28 febrero 2010


ir a la última entrega del horóscopo semanal

signo zodiaco: aries ARIES
Aparte de unas molestias gastrointestinales del bazo de la parte neofrontal superior izquierda, esta semana será muy propicia, Aries, para emprender nuevos proyectos. Así que ya sabes, proyecta tu sombra sobre el asfalto con decisión, impronta y energía revitalizadora y revitalizante. Y no olvides super-mineralizarte y super-vitaminarte.

signo zodiaco: tauro TAURO
Come mucha sandía esta semana, amigo Tauro. Eso te hará mear más y renovará tus riñones. Lo vas a necesitar, porque de cara al fin de semana, por extraños motivos de influencia astral, beberás como un cosaco, beberás alcohol de una manera compulsiva e imparable, beberás hasta que te caigas de culo, beberás hasta que te salga el alcohol por las orejas… En el caso de que seas abstemio, te sucederá lo mismo, pero con el zumo de tomate.

signo zodiaco: géminis GÉMINIS
La rueda de la vida (La Fortuna o Las Hilanderas) hará que te sucedan curiosos avatares esta semana dignos de ser narrados a los nietos. No te podemos decir más, ya que esta vez, tu planeta Mercurio se muestra muy misterioso y taciturno.

signo zoadiaco: cáncer CÁNCER
A partir del jueves sentirás un apetito absolutamente voraz, no podrás contenerte y comerás en exceso a todas horas. Engordarás como un ceporro. Te crecerá una descomunal tripa cervecera. Además se te hincharán los dedos (que se parecerán a salchichas de Frankfurt) y también te aumentará (como un globo) el culo. Esta fortuita y salvaje gula, que te vendrá por la influencia de Saturno en circulatura con Venus, desaparecerá el lunes de la semana que viene. Sólo con que te den un pellizco en el trasero te deshincharás de golpe y volverás a tu estado anterior.

signo zodiaco: leo LEO
Ten cuidado con el hombre de los pies de barro. Metafóricamente nos referimos a un tiparraco con bigote de morsa que intentará hipnotizarte para secuestrarte y llevarte a una secta de bigotudos sin escrúpulos y con cara de ajo. Mantente alerta pues y desconfía de todo aquel que lleve el bigote un poco más largo de lo normal…

signo zodiaco: virgo VIRGO
En el amor vas a tener un desliz. O sea, que te deslizarás a la cama de alguien. Ese alguien (que a su vez tendrá un desliz contigo y por lo tanto se deslizará contigo) puede ser conocido o puede ser desconocido. Por eso es mejor que cuando terminéis vuestro encuentro deslizado y amatorio le preguntes cómo se llama para saber a qué atenerte. Más vale prevenir que deslizarse sin prevención.

signo zodiaco: libra LIBRA
Después de ducharte, al ir a secarte, la toalla con que te seques se va a encaprichar contigo. Se va a quedar (nos referimos a la toalla, evidentemente) pegada a tu piel como una lapa. No vas a poder quitarte la toalla de encima, parecerá que está clavada a tu piel como una garrapata. La solución es ir al médico. Pero tendrá que ser un médico de tu mismo signo zodiacal (o sea, Libra) para que juntos os quitéis la respectiva toalla el uno al otro.

signo zodiaco: escorpio ESCORPIO
Soñarás con que Mazinger-Z te pone una banderilla. El significado de este sueño está inversionalmente relacionado con el apetito sexual que tengas durante estos días. En cuanto a la salud, hacia el jueves o viernes te saldrá un orzuelo imaginario.

