La de veces que un mendigo nos recuerda pasados remotos de otras vidas anteriores.
(autor: pepeworks / josé martín molina)
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ARIES
Te va crecer la nariz por mentiroso. Sí, resulta que te vas a ver en difíciles situaciones los próximos días que te van a obligar a mentir como un poseso. Lo que conducirá a un incremento de tus napias. Procura más que mentir, decir medias verdades o cuartos de verdades o cuarto y mitad de la verdad o tres cuartos de la verdad, para así evitar un excesivo incremento narigudo que puede acarrearte, por el peso nasal, fuertes dolores de espalda.
TAURO
Nuestras predicciones semanales para los próximos 7 días son determinantes. No empines el codo más de lo debido, contrólate. Tendrás propensión a ingerir alcohol en peligrosas cantidades ya que una bajada psicológica de azúcar te hará beber licores como si fueran zumos de piña. Mantente sereno de día si no quieres acabar en el calabozo.
GÉMINIS
Un nuevo espíritu sobrevolará tus relaciones amorosas. Optimismo, besos, paseos en góndola, azotes cariñosos, un anillo de boda, la pérdida de un zapato en un Palacio Real de ensueño y demás chorradas románticas. La realidad llamará a tu puerta personificada en un vendedor de seguros con cara de tocino y aliento halitósico.
CÁNCER
Te saldrá una verruga en el culo. Lo más peculiar de dicha verruga es que (aparte de obligarte a sentarte durante unos días de lado) de cuando en cuando y sin venir a cuento se pondrá a cantar La Traviata de Verdi. Come manzana y la verruga desaparecerá.
LEO
Estás a punto de vivir una aventura que recordarás durante muchas décadas. Lo malo es que puede que te caiga un ladrillo en la cabeza y entonces se te olvidará para siempre la maravillosa aventura que has vivido, y no podrás contársela a tus nietos. En cuanto a la salud, un tequila no te va a sentar mal, pero dos tequilas, sí. Tres tampoco, pero cuatro, también.
VIRGO
A mediados de semana vas a tener un descubrimiento desagradable. Vas a descubrir que eres un replicante (algo tipo Blade Runner) y que toda tu vida es una patraña, o sea, un montón de chips que te han metido en el cerebro para que tengas falsos recuerdos. Lo sentimos. Así es la vida de puta, a veces. De todas formas te diremos algo esperanzador: quizá la próxima semana decidamos que vuelvas a ser humano. Pero, ojo, sólo “quizá”, no te prometemos nada. Aunque una módica (también cuantiosa) donación que nos hagas puede ayudar a decidirnos favorablemente.
LIBRA
Un pigmeo con barba postiza se hará tu amigo, tu amante y tu confidente. Pero durará poco, ya que en breve te pondrá los cuernos con un churrero.
ESCORPIO
Comienza la cuenta atrás… Tu vida girará en redondo en los siguientes venideros días. Grandes cambios que te harán, a vista de pájaro, distinto. Muy distinto, de hecho. No te va a reconocer ni tu sombra. Esto tiene sus desventajas. Por ejemplo no podrás sacar dinero de tu banco, porque todos te tomarán por un impostor. En el trabajo te despedirán por no presentarte, por mucho que vayas con tu nueva apariencia… Y en el amor… ¡Pues van a ponerte los cuernos contigo mismo! Si lo piensas… mejor volver a la normalidad. Eso sólo ocurrirá si te metes un plátano por la oreja y lo empujas hasta que salga por la otra oreja.
SAGITARIO
Vas a ayudar a una persona en apuros. Tendrás que practicar el boca a boca o evitar que alguien salte por una ventana. Los astros y la fortuna recompensarán tu generosidad haciéndote rico, famoso y querido por los siglos de los siglos, aunque esa recompensa no habrá de llegar hasta dentro de unos quinientos treinta y siete años… Tómatelo con calma y monta un circo con una cabra.
CAPRICORNIO
Es muy posible que pases una semanita tranquila y amena. El planeta que rige tu signo, el poderoso Saturno, se tomará unos días de asueto y relax, unos días gloriosos y sabáticos. Se asomará una boba y bobalicona sonrisa en tus labios, estarás como atontado y en babia, pero feliz, más feliz que un sacacorchos desvirgando botellas. Aprovecha estos momentos inefables, que luego… vas a flipar cuando se desate la marea, la tormenta, el huracán y suputamadre.
ACUARIO
Discusiones con la pareja. Discusiones con el jefe. Discusiones contigo mismo. Discusiones con la familia. Discusiones con el vecino amargado. Discusiones con el cobrador del frac. Discusiones con un jardinero de enorme mostacho… Desayuna fuerte porque vas a discutir con todo bicho viviente. Hacia el fin de semana terminarán los altercados, ánimo, procura permanecer ileso.
