. Finges que el sexo no te interesa... ¡Y un cuerno! En la intimidad bien que te la machacas...

Sí, sí, un agujero peludo es lo que tú necesitas, una tía, una gachí, una moza, una hembra bien dotada, sí, para ti, intoducirla ahí, eso sí que te realizaría. Anda que no. Una hembra, cualquiera, la que tienes en frente, menuda integral le harías tú a la de las rodillitas, si no fueras un vejestorio con acceso a diplomatura tan super científica...


autor: pepeworks



Os invitamos a conocer a esta banda de Dixieland (amiguetes de pepeworks) sabrosa en su repertorio y en su saber hacer, decididos en su cuidada estética y puesta en escena tipo años 20 o "gangsteril". Un lúdico y lúcido homenaje a los inicios del jazz que nos embelesa y entretiene divinamente.

He aquí un video de una de sus actuaciones, concretamente en el "Acto del Centenario de la Sociedad Musical Lira Saguntina" celebrado en la Casa de Cultura del Puerto de Sagunto. He aquí, asimismo su web (diseñada por pepeworks) para conocerles mejor o consultar su agenda de conciertos: http://www.locomotorajazzband.com/

Abstracción Digital 049


abstracción creada por pepeworks
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21 septiembre 2009


instrumentos musicales de Atta Chakki Se conocieron unas horas antes del concierto: Sahar (Aurora) y Atta Chakki (músicas del mundo: India, Turquía, Irán, Paquistán, Grecia...).

Y la música, lenguaje universal de culturas, la musa cosmopolita, les unió en un acontecimiento único, irrepetible y dulcemente etéreo.

Ella, Sahar-Aurora les dijo: “yo bailo esa música que vosotros tocáis”. No hizo falta más. Sólo una hora de ensayo previo el mismo día que actuaban los Atta Chakki (o “Molino de Harina”).

Así, Atta Chakki (músicos de la India, Portugal, España y Bulgaria) nos deleitaron con un sabroso concierto en plena Puerta de Toledo que nos hacía soñar con remotos paisajes, tierras orientales, ritmos ancestrales, fiestas paganas, misticismos de fraternidad global, lugares donde el sol brilla con una pulsión medieval y limpia.

Opio, ensoñación, ritmos enloquecidos y tímbricos... Taj Majales resplandecientes y blancos-amarillos-nápoles tragados por un local madrileño para nuestra entusiasta degustación...

Y el concierto termina con el colofón-sorpresa, la divina y prehistórica cópula entre la música y la danza: los dos últimos temas nos traen dos bailarinas, una en cada tema. Aparecen como el humo, de pronto, nacidas de una concha mítica, y mueven en sus brazos y caderas los molinos del equilibrio entre lo prohibido y lo sensual.
Sahar (que significa “Aurora”), nos entusiasma en el último tema de la noche. Bailando y palpitando con el tema homónimo de Atta Chakki “Sahar” o “Aurora”. Algo así como la Aurora se baila a sí misma, Aurora-baila-Aurora.

Por suerte la cámara aficionada de Mario Fernández Aracama captó y registró parte de aquella magia singular de la unión-unción de la diosa Música y su gemela diosa Danza. La boda fugaz (noche de bodas por un día, ¿habrá más noches?) entre Atta Chakki (alternativa musical de otros preciosos mundos tan cercanos como lejanos) y Sahar-Aurora (encarnación de las mujeres-auroras boreales venidas en caravanas orientales tan cercanas como lejanas).

Aquí el video:



autor del artículo: pepeworks

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20 septiembre 2009


ir a la última entrega del horóscopo semanal

aries ARIES
Prepárate, estás en un momento importante de cambio. Las constelaciones te son propicias para emprender empresas nuevas como afiliarte a un equipo de waterpolo o un equipo de béisbol de tercera. Apúntate a una congregación de gente feliz. Esta semana tienes muchos chistes que contar.

tauro TAURO
Es posible que a finales de la semana te duela la cabeza. Alguien te dará la tabarra obstinadamente. No le hagas caso para no aumentar tu cefalalgia. Lo mejor es que te vayas al campo a partir del jueves y que entierres la cabeza en la tierra como un avestruz.