signo zodiaco: sagitario SAGITARIO
Si esperabas que te dijéramos que para las predicciones de esta semana tendrías unos días maravillosos, estupendos, increíbles y alucinantes, nos tememos que vas a tener que consultar otro horóscopo online…

signo zodiaco: capricornio CAPRICORNIO
Mantente firme con tus familiares. Querrán obligarte a hacer cosas que odias hacer. Di que NO a todo. Niégate a ser el hazmerreir de sus confabulaciones. Intenta evadirte de una manera tajante y sin dar lugar a dobles intenciones. En cuanto a la salud, te aconsejamos que comas plátanos, pero procura quitarles primero la cáscara. Ojo, que al decir que peles los plátanos, estamos siendo categóricos, no nos estamos refiriendo a esa cosa libidinosa que estás pensando…

signo zodiaco: acuario ACUARIO
Ha llegado el momento de emprender un nuevo rumbo en el terreno de los negocios, amigo Acuario. Si antes ibas por la izquierda, ahora tendrás que ir por la derecha. Si ibas hacia delante, ahora tendrás que ir hacia atrás. Si caminabas en zig-zag, ahora tendrás que caminar con una trayectoria similar a la que describe un boomerang al ser lanzado. Si no entiendes bien a qué nos referimos, busca en el diccionario la palabra “seodotonio”.

signo zodiaco: piscis PISCIS
Vas a conocer a alguien esta semana. Ese alguien será alguien que se cruza en tu camino. De hecho hasta te va a pisar dos veces seguidas. Te dirá dos veces perdón y os haréis dos veces amigos. Esa amistad te llevará por buenos senderos. Esos senderos te llevarán por buenas vibraciones. Esas vibraciones tan buenas te traerán buena onda. Hasta que alguien te vuelva a pisar dos veces seguidas y entonces, sólo entonces, comenzará la misma canción. ¿Que qué canción? Ni idea, pregúntale a la SGAE…


Nota: algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave.

autor: pepeworks

27 febrero 2010


ver web Los cuentos de Gloria Fuertes
web de la película de animación "Los cuentos de Gloria Fuertes" (ver) diseñada por pepeworks: http://www.pepeworks.com/

+ ver más webs de pepeworks

26 febrero 2010


Las fresas o los pezones vegetales

Las fresas son los pezones que le cuelgan a la desnudez del campo.


(autor: pepeworks / JMM)



Ver para creer. César Alierta –presidente ejecutivo de Telefónica– nos deleita con una espectacular perorata (suponemos que algo etílica) que como mínimo nos deja boquiabiertos hasta la extenuación. ¡Olé sus cojones! Nos ahorramos los comentarios, porque ya hay trillones al respecto (tanto en el video como en los enlaces de un poco más abajo)…

Internet nos demuestra una vez más que hay que tener cuidadito con lo que se dice públicamente, amiguitos directivos, queridos (altos) ejecutivos… Porque luego te cuelgan en Youtube y te conviertes en el hazmerreir universal…

Lo hemos fichado a través de Twitter > Meneame (con lluvia de comentarios) > El blog de Maceira (Telefónica le va a tocar los cojones a Google) > Youtube (más lluvia de comentarios)

25 febrero 2010


Si Rajoy fuera africano... A la hora de escribir o más bien garrapatear unas letrajas hemos estado pensando seriamente en decantarnos por uno de los 3 siguientes temas:

1) hablar acerca del hecho histórico único y sin precedentes anteriores o pretéritos del ascenso a la Casa Blanca del señor Obama;
2) responder a la gran incógnita que suspende de cuando en cuando a la ciudadanía española, a saber: si el veterano Rajoy ganará alguna vez las elecciones en este país (ja, ja, ja, ja) (también podemos deshojar la margarita: sí le queremos, no le queremos, sí le queremos, no le queremos…);
y 3) escribir acerca de la crisis económica, asunto que ocupa un enorme porcentaje de nuestras ocupaciones y preocupaciones.

Pues bien, hemos tomado la decisión irrevocable, tras una larga meditación muy meditabunda y muy de estrujarnos los sesos, de hablar de los 3 temas a la vez, resumiéndolos en uno sólo. Tres en uno, como el famoso aceite desengrasante. 3 temas en 1. Llévese tres al precio de uno.

Así, el tema a tratar, la tesis, es la que sigue: “Hay crisis porque el señor Rajoy no es negro”. (No lo es, aunque lo esté, que no es lo mismo).

