• novela PENETRACIONES

    Penetraciones... Una novela erótica... y mucho más que eso... un agudo sentido del humor... con una prosa exquisita, fresca y veloz... sin pelos en la lengua... el Arte y Eros copulan en una fabulosa narración que no deja indiferente a nadie... abstenerse las chicas presumidas...

  • DOLORES Y NUBES - POEMAS DE AMOR

    Una inolvidable biografía sobre una relación de pareja donde predominan los claroscuros y los contrastes: el sexo y sus carencias, las rupturas y los reencuentros, el amor y el desamor, las reflexiones y los anhelos, la ternura y el dolor, las esperanzas y la desazón, lo sagrado y lo profano...

  • KULO DE ZEBRA - POEMAS ERÓTICOS

    La sexualidad y el erotismo retratados con fogosa carnalidad y una lúdica y crujiente ironía, que en ocasiones roza lo canallesco y gamberro. Una selva metafórica donde asistimos al rico universo erógeno del autor. Con poemas publicados en relevantes antologías de poesía contemporánea...

  • ORTEM - UNA NOVELA IMPARABLE SOBRE EL METRO DE MADRID

    Los capítulos se suceden en una secuencia imparable, de frenético y ágil ritmo, con un lenguaje muy cercano, sin que falte un ladino, agudo y sórdido sentido del humor, plagado de ricas y sugestivas descripciones muy logradas...


13 enero 2013


¡¡Ya puedes adquirir el libro del Horóscopo Semanal del Humor de 2013!! Un libro para ir saboréandolo semana a semana a lo largo de todo el año 2013. ¡Regálatelo! A ti o a quien quieras. ¡Un regalo super-cachondo!

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Horóscopo semanal: del 14 al 20 de enero de 2013

Horóscopo semanal: Predicciones del 14 al 20 de enero de 2013 para los signos de Aries, Tauro, Géminis, Cáncer, Leo, Virgo, Libra, Escorpio, Sagitario, Capricornio, Acuario y Piscis
>> ir a la última entrega del horóscopo semanal

horóscopo semanal de aries ARIES
Tendencia a sufrir todo tipo de percances y accidentes domésticos. Desde ser aplastado por la lavadora hasta ser atacado por el tubo de la pasta dentífrica. Incluso lo que te perezca más inofensivo de la casa podrá hacerte pupa, como por ejemplo unos calzoncillos limpios. Convendría que te movieras por el hogar con una auténtica coraza de la Edad Media, de lo contrario podrías acabar en un vehículo del Samur camino de la Unidad de Cuidados Intensivos. Otra opción que tienes, más segura, es mudarte de casa o instalarte en la casa de otros (siempre y cuando no sean nativos de Aries, claro, porque estarías en las mismas).

horóscopo semanal de tauro TAURO
Una mentira lleva a otra y después a otra y así acabamos teniendo un cúmulo de mentiras y mentiras que ocultan la verdad hasta tal punto que ya la verdad ni existe. Y es cualquiera de estos días, amigo Tauro, cuando vas a descubrir, de una manera insólita y sorprendente, que toda tu vida se ha ido construyendo en torno a mentiras enormes. Todo el mundo te ha estado engañando. Hasta tu sombra. Ha llegado el momento de que conozcas la verdad. La verdad de la mentira. Las verdades de las mentiras. Y la verdad sea dicha, la verdad de la verdad verdaderamente no te va a gustar…

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
No subas en ningún ascensor de lunes a viernes (exceptuando el jueves a las 8 de la tarde). Ya que antes o después, este ascensor que cojas o el siguiente, irremediablemente, se desenganchará cuando estés tú dentro (sólo cuando estés tú). Y para que te vamos a contar el trompazo que te vas a pegar, si luego no vas a poder ni contarlo…

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Te aguardan unos días algo reflexivos, en los que sin motivo aparente, te sentirás acuciado por dar respuestas a los grandes enigmas de la existencia. Especialmente te obsesionará el misterio relacionado con “La perversión del tiempo”.

horóscopo semanal de leo LEO
Corres severo peligro de ser abducido por unos extraterrestres malencarados y con cara de póker, que para más señas tendrán cara de pocos amigos. En una de sus naves te aplicarán todo tipo de experimentos psicosomáticos. Pero descuida, que un extraterrestre se hará amigo tuyo y te ayudará a escapar con la condición de que le muestres el secreto de la vida humana. Si nunca has indagado acerca de este secreto, lo llevas crudo. Más vale que empieces a pensar en ello desde ya mismo.