PISCIS
Una transitoria enajenación mental te hará creer que eres el rey del mambo. Lo que puede acarrearte problemas otorrinolaringólogos. Echa menos sal a las comidas y todo arreglado. Ah, otra cosa, puede que alguien a quien le debas dinero intente agredirte con un martillo. Sal corriendo, pero más vale que lo hagas en la dirección opuesta del agresor…
Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad es mera casualidad.
autor: pepeworks
ARIES
Uno de estos días vas a encontrarte por la calle tirada en el suelo una zapatilla raída, sucia, maloliente, maltrecha, manchada, aplastada y embarrada. Lo normal (es en principio lo que haría todo el mundo) es que ignores a la zapatilla y sigas tu camino… ¡Y es justo lo que no debes hacer! Recoge la zapatilla en cuestión y dale 3 palmaditas mientras piensas un deseo. En un abrir y cerrar de ojos verás cumplido tu deseo.
TAURO
Esta semana vas a necesitar varias cosas: un extra alimenticio a base de cacahuetes, 3 o 4 sesiones de hatyana yoga para templar nervios, hacer crecer tu ego poniendo un alza en tus zapatos, aumentar tu autoestima introduciendo un patito de goma en la bañera. Y lo más importante: una seria y bien realizada limpieza de bajos.
GÉMINIS
El espíritu de Sandokán se manifestará en tu presencia e intentará ayudarte en un difícil dilema que tendrás que dilucidar durante los próximos diez días. Escúchale, pero no le hagas mucho caso, ya que sus consejos están un poco anticuados. Aún así, pon especial atención a algo que diga relacionado con una canoa. Es ahí dónde está la clave para solucionar el importante lío en que, sin comerlo ni beberlo (y sin cagarlo ni mearlo), te vas a ver envuelto a partir de este viernes…
CÁNCER
Desde mediados de esta semana vas a tener tendencia a aburrirte como una ostra. Nada te va a resultar divertido ni digno de mención. Las horas se te van a hacer interminables, más largas que una glaciación. Lo mejor es que te resignes e intentes no poner freno al aburrimiento y la abulia de los próximos días. Hay que dejar que pase solo. Abúrrete pues agusto, si es que se puede llegar a disfrutar del más oceánico de los aburrimientos... La semana que viene irá mejor: conocerás un deporte de alto riesgo…
LEO
En el plano de las emociones vas a tener algún que otro sobresalto, o sea que tendrás que saltar sobre algo… También te aconsejamos que cuides un poquito más tus relaciones personales y que lo hagas con jabón. En lo tocante a la salud toca, con toda la avaricia que seas capaz, una piel de naranja, con ello conseguirás estar más tonificado y a punto que un reloj suizo.
VIRGO
Soñarás que te conviertes en un insecto, que te encierran en una habitación, que nadie quiere ir a verte, que se alejan de ti por asco, lástima y repulsa, que de comer sólo te pasan tranchetes por debajo de la puerta. Cuando despiertes puede que ya no seas el mismo nunca más, quizá te llames K. y quizá vivas en Checoslovaquia.
LIBRA
Ten paciencia y buen talante, no todo el mundo piensa que eres un cretino. Sólo es cuestión de encontrar la persona adecuada que te valore tal y como eres. Y es precisamente esta semana cuando puedes hallar a esa persona. Lo único que tienes que hacer es ponerte ropa interior roja, cepillarte las uñas, tonificar tu rostro con leche de soja y alzar la pata y mear en un árbol para marcar territorio. Guau.
ESCORPIO
Piénsalo bien: no merece la pena preocuparse por lo que no tiene solución. Fíjate en las abejas, hacen miel colectivamente, hacen la corte a la reina madre, de vez en cuando sueltan su aguijón pero mueren. ¿Y ha merecido la pena? Hay situaciones en que lo mejor es ser una piedra. Si vas a ir al dentista o a un cirujano para que te inyecte bótox, acuérdate del croar de las ranas cuando están cachondas perdidas.
SAGITARIO
Tus predicciones semanales para estos días, que concienzudamente hemos analizado para poder interpretarlas, tienen algunos puntos oscuros que no llegamos a esclarecer. Así que lo que hemos hecho es abrir un libro adivinatorio infalible por una página al azar y nos ha dicho así: “El perdón es una carretera de doble sentido”. Así que ten cuidado cuando vayas a adelantar…
CAPRICORNIO
Vas a tener un orgasmo mental, así de repente y sin venir a cuento. Y sino es así, entonces nos hemos equivocado de persona. Muchas gracias por leer estas tonterías.
ACUARIO
Debajo de los sobacos te van a salir unas diminutas alas de mosca. No hace falta que vayas al médico, nosotros te podemos diagnosticar a qué se debe semejante fenómeno. Vas a resultar, durante los próximos días y especialmente a partir del jueves, tan pesado y cansino a los que te rodeen, que te va a entrar complejo de hombre-moscardón. Y como todo es psicosomático, tu cuerpo va a producir esas pequeñas alas de mosca. ¿La solución? Pues no la sabemos.
PISCIS
En tu armario te encontrarás una sorpresa. Y te podemos garantizar que ese hombre con bigote a lo Freddie Mercury no es ni el electricista ni el cobrador del frac, ni ha confundido tu armario con la puerta del ascensor, como pretenderá pretextar. Sólo tienes que agacharte para descubrir las intenciones aviesas del susodicho.
Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad es mera casualidad.
autor: pepeworks