Esta afirmación puede parecer absurda. Y lo es. Pero en el absurdo siempre podemos encontrar una lógica interna irrefutable. Vamos a suponer que Rajoy es morenito, vamos que es de color. Vamos a suponer que además no es un músico de jazz. Y todavía vamos a suponer aún más: que Rajoy tiene buen gusto. ¿Qué sucedería? Que no lideraría el partido pp. Seguro que no. En cambio, sí que podría liderar el psoe, ya que por definición es un partido muy progresista (ja, ja, ja…) y muy “in” (buen disfraz para amachambrar votos…), como todos sabemos... o quizá todos deberíamos ignorar… (¿?).

Con un Rajoy de ascendencia africana a la cabeza del psoe, cambiarían muchas cosas: Por ejemplo que el psoe tendría una imagen más dinámica y musculada que la que tiene actualmente. Porque está claro que Rajoy siendo negrito, sería campeón olímpico de lanzamiento de disco (no como Zapatero que parece un saltador de pértiga que se ha equivocado de gimnasio). Lo cual nos lleva a creer, que el éxito del psoe en las pasadas elecciones hubiera sido mucho más apoteósico.

Ojo, que no estoy diciendo que los votantes seamos lelos, y apostemos por los candidatos con más aire de deportistas. Pero sí, lo estoy diciendo. Metafóricamente, claro. La imagen es fundamental. Votamos más por asociaciones emocionales que racionales. El aspecto de un futuro presidente del gobierno es esencial. ¿O acaso votaríamos a un tipo disfrazado de bote de colacao?

Es más: votamos por imagen y por coyuntura. Me explico. Según un reciente estudio científico, en épocas de crisis, el voto se inclina hacia el candidato más juvenil y atlético (clara imagen de renovación), mientras que en épocas estables, el voto se dirige más hacia un candidato más maduro (clara imagen de continuidad). A pesar de la raza, ésta parece haber sido una motivación importante en el caso de las últimas elecciones yankis entre Obama y McCain. Éste factor nos deja claro hasta qué punto, podemos llegar a votar irracionalmente. La política es así de simplona…

Así que tendríamos a Rajoy en el gobierno con amplia mayoría, Rajoy es de raza negra, Rajoy no toca el saxofón, y Rajoy tiene buen gusto. Rajoy lleva siempre alguien a su lado que le pela los langostinos. Rajoy va en zapatillas de deporte. Rajoy ha aprendido dicción con las clases magistrales de voz del cantante Bertín Osborne.

Y por supuesto Rajoy, es el mejor lanzando discos, el mejor patinando sobre las mesas de la Moncloa, el mejor en levantar pisapapeles. Jodé, con un presidente así, ¿cómo íbamos a tener crisis económica? Y si la tuviéramos, al ser entonces medio pariente de Obama-Oh-Obama alias “El Salvador de la Redención de la Dólar-Salvación Redentora y Redimidora” tendríamos unas ayuditas estupendas. Es lo que tiene el Black Power cuando está en el poder blanco. Ambos, Rajoy y Obama-Oh-Obama, quedarían todos los domingos para cantar juntos gospel a ritmo de hip-hop y nuestra hermandad hispano-eeuu(nidense) sería un maravilloso Bienvenido Mr. Marshall continuo y continuado. Ritmo, diversión y buen gusto al poder.

Bromas aparte, creemos sinceramente, que a todos nos iría mejor, pero infinito de largo, si nuestros políticos cantaran y bailaran más. La música nos hace más inteligentes, sociales y solidarios.