géminis GÉMINIS
El martes te darán una gran noticia. Y el viernes otra. El domingo otra más. Durante toda la semana tendrás dulces sueños. Soñarás con girafas que hablan danés. También soñarás con que recorres el mundo sobre patines. Al despertar sentirás una ligera carga en el pecho, como si tuvieran un enano sentado encima.

cáncer CÁNCER
Es tu semana del amor. Todo el mundo querrá besarte, pero tú vas a rechazar tanta efusión amorosa temiéndote lo peor. Desconfiarás de la gente y sus muestras de cariño. Algo malo deben querer de mí, pensarás. Seguro que quieren contagiarme la gripe A, te dirás. Pero nada más lejos: esta semana disfrutarás de un atractivo especial e irresistible, aunque no te peines ni te arregles. La gente de tu alrededor sentirá el impulso irreprimible de echarse encima de ti y lamerte entero.

leo LEO
Si tenías planes de comprarte una mascota, deséchalos. A lo largo de toda la semana cualquier tipo de animal te producirá una intensa alergia. Cuando decimos animales también nos referimos a la gente que no se lava. Otro consejillo: si tienes hambre no te bebas el champú.

virgo VIRGO
Ten mucho cuidado el jueves. Alguien esparcirá a los cuatro vientos un falso rumor acerca de ti. Notarás que todos te miran raro, como si hubieses estrangulado a Cristiano Ronaldo o algún otro jugador del Real Madrid o incluso algo mucho peor y retorcido. Averigua, lo primero, cual es el rumor que malintencionadamente han soltado. Después, averigua quien ha sido el maledicente. Prepara tu coartada y no te hagas el ofendido. Por lo demás, evita los macarrones esta semana.

libra LIBRA
Cerca de ti se desatará una terrible discusión entre dos de tus personas más cercanas. Evita apaciguarlos. Todo lo contrario, echa leña al fuego. Deja que se desahoguen. Si no, te expones a que los dos arremetan contra ti con intenciones burlonas. Y esta semana estás un poco delicadito para sarcasmos hacia tu persona... Ah, cuidado con tragarte el chicle.

escorpio ESCORPIO
Ten cuidado con las temperaturas. Arrópate con abrigos de esquimal y ponte un gorrito de colores. Es necesario. Queda dicho. A otra cosa: hacia el viernes se te declarará una persona que no esperas de tu entorno laboral. Te dirá que te ama en secreto desde hace mucho muchísimo tiempo. No creas a esa persona. Intenta apropiarse de algo tuyo, quizá tu jersey de rayas que tanto te gusta.

sagitario SAGITARIO
Cuidado con los malos consejos, Sagitario. Esta semana estarás algo alicaído y por lo tanto, serás más influenciable. Te darán consejos para que te animes. Ni caso. Puedes tomar decisiones equivocadas. Lo mejor es que llames a un fontanero para que te arregle el desagüe. Si puedes cómprate un bikini de segunda mano.

capricornio CAPRICORNIO
Esta semana ni fú ni fá. Sentirás el peso de la rutina. Se te caerá un poco de pelo. Y uno de los relojes de tu casa se parará. Alguien intentará estafarte con una lata de guisantes. Te dirá que son nutrientes para que te conviertas en un superhombre o una supermujer. Ríete en su cara. Abstente de saltar a la pata coja en uno de tus paseos. A final de semana te sentirás atraído sexualmente por un amigo o amiga. No comas chile hasta el viernes.

acuario ACUARIO
Los astros te serán muy propicios para iniciar un negocio relacionado con colchones o cojines. El sábado recibirás una llamada sorpresa. Te llamarán para realizarte una entrevista o algo así. Pero ten cuidado, se tratará de una broma pesada. Además, si el domingo te vas a un parque te encontrarás con un amigo que a su vez se ha encontrado con otro amigo que a su vez se ha encontrado con otro amigo y así sin solución de continuidad.

piscis PISCIS
Sufrirás una alucinación transitoria creyendo que una salchicha gigante pretende asesinarte con un tenedor de plástico. No te preocupes, sólo será una flipada momentánea debida al estrés. Para esta semana, nada más, todo marcha como siempre, después de la noche viene el día y después del día viene la noche. Procura no meter los dedos en el enchufe.

autor: pepeworks

19 septiembre 2009


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17 septiembre 2009



La gripe A
A de América
A de Adiós
A de Álgido Acendrado Atchis!!

