(81) web del actor Juan San Juan: http://www.juansanjuan.com/
diseñada por pepeworks: http://www.pepeworks.com/
+ ver más webs de pepeworks
ARIES
Durante los siguientes días vas a estar contento. Luego estarás triste. Después te dolerá una pierna. Más tarde te entrará la euforia. Para luego dormir. Entonces llamarán a la puerta pero dormido como estás no lo vas a oir. Te levantarás o creerás que así lo has hecho. Puede que corten el agua. Puede que se te escape un pedo. El peine no estará en su sitio. Una bombilla explotará. Un canguro saltará por la ventana.
TAURO
Un ataque de melancolía se adueñará del paisaje de tu alma por unos instantes que habrán de parecerte una eternidad. Querrás compartir con alguien cercano o querido, o puede que no tan cercano ni tan querido, toda tu repentina desazón. Mala suerte, nadie te va a hacer ni el más remoto caso. Aunque no te lo digan, pensarán que eres un plasta. Te aconsejamos que no te dejes abierto el tubo de dentífrico.
GÉMINIS
Una aventura increíble y muy satisfactoria y renovadora habrá de ocurrirte si cumples los siguientes requisitos. Uno: ser, por supuesto, nativo del sigo de géminis. Dos: tener una edad comprendida entre los 13 y los 67 años. Tres: Ser capaz de saltar a la pata coja. Cuatro: Tener en el armario una bufanda. Cinco: No ser ni muy tonto ni muy listo. Y seis, el requisito más importante de todos: Ser multimillonario. En el caso de no cumplir cualquiera de estás inherentes condiciones, no te ocurrirá, durantes los próximos días, nada del otro mundo, aunque sí de este mundo.
CÁNCER
Relájate, amigo Cáncer. Estás un poquito estresado y durante la semana esta tensión irá en aumento. Intenta aquietar tu mente fijándote en un punto que haya en la pared. Mira ese punto (aunque sea imaginario) durante horas y horas. Si aún así no logras calmarte, siempre puedes narcotizarte de una manera legal, incluso ilegal. Mientras los demás no se enteren… Permanecer unos 27 minutos debajo del agua sin salir a la superficie también acaba por relajar de una manera infalible.
LEO
Te vas a sentir gamberro y con ganas de incordiar a todo el mundo. Es extraña en ti esta actitud, al menos que yo recuerde, pero debido a un influjo insistente y retroactivo de Júpiter sobre Marte en cópula con Venus y porculamiento con Urano, se te va a poner cara de diablo y vas a intentar joder la marrana todo lo posible al personal. Si no quieres ser malo para luego arrepentirte, cambia de signo del zodiaco.
VIRGO
Nuestras predicciones semanales nos indican que vas a tener unos días moviditos, de hecho muy moviditos, y hasta podríamos decir que peligrosos. Una molécula de gaseosa va a desestabilizar la estructura básica del planeta que rige tu signo. Esto provocará que todo el mundo te confunda con otra persona. Así cosas como las siguientes te sucederán: un boxeador querrá partirte la cara, unos doscientos policías te perseguirán pistola en mano, un agente de seguros querrá cobrarte unas trescientas quince supuestas facturas atrasadas, una momia querrá envolverte entre sus vendajes, un mono querrá taladrarte el ano, un esquimal te llevará a su iglú, unos astrofísicos intentarán meterte a empujones en una nave espacial con rumbo desconocido y más incierto regreso, una vaca te amamantará hasta que te salga la leche por la orejas, etcétera…
LIBRA
Una compulsión desmesurada puede llevarte a beber zumo de naranja sin parar con la evidente consecuencia de que termines por padecer una terrible diarrea que podría provocar tu completa disolución en forma de mierda líquida a través de las asquerosas tuberías de todo el oculto entramado que se inicia en el retrete y llega al mar de cloacas escondidas en las tripas intestinales que se llevan o traen los deshechos de una humanidad hambrienta y cagona.