Artículos relacionados:
- La política es muy lucrativa
- Epidemia política

(autor: José Martín Molina)

23 febrero 2010


fotomontaje surreal creado por pepeworks creado por pepeworks: http://www.pepeworks.com/
ver más fotomontajes: http://www.pepeworks.com/FM-1.htm

21 febrero 2010

Libros de José Martín Molina


Memorias de un padre grunge (por José Martín Molina)Conoce las Memorias de un padre grunge (pincha sobre la imagen, también puedes ir al índice de las memorias) (prosa)











ver Kulo de Zebra Fuerte sensualidad y locos dictámenes en Kulo de Zebra (verso)





ver Dolores y nubes Dolores y Nubes: una historia de amor o desamor en verso o bersos (verso)





ver Penetraciones Penetraciones varias, psicológicas y carnales (prosa)






ver Niño malo Niño malo: encuentro del humor, la sensualidad y lo salvaje (verso)





ver Desde los nadis El sexo, lo oscuro, lo críptico y los moluscos del surrealismo se dan cita en Desde los Nadis (verso)




ver El inciso de metal Uno muere pero, pero también mata. El inciso de metal o la belleza del crimen vital
(verso)



ver Casa de muertos Casa de muertos: cuando lo cotidiano se convierte en un pesado rinoceronte que nos aplasta los nudillos (verso)




verJosé Martín Molina en la antología "Poesía Ultimísima" de Basilio Rodríguez Cañada
(verso)



paraguas-autobús

Al caminar con el paraguas abierto vamos agarrados al autobús de la lluvia.


(autor: pepeworks / JMM)

ir a la última entrega del horóscopo semanal

signo zodiaco: aries ARIES
A mediados de semana es posible que te nazcan unos golondrinos en el sobaco. Pueden llegar a picarte bastante, lo mejor es que no apliques desodorante en la zona. Mejor que te cante un poco el ala a que te rasques como un chimpancé con piojos. No obstante, te puedes despreocupar, igual que aparecieron los golondrinos, desparecerán. A finales de semana: ni rastro.

signo zodiaco: tauro TAURO
Una sabia indicación para esta semana, amigo Tauro, en relación con la salud, es que no te arranques ningún pelo de la nariz. Ya que por el famoso efecto mariposa, al arrancarte un pelo nasal, un cataclismo ocurrirá a unos 1872 kilómetros de donde te encuentres. Sé solidario y no escatimes pelos de la napia…

signo zodiaco: géminis GÉMINIS
Se ha descubierto una capacidad de algunos nativos de este signo que se verá acentuada, incrementada, alzada y revalorizada a lo largo del lunes, martes, miércoles, jueves, viernes, sábado, salvo el domingo, porque algún día había que descansar. Esa inherente capacidad geminiana, no es ni menos ni más, que la capacidad de hacer amigos invisibles. Suerte y aprovecha las enseñanzas de esos seres que sólo puedes ver tú. Toma la precaución, eso sí, de que no te oigan hablar con los invisibles o muchos a tu alrededor se pensarán que te falta tornillo y medio.

signo zoadiaco: cáncer CÁNCER
Te darán una noticia que te llenará de contento. También te alegrará y hará, a la par, que te sientas ufano. Te sentirás satisfecho por la noticia recibida, además de feliz. Además, posiblemente, te sientas ilusionado, incluso desenfadado y bienhumorado. Hasta te provocará euforia y sin querer darás un manotazo a un jarrón que se hará pedazos contra el suelo. Al ver la cara de pocos amigos que pondrá el dueño del jarrón (porque no era tuyo el jarrón), te entrarán unas ganas incontroladas de reir y se te escapará un pedito.

signo zodiaco: leo LEO
Extrañas pesadillas te perseguirán las noches del miércoles, jueves y viernes. Hombres con cabeza de perro te untarán el cuerpo de betún y te atarán a una pira para prenderte fuego. Por suerte llegará Batman y te salvará. Pero después hombres con cabeza de serpiente te embadurnarán todo el cuerpo con un asqueroso ungüento verdinegro e intentarán empalarte después de haberte calcinado un poco… Entonces te despertarás con sudores fríos y la extraña sensación de que te han robado la cartera.

signo zodiaco: virgo VIRGO
Sería bueno que esta semana alguien te hiciera la acupuntura para nivelar todas tus energías. Ya que estás un poco zozobroso entre los vaivenes del Yin y del Yan. Se te viene por delante una semana un tanto desequilibrada. Estarás contento e irascible, calmado y atacado, cansado y con ímpetu, ilusionado y asqueado. Lo dicho, nivélate con una acupuntura bien hecha. En cuanto al dinero que hay en tu bolsillo, esta semana, misteriosamente, desaparecerá. En cuanto al amor, también desaparecerá algo.