Dicen que Ahora no es tan MortAl
en qué quedamos?
se ha Amariconado (Americanado) el virus?

Lávate la mano hermano y no me des la mano
dame el pie la piel el pulmón una sandía un beso te-le-gra-fia-do
o un beso fiado pero lejos
desde ahí no
allí
o más lejos
y respira tose moquea babea pero córtate la mano herMANAdo herMANO
tifus cabrón

La A de Apocalipsis Acérrima Atónica Atónita
la A de Avitaminosis Activa
la A de Atómica bomba A tele-dirigida por Ansiosos Agentes Atmosféricos
o
o...
quizá (A LA mej@r)
es
se trata de
Ánimo de Ávido lucro?

A de Alá Acabáramos
Adiós-Al-Amor
Adiós a los Amigos-besados
Amigos-Apretones-manidos-manuales Manuel
Ahora los Amigos son:
Ambiguos-Amigos-Asesinos
A-jos de puta

(eso Aclaman Atacan Afaman y Afanan los Media)

Decíamos
los MediA-mercados
los MediA-Ainformativos
que a-informan a-informes con Ahínco Asustan
A las tan pobres y mortales Almas Acríticas y Anestesiadas (tele-a-dicción)
de nuestro querido orbe/planeta Amado Alterado Acojonado
Atolondrado

Asqueroso Ataque Masss-MediA
con mÁs-caras de Ga-a-a-a-a-as letal tal cual

Ay Aí Aaaaaaarg!
los cerdos por el Acantilado
come Algas Acelgas Alfalfa
la gripe A-taca Armada
A-caba
A-dios que nos Asiste el (a)Dios Apis
o
el fantasma Ávida-Dólares
negocio terrorista farmacolóogico?

Mito del Ángel exterminador?
Schwarzenegger ATACA de nuevo?
Des-Arrollo Apocalíptico de los Abogados Asesores del mercadillo
mundial
internacional
vivA la OMS
muerA la crisis A de América
y todas nuestras crisis amoladas
so pretexto de los Amigos Asesinos
otra vez enemigos Abstractos Antiamericanos?

Digo yo
Son preguntas de Ánima Atormentada
Aterrada por la A
A de Adiós
A de Acabóse
A de me---- muerA Antes de Amanecer Ayer

Pero lo peor es que
la A
LA a
la A
es sólo el principio
la primera letra del Abecedario
del Terror

Si sobrevivo sobrevivimos sobrevives o
malparimos catarros virus tanques
guerras y Abortos
(que noooooo que dicen los MAss MediA-cción que no
es para tAnto
que la PAN-demia sólo mata a los Acabados...)
pues eso
que
los que quedemos por Azar o Accidente
en qué punto qué letra
del abecedeeefegehacheijotaca... nos tocará palmarla?
En la siguiene mass-iva (impuesto vitalicio del 16 por ciento y pico) pandemia B?

B de Barbarie
B de Bélicas Bravatas Bufonescas
B de BinLaden Bufa Bombas
B de Brutos somos Brutos somos Bestias somos Burros somos Babel?

o B de Bienvenidos al infierno Biológico Biogenético Biodegradable?

Bah
Bueno
De momento nos A-tenemos
A la caza de brujas vecinal
tú yo el otro todos y aquéllos
círculo
clónico
congénito
del
A-islam-miento
ja
ja
ja
joder
A-cabo Al cabo
de
estornudar...

soy
ya

otra víctima más?



autor: pepeworks

16 septiembre 2009



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web del actor Alberto Galino: www.albertogalino.com
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ver la última versión del videobook (v.5.0)


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14 septiembre 2009


ir a la última entrega del horóscopo semanal

ARIES
Ten cuidado con los accidentes laborales o caseros. Procura no subirte a una escalera para cambiar una bombilla. Cuidado con los ciclistas. Es posible que una taza de café te estalle en las manos. Al final de la semana te darán una buena noticia o te harán una oferta que rechazarás con gusto. No comas salchichón.