ESCORPIO
Uy, qué descuido. Mira que apuntamos con nuestra característica precisión todas tus predicciones de la semana. Pero resulta, que no encontramos dónde anotamos lo que habrá de ocurrirte en los siguientes días… No podemos decirte nada, pues, y no te creas que lo sentimos mucho. Al contrario, así nos evitamos decirte una tremenda sarta de chorradas, que para qué nos vamos a engañar, nunca ocurren. Y si ocurren esto se debe al más azaroso y azucarado azar de azahar. Y tan contentos: te exoneramos de predicciones esta semana. No tienes destino.
SAGITARIO
Te aconsejamos muy seriamente que de lunes a viernes no salgas ningún día de casa a partir de las 12 de la noche porque cualquiera de estos días podrías ser víctima del truculento y fulgurante ataque de los zombies. Los muertos del más allá intentarán atraparte para desmenuzarte y condimentar con tus pedacitos una sopa de tortuga como ofrenda religiosa y ritual al sanguinario dios de las tinieblas. Quedas avisado, luego no nos digas que los muy cabrones te han arrancado un brazo o que un perro zombi se ha tragado tu oreja.
CAPRICORNIO
Nuestro enviado espacial nos ha remitido vía skype un comunicado importante para todos los capricornios que no sean octogenarios. El mensaje está sorprendentemente en clave, así que cada capricornio tendrá que interpretarlo a su manera. Y dice así: “El ataque de los monos es una quimera y un ajo redondo como una bola de billar sepultará las semillas de la disolución”.
ACUARIO
Un aspecto importante cambiará esta semana en el terreno del amor. Puede que tu pareja se haga la cirugía estética. A lo mejor un amante del pasado se reconvierte en amante del futuro. Quizá un aumento de testosterona provoca mejores relaciones sexuales. Es posible que descubras la zoofilia imaginaria. O incluso serás capaz de amar a todo el mundo a la vez.
PISCIS
Es un buen momento para desarrollar el intelecto, el espíritu y las buenas vibraciones mediante una serie de ejercicios sencillos, prácticos y bastante tontos y absurdos como: rascarse una pierna, hacer el pino, bostezar delante del espejo, arrojar el reloj por el retrete, tirar migas de pan por la ventana, dibujar con la salsa de los macarrones un corazón en el mantel, o intentar beber zumo de arándanos por la nariz.
Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad es mera casualidad.
autor: pepeworks / josé martín molina
ARIES
A lo largo de la semana cinco personas te van a llamar egoísta. Puede que lo acompañen de otra palabra como “egoísta cabrón” o “zorra egoísta” o “egoísta egocéntrico”. De esas cinco personas, una será del sexo contrario, otra del sexo opuesto, otra del mismo sexo, otra será de otro sexo y la otra no tendrá sexo.
TAURO
Vas a verte obligado a recular sobre tus pasos. Si últimamente has avanzado en una dirección determinada, te va a tocar volver atrás. Tanto en la riqueza como en la pobreza, tanto en la salud como en la enfermedad, etcétera. Además, un amigo te dará una sorpresa. La sorpresa empieza por la letra “M” y termina con la letra “A”. Y no se trata de “MierdA”, tendrás que averiguarlo tú mismito.
GÉMINIS
La persona más plasta que conoces te va a dar una retahíla de las de aúpa. Un calvario, vamos. Te va a ametrallar a consejos tontos. No te va a escuchar. No va a parar de hablar, que si tienes que hacer esto, que si tienes que hacer lo otro, que si no puedes seguir así, que si patatín que si patatán, que le hagas caso, que él sabe muy bien lo que tienes que hacer, que te calles y escuches, que es muy importante lo que te está diciendo, que se preocupa por ti, que él te conoce mejor que nadie, que él sí que sabe lo que tienes que hacer… Lo peor de todo es que no vas a tener escapatoria posible. Te va a tocar aguantar el chaparrón. Paciencia.