signo zodiaco: libra LIBRA
Come mucho alpiste esta semana para agudizar la vista, lo vas a necesitar. Si alguien te pregunta dónde está la calle del olvido, hazte el sueco. De paso, si te topas con un espía informático retuércele el cuello de nuestra parte. Ah, evita la alcachofa esta semana, cuando te la encuentres (a la alcachofa) cámbiate de acera…

signo zodiaco: escorpio ESCORPIO
Nuestro mensaje para esta semana es bastante críptico. Empieza por “O” y termina con la “H” y es un mensaje que sólo tiene 2 letras.

signo zodiaco: sagitario SAGITARIO
Al fin nos ha arreglado el telescopio el técnico de la NASA. Lo malo es que al ir a ver la noche estrellada para dilucidar tus predicciones para esta semana, querido Sagitario, una enorme nebulosa inexplicable nos ha entrado en el ojo, cegándonos para ver las estrellas. Hasta que no lo arreglemos con el oculista, poco te podemos decir. Puedes consultar el signo de Leo, a ver qué pone.

signo zodiaco: capricornio CAPRICORNIO
Unos bellacos desalmados intentarán hacerte bellaquerías desalmadas y sobre todo emplearán todos sus métodos disponibles para no pagarte tu trabajo en lo que se merece. Intentarán racanearte hasta los buenos días. Mantente firme y amenázales con denunciarles a las autoridades a las que sea preciso recurrir. Si no dan su brazo a torcer, retuérceles tú directamente el brazo.

signo zodiaco: acuario ACUARIO
Vas a tener la singular tendencia esta semana de confundir el agua con el aceite y viceversa. Así le echarás agua a la ensalada y al tirar de la cadena saldrá aceite. Asimismo confundirás la velocidad con el tocino y a los políticos con los futbolistas. Como podrás ver, vivirás una semana confusa, donde todo cambiará semánticamente. Ante ti todo adoptará las formas camaleónicas más diversas.

signo zodiaco: piscis PISCIS
Esta semana vas a tener halitosis, así que por favor, cuando me hables, gira la cabeza hacia otro lado.


Nota: algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave.

autor: pepeworks

20 febrero 2010


Penetraciones: entrega núm. 2


Sopesando la cuestión de qué echarme al buche, decido enérgicamente deglutir una ingente sopa de letras. Una ilimitada cadena de letras que conformen palabras, que devengan en oraciones, que se compenetren en párrafos y de las palabras salgan, como tapones descorchados de champán, riadas de epítetos, puntos y comas, sentencias, metonimias, aliteraciones, materias candentes como el magma de un volcán. Meto mis dedos en el arcaico puchero de los brujos encapuchados y saco especias, aromas, dientes de lagarto, ajos ensartados como una pulsera de amatistas. Letra a letra construyo hora a hora una catedral piedra a piedra que muchos llamarían novela, yo no lo llamaría exactamente así.

Ahora agarro un espejo y lo despedazo. Al volver a juntar los trozos, aparezco distorsionado en una suma de parcelas cubistas. Sal, pimienta, orégano, malvavisco y retazos de cielo violeta. ¡Empieza la aventura! ¡Un banquete de órdago! Me subo al helicóptero de mi fantasía y me arrojo al vacío, aferrando con manos locas toda ave, nube, relámpagos, centellas, insectos y verbos que se cruzan en mi vuelo de águila desde las alturas estratosféricas al fondo terroso y empapado del suelo.

extracto perteneciente a la novela “Penetraciones” (© libro registrado en la sociedad general de autores)

Penetraciones: Una novela del escritor José Martín Molina

¡La novela Penetraciones del escritor José Martín Molina ya está a la venta! Tanto en formato libro como en formato eBook.