TAURO
Esta semana te acuciarán unos ciertos dolores de estómago. No te preocupes, tienen que ver con el cambio estacional. Procura llevar ropa verde para atraer buenas energías y buen rollo. Alguien está pensando mucho últimamente en ti, alguien que conoces de oídas, pero no te vamos a decir quién es.

GÉMINIS
Hacia mitad de semana tus gemelos interiores echarán un pulso y después una partida de ajedrez que quedará en tablas. Lo cual no quiere decir absolutamente nada. Eso sí, te llegará un correo electrónico que no esperas. Si no es un spam te pondrás muy contento.

CÁNCER
Cuidado con los objetos punzantes de la cocina. Intenta ponerte unos guantes de apicultor si vas a cocinar mucho durante la semana. Si te pica la oreja, no pasa nada, que te rasques no tendrá consecuencias negativas para ti. Además, después de una maravillosa cena en el fin de semana, tendrás un escarceo amoroso.

LEO
No es buena semana, leo. Abstente de leer libros de autoayuda, te pueden deprimir más todavía. Si tienes estrés, dúchate unas siete veces al día, pero sin malgastar el agua. Para el sábado las cosas empezarán a mejorar muchísimo. Es el momento ideal para comprase un paraguas.

VIRGO
Si cumples años en esta semana, felicidades. Pero ten cuidado si lo celebras: un amigo inoportuno te jugará una mala pasada. Si esto ocurre hazte el longui.

LIBRA
Tendrás que tomar una difícil decisión el jueves. De entre las dos opciones, una es mala, la otra peor, pero ya se sabe que peor-es-nada. Nuestro consejo es que aplaces esa decisión al menos 2 días. Duerme mucho para calmar los nervios y no cojas el teléfono a las tres de la tarde.

ESCORPIO
Tu ex va a reaparecer en tu vida con fuerzas renovadas. Además conocerás a una persona especial que querrá regalarte un jersey para el invierno. Además tu amigo de la infancia se pondrá en contacto contigo para que le prestes dinero. Esta semana, come espinacas con cachelos.

SAGITARIO
Tienes por delante una buena semana, aprovéchala. Lo malo es que esta semana se estropeará alguno de tus electrodomésticos. En tu buzón aparecerá una publicidad que te va a inspirar y dar una gran idea para emprender un negocio seguro. Si no es así, lo sentimos.

CAPRICORNIO
Hacia mitad de semana te vas a volver algo arisco y caprichoso. La influencia de Saturno te hará algo hosco y huraño. Vas a soñar con herencias, o con que te toca la lotería, o que ganas la quiniela. Cuando despiertes te llevarás un chasco. Bebe mucha limonada, corres riesgo de agarrar una diarrea.

ACUARIO
Demasiados nervios, acuario. Haz todo lo posible por no llegar tarde. Mira al suelo en vez de al cielo, o tropezarás con una cáscara de plátano que alguien va a tirar a propósito para que te pegues una buena morrada. Si comes oreja no conduzcas.

PISCIS
¡Aleluya! Al fin va a consolidarse lo que llevas tanto tiempo esperando. Los astros te favorecen, lo malo es que sólo se tratará de un espejismo, un error. Habrá que esperar un poquito más. Insospechadamente, hacia final de semana se abrirá un puerta nueva en tu vida. Y no nos referimos a la puerta de un ascensor.

autor: pepeworks



Novela íntima, salvaje, aleatoria, corrosiva y biográfica. Un enorme contenedor monográfico donde todo cabe o casi: desvelos, carcajadas, polvos, amoríos, guasas, ansiedades, anécdotas, borracheras, pensamientos, personajes....Todo desarrollado a un ritmo trepidante y sonoro. La obra se divide en 3 partes y multitud de capítulos.

Penetraciones: Una novela del escritor José Martín Molina

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Acabo de hablar con Gus por teléfono. Todo bien. Es un milagro que estemos medio enteros después de la juerga de anoche. Nos atiborramos a copas y pedazos de noche color-carbón con la intensidad de ávidos lobos. Copa en mano, me detuve anoche, un instante, a observar al personal, las criaturas fauvistas de la noche.