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Palabras importantes de la semana: paz, panadería, pistola, putrefacción, peritonitis, sermón de la montaña, sillón, sifón, simón, culo, caca, pedo, pis. En lo referente a la amistad: te la van a dar con queso.

horóscopo semanal de libra LIBRA
Tendrás fuertes tendencias a enamorarte esta semana de quien no debes. Puede ser la pareja de un ser querido, la pareja de alguien famoso y con mucho poder, la pareja de la ex-pareja de la pareja de un asesino celoso y enfermizo… Así que por el bien de tu salud y de los tuyos, más vale que congeles tu enamoramiento en un pincho de un matadero como una res descuartizada y en pleno fenómeno de salación. (Lo último que te decimos es una metáfora, por supuesto).

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Te saldrá un bultito en el hombro. Por lo demás te espera una semanita pacífica y algo apática. Aunque no estarás desmotivado, tampoco te motivará nada singularmente. Las preocupaciones se amortiguarán. Tus músculos se relajarán. Soñarás hermosas historias con caballos alados y cepos para osos. Y una sonrisa, formada por nubes, se dibujará en el cielo de tu mente. Aprovecha estos dulces momentos, que la semana que viene probarás la hiel, el amargor de una noticia nada feliz.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Un saltamontes se plantará en tu oído y te revelará un secreto profesional. Tú creerás que te has vuelto loco, porque que tú sepas, los saltamontes no hablan. Estás muy equivocado. No sólo hablan, sino que dirigen sucursales de banco, montan en bicicleta y los viernes huelen a hoja de eucalipto. También se echan Vicks VapoRub para que por las mañanas no les duela el pecho.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Vas a sentirte profundamente asqueado con el género humano. Esto irá en aumento a partir de una enorme decepción que te llevarás hacia mediados de semana, hasta el punto (sin retorno) de que el fin de semana pensarás muy seriamente en una autoinmolación en unos grandes almacenes usando Goma-2 o cualquier otro explosivo de eficacia más o menos comprobada. Pero te aconsejamos que no lo hagas. Por razones obvias, aunque tú no encuentres las razones. Sobre todo porque reventar como una granada no es la solución, sino más bien una disolución bastante tonta.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Nuestras predicciones del horóscopo nos desmienten (un poco tarde ya) lo que te predijimos la semana pasada. Resulta que ha habido un garrafal error en el calendario astral debido a una irregularidad malintencionada del planeta Urano. Lo que significa que tendrás que mirar las predicciones de hace un año, ya que ha habido un retraso espectral de 364 días.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Vas a recaer en las drogas. Y si nunca te has drogado da lo mismo, también recaerás. Es mala semana para empezar nada nuevo y también es mala semana para acabar lo empezado. Incluso es mala semana para continuar haciendo lo que se estaba haciendo. Malos días para vencer cualquier tentación. El único consejo oportuno que te podemos dar es que hibernes como los osos en invierno para no caer en las mayores estupideces de que es capaz un ser humano.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: josé martín molina

Horóscopo Semanal de 2013

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► web de escritor: www.josemartinmolina.com
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8 comentarios :

  1. Que no coja el ascensor... Mmmm, bueno, porque estamos a principios de año, que siempre es el tiempo en que una se hace los propósitos de hacer más ejercicio y quitarse los kilitos de los polvorones que si no... Y ya me va a venir bien, que los polvorones y los turrones le han cogido cariñito a mi pandero así que... ¡a hacer ejercicio!
    Besotes!!!

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    Respuestas
    1. Así me gusta! Que empieces el año de una manera deportiva y que te dejes esos kilitos de más (que los polvorones mira que son criminales) en las subidas y bajadas de escaleras!!
      ¡Que viva Super-Margari pragmática!
      Besotes!!

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  2. PFJAJA... Se me da perfectamente eso de hibernar como un oso, @kulodezebra... ¿Recaeré también en la cuenta de todo si no he caído antes? xD

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    1. @DaniPhii ¡Claro! Ahí está el peligro. Puedes recaer en cualquier cosa. Incluso podrías recaer sobre una buena moza...

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  3. No me digas eso...Mi vida es una mentira? Algunas cosas podrían serlo, pero otras no!!!

    Besos, Ester

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    1. ¡La verdad que no puede ser más cruda la predicción que he puesto esta semana para Tauro! Descubrir que toda tu vida es una mentira... Terrible, sencillamente terrible.

      Pero como yo escribo este horóscopo y hago y deshago y mando, he decidido que en tu caso te libres completamente de esta predicción, porque además en tu caso es absurda. Tú, eres alguien que está, precisamente, integrada en su verdad, que eres verdad tú misma, y una gran verdad que puja por salir de ti y expresarse con fuerza y claridad! Así que: NI CASO a esta predicción, jeje ;)

      Besos!

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    2. Gracias majo; vaya peso me has quitado de encima!

      Besos, Ester

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