CÁNCER
Vas a conocer un extraterrestre que ha venido desde una galaxia lejanísima para que le lleves a una discoteca. Te recompensará con un curioso artilugio que sirve para orientarte cuando se ha ido la luz. Procura ser hospitalario y que se lleve un buen recuerdo de los terrícolas. Ah, lo más seguro es que no te des cuenta de que se trata de un extraterrestre ya que ha adoptado la forma humana, concretamente la forma humana de un bombero. En el terreno del amor vas a tener un desliz. Si no es así, nos hemos equivocado de semana.
LEO
Tus predicciones semanales, querido Leo, son muy claras y contundentes: Tienes que aguantar un poco más el complejo equilibrio isostático de la naturaleza epistemológica de las emociones derivadas de las relaciones intrapersonales sometidas al engranaje circunvalatorio del desarrollo glandular recíproco desde el punto de vista de la fenomenología ascendente y retroactiva.
VIRGO
No se nos ocurre nada que decirte. Los astros que rigen tus destinos se han declarado en huelga. Los astrólogos de todo el mundo andan desorientados y no tienen nada claro que decir a los nativos de este signo. Nosotros somos honestos y te lo decimos tal cual. Si te hacen predicciones en otros horóscopos, ni caso, son impostores, han puesto cualquier cosa para salir del paso, porque es imposible que hayan visto algo cuando es imposible ver algo. Parece ser que la huelga intergalaxial, pendiente de un acuerdo que se firmará la semana que viene, terminará en breve y entonces sí, será fácil indicarte qué hacer o qué te sucederá.
LIBRA
Ideas absurdas y paranoicas van a circular alrededor de tus neuronas los próximos venideros días. Vas a estar muy desconfiado y retraído. Verás enemigos en todas partes, incluso creerás que algunos están portando una metralleta y que te van a acribillar a balazos en cualquier momento. Tendrás la sensación de que vas a ser traicionado a cada instante o quizá vilmente apuñalado por la espalda. Toda esta paranoia se debe a un mal viaje del planeta Venus, un asteroide ha impactado en su superficie provocando efectos similares a los de un tripi.
ESCORPIO
Ha llegado el momento de que le hagas una importante confesión a un ser querido. Procura ser diplomático, encuentra palabras adecuadas y lo menos hirientes posibles. Es un duro trago, pero hay que hacerlo por el bien de la verdad. Hay que joderse un poquito y joder un poquito para no joder peor. O eso dicen.
SAGITARIO
Debido a una cuadratura entre los planetas de Urano, Júpiter y Saturno vas a tener una situación única sin precedentes, amigo Sagitario. Vas a poder elegir tu destino para los próximos días. Te va a pasar una de las siguientes cosas que vamos a enumerar, sólo una, y tú mismo vas a poder elegir cual será. Tendrás que elegir pues entre: un desamor, una desilusión, una carencia de salud, perder un amigo, sufrir una enorme frustración, un ataque de pánico, una lobotomía o un descenso a los infiernos.
CAPRICORNIO
Tenemos para ti una noticia buena y una mala. ¿Cuál prefieres que te digamos primero?
ACUARIO
De paddestoel zijn tenger esporocarpos, of apparaten produceerde, van een groep ingeborene pluricelulares omvaten menig de aard .. En vele hetgeen bebouwen op een vochtigheid zwermde, schaduwplekken van de bomen, maar ook in (éa) de vochtige omgeving verduren de verlichting van een zwakheid, .. Naar de aard zijn tenger goed (llakl), en sommige toxisch, maar er ook meerdere psicoactivos.
PISCIS
Tus predicciones para esta semana coinciden exactamente y punto por punto (incluyendo las comas) con las predicciones semanales de la semana pasada que les dimos a los nativos del signo de Aries. (Pincha aquí pues para ver dichas predicciones).
Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad es mera casualidad.
autor: pepeworks / josé martín molina