Nos habíamos introducido en el Heaven, con la intención de ligarnos a alguna potente siniestra descarriada. Es evidente que en algunos tugurios más que en otros, la peña suele drogarse que da gusto. Supongo que hay mucho que olvidar. Por ejemplo un tal Celso. Un individuo que no paró de tambalearse durante toda la noche, me contaron que era la primera vez en su vida que se comía una pirula. La nueva experiencia le afectó considerablemente. Le dio por ponerse muy cariñoso, pero de una manera torpe, tosca, grandilocuente. Igualito que un cetáceo enloquecido con ganas de hacer amigos.

Te miraba con unos ojos como de tercera fase extraviada, ojos que giraban como un tiovivo que hubiese perdido los frenos y se abalanzaba sobre ti como un pulpo borracho a la deriva, de pronto te agarraba del cuello en plan amistoso y una vértebra te hacía ¡clac! Al instante, en un espasmo fortuito, se le volcaba el cuerpo hacia un lado y te arrastraba con él. Lo interesante es que por más que le observaba, no le vi desparramado por el suelo ni una sola vez.

Poseía un peculiar y milagroso equilibrio de bolla flotante en plena tormenta marina. Con los brazos extendidos, las manos atolondradas, perseguía todo lo que se pudiera parecer a una mujer. No, Celso, lo que abrazas como un poseso no tiene tetas, ni siquiera coño, todo lo contrario, es mi colega Gus. Pero a Celso le da igual, por lo menos es carne, es blandito si aprietas. Si le ofrecieran un enorme filete se abrazaría a él con el mismo frenesí. Le da un beso en la mejilla a Gus, luego tres palmadas amistosas en el hombro tan fuertes que podrían desplomar a un oso. Gus casi pierde el equilibrio con tanto énfasis fraternal.

Entonces Celso, en otro arranque espasmódico provocado por el colocón que lleva encima, está otra vez a punto de darse de morros contra el suelo, pero no se cae, porque pivota sobre Gus. Y Celso, medio disculpándose, expresa la siguiente obviedad: “llevo un pedo tremendo, tío”, acto seguido propina otras dos palmadas revientaespaldas y a buscar a Carolina a tientas, extendiendo las manos como un ciego que ha perdido el bastón.

En su difuso punto de mira tantea a la búsqueda de cualquier cosa que tenga bultos en el cuerpo. Le daría lo mismo toparse con un gran saco de patatas. A veces choca con un golpe seco contra una pared, pero nunca llega a caer. Creo que hubiera sido interesante ponerle la zancadilla en un momento dado, y estoy seguro de que no se hubiese caído ni aunque le partieses la espinilla. Debía tener los pies firmementes clavados al suelo. Desde luego otro milagro que el tío no se ennucara en cualquiera de las escaleras oscuras, serpenteantes y laberínticas del Heaven. Son escalones que me recuerdan a las antesalas del infierno, empinadas y oscuras como el suspiro de un muerto.

No sé que sería del tal Celso, porque acabaron todos por irse a casa de la tal Carolina. A besarse entre todos y quizá jalarse otras cuantas pirulas más, igual que si fueran cacahuetes.

Carolina me invitó a irme con ellos, pero pensé que no me apetecía mucho una orgía descerebrada, sobre todo porque apenas había tías en el grupo de alucinados y las que había eran más feas que una fregona sin escurrir, así que me excusé diciendo que mañana tenía que trabajar.

Me los imagino fácilmente a todos en bolas, tíos y tías, rascándose y aullando como monos, encendiendo fogatas sobre las alfombras y pintando primitivos ciervos en una pared de cal, quitándose piojos ficticios, y besándose entre todos como si compartieran un mini de cerveza. Con las pollas bajas como flanes y los agujeros secos. Las drogas. Los delirios químicos. Otras grandes ruedas de molino por las que el comportamiento humano encarna sus propios fantasmas y fantoches. Unos divinos paraísos artificiales de los que siempre se vuelve a una cruda realidad empapada con el plomo de la resaca incrustada en las sienes.

Gus y yo, entre que Celso rebotaba contra personas y paredes, nos encontrábamos haciendo las mieles ante un jugoso panel: Carolina.

Y Carolina, con su extraña belleza de niña inflada con un fuelle, nos contaba a Gus y a mí, que los hombres le daban miedo, que..., y hace una sacramental pausa reflexiva y al final se arranca y nos lo cuenta: la forzaron de pequeña.