ver más información sobre la novela Penetraciones
ver más extractos de la novela Penetraciones

ver web
web de Publicidad en internet: http://www.publicidadeninternet.org/ diseñada por pepeworks: http://www.pepeworks.com/

+ ver más webs de pepeworks

Cara B
diseño de tarjeta Salud Cuerpo Mente, Cara B (ver)

Cara A
diseño de Salud Cuerpo Mente, Cara A (ver)

Tarjeta sobre masajes y terapias alternativas realizado para Salud Cuerpo Mente (www.armoniacuerpomente.com), diseñada por pepeworks (www.pepeworks.com)

19 febrero 2010


Cara A (portada y contraportada)
diseño de folleto Salud Cuerpo Mente, Cara A (ver)

Cara B (parte interior)
diseño de folleto Salud Cuerpo Mente, Cara B (ver)

Folleto sobre masajes y terapias alternativas realizado para Salud Cuerpo Mente (http://www.armoniacuerpomente.com/), diseñado por pepeworks (http://www.pepeworks.com/)

18 febrero 2010


fotomontaje surreal creado por pepeworks creado por pepeworks: http://www.pepeworks.com/
ver más fotomontajes: http://www.pepeworks.com/FM-1.htm

17 febrero 2010



videobook 102 realizado por pepeworks: http://www.pepeworks.com/
representante: Martha con Hache

-----> ver + VIDEOBOOKS

16 febrero 2010



videobook 100 realizado por pepeworks: http://www.pepeworks.com/

-----> ver + VIDEOBOOKS

14 febrero 2010


ir a la última entrega del horóscopo semanal

signo zodiaco: aries ARIES
Procura no enfadarte demasiado esta semana, Aries. Tendrás motivos suficientes para encabronarte ya que te van a hacer unas cuantas picias estos días, pero intenta mantener la calma, respira hondo, tócate la punta de la nariz, cuenta hasta 101 y vuelve a respirar hondo. Lo decimos, porque en el caso de que te dejes llevar por la ira, debido a la influencia de una de las lunas de Saturno, podrás cometer un crimen. Tu iracundia puede llevarte a estrangular al perro del vecino o al hamster de tu prima o a algo similar.

signo zodiaco: tauro TAURO
De manera casual te encontrarás con una persona que hace muchísimo tiempo que no veías. Al principio el encuentro te disgustará mucho. Luego te disgustará un poco más. Y luego mucho más. Acabarás asqueado completamente del fortuito encuentro. Desearás no volver a ver a esa persona en mucho mucho tiempo… Pero por extraños cauces conseguirá tu teléfono y empezará a acosarte de una desmedida manera. Te verás obligado a recurrir a los tribunales para que te dejen una buena tribuna para ver un buen partido de fútbol.

signo zodiaco: géminis GÉMINIS
Esta semana, amigo Géminis vas a batir un récord guinnes. Conseguirás ser la persona que más tiempo esté sin decir una sola palabra durante un minuto. Las personas parcas en palabras te considerarán un héroe nacional y te verás muy homenajeado y agasajado. Uno de tus más desaforados fans te hará una proposición terriblemente indecente. Ah, otra cosa, es importantísimo que el jueves bajes la basura. Ya sabrás por qué...

signo zoadiaco: cáncer CÁNCER
El sol te sonreirá, las nubecitas te harán caricias muy suaves, la hierba te inundará de un frescor muy sano, los perritos te saludarán y las farolas te contarán chistes. Come ves vas a vivir una semanita de cuento idílico. Pulgarcito te invitará a comer a un restaurante malayo. Es posible que Peter Pan te agarre de las orejas y te lleve volando por encima de los pararrayos… Cuando despiertes alguien te habrá pintado unos bigotes en la cara con un rotulador.

signo zodiaco: leo LEO
Tendrás la oferta de hacer un viaje a una tierra desconocida e inhóspita. No hagas caso, evidentemente alguien te quiere llevar al huerto. Pero ese huerto está sumergido bajo el triángulo de la Bermudas… Y de allí no se vuelve con los pies puestos en el mismo sitio. De todas formas reduce la dósis de jamón ahumado.

signo zodiaco: virgo VIRGO
Alguien de tu entorno más inmediato se va a quedar embarazado o embarazada. Pero no será un embarazo normal. La tripa crecerá por la espalda y en vez de crecer a lo ancho crecerá a lo alto. El feto acabará por instalarse en la espalda, como una gran joroba. Se realizarán estudios científicos que irán llevando a la conclusión de que el embarazo tiene un alien alojado en su seno. A los pocos meses se arreglará todo: el embarazo no era tal, sencillamente una lenteja había germinado y lo que estaba creciendo era un árbol, concretamente un ciruelo.

signo zodiaco: libra LIBRA
Vas a tener una semana con fuertes impulsos de comer chocolate sin parar. Aunque consigas reprimirte, te saldrán unos asquerosos granos en la frente, hasta el punto de paracer que llevas una paella estampada en la cara. La gente no podrá reprimir la risa al verte, aunque no todos se cachondearán, habrá algunos que al verte no podrán reprimir las arcadas. Tienes que hacer todo lo posible para que los granos parezcan un disfraz del Carnaval 2010. Lo único que te puede salvar de ser el hazmerreir del planeta entero o el ser más repelente de la galaxia es que te disfraces de tazón de arroz con leche. El disimulo es el mejor arte que hay para ocultar los más repugnantes y vomitivos granos.

signo zodiaco: escorpio ESCORPIO
Al mirar una cuchara, hacia el jueves o el viernes, vas a entender el sentido de la vida. Lo que descubrirás será tan sorprendente y revelador para la especie humana, que en seguida empezarás a contarle a todo cristo tu inferida sabiduría. Y harás mal, porque nadie va a creerte. Siete u ocho forzudos te perseguirán hasta que consigan reducirte y ponerte una camisa de fuerza de poliester (20%), algodón (79%) y materias primas (1%). En cuanto al amor, un aviso: cuidado con el oso pardo del remolino. Tú ya te sabes a qué nos referimos…

signo zodiaco: sagitario SAGITARIO
El técnico de la NASA no ha podido pasarse esta semana por una migraña que le ha impedido temporalmente la facultad de manejar un destornillador. Con lo cual seguimos con el telescopio jodido y no podemos hacerte las predicciones de esta semana. No obstante seguro que durante estos días el mundo seguirá siendo mundo salvo que alguien opine lo contrario.

signo zodiaco: capricornio CAPRICORNIO
Semana extraña. Extraña semana, Capricornio. De lunes a viernes oirás en tu cabeza extrañas oraciones en hebreo. De viernes a lunes soñarás con máscaras de gas. El fin de semana verás ballenas surcando los cielos. Y siempre te rodeará un extraño tufo a petróleo cagado. Todas estas sensaciones y otras más bastante indescriptibles, se deben a la cuadratura de unas cuantas de tus neuronas con una luna lejana de Júpiter. Sencillamente, no hagas caso y no leas periódicos hasta el miércoles de la semana que viene.

signo zodiaco: acuario ACUARIO
Esta semana ganarás la enemistad de un enemigo y perderás la amistad de un amigo. Todo se deberá a una malentendido. Por un pelo que aparecerá en tu ropa se levantarán terribles sospechas contra ti. Sólo un análisis de ADN podrá determinar que ese pelo maldito es de un esquimal y que lo ha pegado ahí el viento y las fuerzas físicas de la cohesión.

signo zodiaco: piscis PISCIS
Mientras duermas, una sacudida hará que te caigas de la cama. El trompazo puede ser morrocotudo y tendrá extrañas consecuencias: los pies se te descolocarán: el pie derecho se quedará a la izquierda y viceversa. Además se te torcerá la muñeca a la que te abrazas para dormir. Lo mejor para evitar males mayores y otras atrofias semejantes por la caída, es que, directamente, duermas sobre el suelo, así no notarás tanto el golpe.


Nota: algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave.

autor: pepeworks