Por desgracia, no es más explícita. No nos cuenta si fueron unos desalmados o quizá un pariente incestuoso, a lo mejor su padre, sin embargo la experiencia debió ensancharle sobremanera el papo, porque según nos dice: ahora como que la meten un rabo o un pepino dentro y no siente nada. Me pregunto cómo debe ser eso de ser mujer y tener una tranca dentro y que no te haga ni cosquillas. Debe ser algo parecido a cuando te hurgas la nariz con el dedo para extraer un par de mocos pegajosos.

Aún así, eso no hace que Carolina evite el abrirse de piernas y dejarse perforar. Ella es de una generosidad angelical y permite que el rabo o el pepino en cuestión entren en ella y sientan algo, con eso le basta a Carolina. Es generosa como un ramo de amapolas. Mientras la cabalgan se dice a sí misma: “pobrecitos, necesitan desahogarse”.

En seguida fantaseo con que bien podría tenderse en una cama, desnuda, la almeja brillando intensa como la abertura de un cofre repleto de joyas, y detrás un pelotón de hombres empalmados entrando en su cuerpo uno tras otro, corriéndose dentro, ella llena de semen y sin sentir absolutamente nada, pero con una sonrisa permanente en su rostro de colchón inflamado, feliz como una ostra satisfecha porque regala placer a los demás...

Esto de su singular frigidez nos lo contaba a Gus y a mí entre que intercambiaba morreos con los dos. Por ejemplo, le tocaba muy suave la cara a Gus, con caricias de amianto y se lo zampaba, le metía la lengua en la boca con sensualidad de pulpa de chirimoya, entretanto a mí me acariciaba la espalda con cierta tersura de algodón.

Luego yo decía, por decir algo: “a ver si vuelve la luz aquí” (ya que llevábamos un buen rato de apagón en el Heaven), entonces me mira la boca y me besa suave y precioso. Besa como si estuviese haciendo pompas de jabón con mis labios. Muy muy carnosa. Parecía una diosa que segrega uvas y las entrega a diestro y siniestro, sin esperar nada a cambio. Y nos repite que no siente nada.

Sin embargo, con una lesbiana de por aquí sí que siente. También se morrea con ella, claro, cómo no, Carolina se besa con todo lo que lleva pantalones, sea hembra, varón o hermafrodita. Se besaría hasta con un maniquí. Ella es todo un ángel. Si Blancanieves le diese un beso rudo y sensual a uno de los enanitos, sería exactamente así.

Muy cautiva y cautivadora, sin ser una gran belleza, con sus ojos hundidos, algo siemiesca pero en plan rubio, ella te atrapa como en una telaraña de seda. Ñam ñam slurp slurp. Incluso se besa también con el tambaleante Celso. Y al final se morrea con su ex-novio, que también rula por aquí.

Nuestro querido Yoseba, ya ebrio y descontrolado, también se ha aproximado a conocer a Carolina mientras Gus y yo intercambiábamos morreos con ella. Carolina inmediatamente ha hundido su boca en la boca de Yoseba. Mecky nos miraba a los tres en torno a Carolina con ojos desangelados de pajarito huérfano. En vez de acercarse a beber de la misma fuente de cálida saliva que nosotros tres, se quedó sentado y paralizado, anhelante, abandonado como un monicaco de feria.

Ay, Carolina, una criatura dadivosa, un alma endiabladamente generosa, una ventosa en el espacio muy apetecible y voluptuosa.

[...]

extracto perteneciente a la novela “Penetraciones” (© libro registrado en la sociedad general de autores)

Penetraciones: Una novela del escritor José Martín Molina

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11 septiembre 2009


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10 septiembre 2009


Con un tono calmante le dije:

- Kurt, en serio, no tengo nada que hacer. Relájate y nos vemos en una hora. Charlamos, me cuentas, te desahogas. Seré todo oídos. Me invitas a un vino cojonudo y mis orejas serán tu almíbar. Me tragaré todo lo que tengas que decirme. Chateamos vinitos y me cuentas, ¿ok?

- Gracias, gracias. Salgo en media hora, te espero en el Torberque...

- Perfecto –No le dije que odiaba ese sitio-. Sólo me retrasaré mis diez minutos de rigor, amigo.

- Gracias, mil gracias. Mil... gracias...

No voy a decir, que nunca había oido decir a Kurt tantas veces seguidas "gracias". Ah, bueno, si ya lo he dicho.

Todas las llamadas terminan con la misma consigna: cuelgas el teléfono. Y así hicimos. Dejé aparcado el salchichón y me metí en la ducha. Algo conveniente después de tres días sin salir de casa.

Mientras el agua corría, no salía de mi estupefacción. Tu amigo el "Seriote", del que hace dos añitos que no sabes nada, te llama en un estado rugiente y lastimero, al borde del colapso cerebral. ¿Qué puede ser... tan espectacular como para convertir a un pedazo de granito en un mar de nervios congelados? ¿Kurt es mister Jekyll & Hyde?

Y luego me menciona a Sara. Su novia, su novia de toda la vida, Sara es como su apellido, le ha acompañado siempre. Si no me equivoco Sara estaba ahí desde la temprana edad de los siete años. La novia que todos quisimos tener, ¡Kurt la mantenía! ¿Y qué pasa con su Sara ahora? Por el énfasis que ponía Kurt al hablar de ella parecía como si hablase del mismo demonio con pintas. Esto era muy raro. Pero raro raro raro...



autor: pepeworks

08 septiembre 2009



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video realizado por y para Kuentaké, serie "El consejo del experto", José Martín Molina dando vida a un crítico chalado, friki y sabihondo, guiones de humor desarrollados por Javi J. Palo.

07 septiembre 2009


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04 septiembre 2009


John Coltrane en un momento Supremo A partir de los primeros 60 John Coltrane la lía hasta el delirio. A base de “Giant Steps” o “pasos de gigante” va revolucionando la historia del jazz (y la música entera) hasta sus más remotos confines. Partiendo de una especie de modal jazz a lo free jazz marca un antes y después irreprochable en la escena universal del jazz.

Acompañado por los músicos que más se adaptaron a esta brutal exploración interior de los sonidos: el pulpo batería de 8 brazos Mr.
Elvin Jones, el velocísimo pianista de veintisiete dedos McCoy Tyner y el incansable perfecto trabajador al bajo Jimmy Garrison.

Ya en el 59 buscaba Coltrane a los otros 3 miembros de su cuarteto, el cuarteto con el que pretendía realizar un viaje de no-retorno en las complejas andaduras del jazz. En breve encontraría a sus 3 gigantes. Luego iría añadiendo a su mujer o a otro titánico batería: Rashied Ali o a otro saxo y flautista extraterrestre como Pharoah Sanders.

Sin esta experiencia musical coltreniana “al otro lado” de los canones razonables y su estelar legado “confía en ti mismo y déjate llevar por la música que llevas dentro”, nos resulta difícil imaginar a Jimi Hendrix o Joe Lovano. O la arrolladora influencia que ejerció en otro de nuestros amadísimos jazz-men: Art Pepper.

Y es que Coltrane parece no poder parar durante los años 60, hasta su muerte -oh demasiado temprana- en 1967, incapaz de “sacar la boca del caño” como dijo Miles Davis. Torrentes de notas sudadas y esforzadas (la boquilla que utilizaba, durísima, le destrozaba las encías), cataratas de una mezcla de extasiado dolor y extasiado placer, en una inevitable búsqueda salvaje de la espiritualidad, aquello que nos obliga a trascender lo más terrible.

La música como brújula de fuego para asirse, agarrarse férreo, a la vida, a través de la pasión, la introspección, la incansable melodía rota y retransformada, sublime e incandescente.

Parecía Coltrane presentir su sombra, su nicho, su muerte, e imbatible se defendía a golpes de saxo. Y baladas tan tiernas y desgarradas que ponen los pelos de punta. Al parecer en sus conciertos, había gente del público que caía en éxtasis ante semejante intensidad sonora.

Hemos elegido un video irresistible del año
65, con su fiel cuarteto catapultando sonidos en una vertiginosa ascensión. Atentos a los primeros 4 minutos y medio, en que John Coltrane irradia fuerza ciclópea y sensibilidad a raudales acompañado, únicamente, por el diálogo de la espectacular polirritmia del señor Elvin Jones.




autor del artículo: pepeworks

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