27 enero 2013


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Horóscopo semanal: del 28 de enero al 3 de febrero de 2013

Horóscopo semanal: Predicciones del 28 de enero al 3 de febrero de 2013 para los signos de Aries, Tauro, Géminis, Cáncer, Leo, Virgo, Libra, Escorpio, Sagitario, Capricornio, Acuario y Piscis
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horóscopo semanal de aries ARIES
Vas a conocer a un hermanastro que no sabías ni que tenías. Lo curioso es que se parecerá a ti como dos gotas de agua o dos gotas de vino o dos gotas de aceite. Pero sólo seréis clavados en el aspecto físico, en cuanto al carácter y la psicología no tendréis nada que ver, seréis opuestos en todo. Sin embargo, aunque lo que te transmitimos que sucederá, parece una gran noticia, no lo será tanto, porque a tu hermanastro se le pasará por el magín el acabar contigo para suplantar tu vida... No permitas que se acerque lo suficiente como para clavarte un puñal por la espalda… Mucho cuidado. Si puedes, lleva a todas horas un traje blindado.

horóscopo semanal de tauro TAURO
Puede que te regalen un ficus que sea políglota y polígrafo. Por lo demás, poco que reseñar: te aguarda una semana con menos vueltas y dobleces que una caca de vaca seca y aplastada. En el amor sí tendrás una curiosa experiencia, casi diríamos que satánica. Mientras duermas y sin apenas percibirlo, salvo nebulosamente en un sueño, mantendrás prolongado contacto carnal con un súcubo o un íncubo.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Un tropiezo inesperado te llevará a plantearte tu orientación sexual. Te sentirás fuertemente atraído por el ser más sexy que hayas visto jamás: la altura perfecta, una gran predisposición a ponerse a cuatro patas, extrema suavidad de la piel, una genética preparada para obedecer tus órdenes y unos hermosos ojos de cordero degollado que harán tus delicias. El único inconveniente es que ese ser que te atraerá sin remedio no es ni más ni menos que un perro.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Esta semana, cada día, cada minuto y cada segundo tendrás un éxito increíble y rotundo en todo lo que emprendas. Unos éxitos profesionales sin precedentes. Podrás seducir a la persona que quieras con sólo guiñar un ojo. Con sólo proponerte atravesar paredes o hacerte invisible podrías hacerlo sin el más mínimo esfuerzo. Hasta se creará una secta cuyos miembros te idolatrarán como a un Dios. Todo perfecto, maravilloso, inolvidable. Podrás conseguir auténticos milagros como la multiplicación de inmuebles… Es infinito todo lo que podrás abarcar esta semana… Y ahora vas tú y te lo crees… ¡Despierta, hombre, despierta!

horóscopo semanal de leo LEO
Esta vez, la cosa va de hacerse el sueco: Han är kallad lösning för minoriteten ämne (även om undantag finns) på en upplösning, detta ämne är upplöst i en viss lösningsmedel. Gemensamt kallas språk också det ämne som är löst, så det finns i en stat aggregeringsnivå än i början av processen för upplösning. En av de viktigaste funktionerna för en upplösning är vanligtvis solute koncentrationen, ett mått på mängden lösning däri är en kemisk lösning.

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Te toca una semana bastante quietecita, no habrá cambios, todo como inerte, nada sorprendente, ni agradable ni desagradable. Unos días nirvanescos, podríamos decir, en los que el mayor cambio al que puedes aspirar es a cambiarte de calzoncillos o de bragas.

horóscopo semanal de libra LIBRA
Nuestras predicciones semanales nos indican que tendrás que tener una inmensa paciencia de santo. Una de las personas más plastas que puedas imaginarte no parará de solicitarte, de hacerte mil preguntas, de dar por saco sin pausa ni miramientos, de entrometerse insidiosamente en todo lo que tenga que ver contigo (incluso implicando a terceras personas), de darte consejos constantemente casi exigiéndote lo que tienes que hacer, etcétera… Si la paciencia infinita que vas a necesitar decae, no lo dudes, cometerás un crimen, lo cual tendrá consecuencias inmediatas: la primera de ellas será que habrá un plasta menos sobre la faz de la tierra. Lo cual puede (aunque no es seguro) exonerarte de expiar tus culpas ante la ley.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Vas a conocer un aspecto feo y mezquino de una de las personas que más quieres. Lo que te producirá una tremenda repulsa, puede que incluso unas feroces ganas de vomitar. A partir de ese momento y hasta que termine la semana te plantearás seriamente si no deberías romper afectivamente con susodicha persona. La decepción va a ser muy gorda, ya te lo prevenimos. Pero deberías atenerte al refrán: “Más vale lo malo conocido que lo bueno por conocer”. Aunque, claro, según se mire.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Nuestras predicciones semanales para la semana del 28 de enero al 3 de febrero de 2013 nos han llegado con interferencias y hemos perdido algunas palabras, pero quizá puedas colegirlas con las palabras que nos han llegado intactas. Dicen así: “Hay momentos para *** *** ******* claudicar, pero ***** ** está perdido, siempre y cuando **** ********** ** ***** * no te den por el ****. Pero no ******** preocuparse si ***** **** ** mal olor **** **** **** una aceituna. En el amor tendrás que ****** **** **** ***** *** chapuza”.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Poca semana para virguerías y grandes gestas, amigo Capricornio. Estarás inexplicablemente cansado a todas horas, con muchas ganas de dormir. Una pereza inhumana te agarrotará todos los músculos. Podrías hasta dejarte llevar por la inanición. Lo único bueno de todo esto es que si eres obeso, con sólo dejarte llevar por la abulia y la apatía in extremis que vas a padecer, perderás un montonazo de kilos. Si por el contrario ya de por sí eres un poco enclenque, te vas a quedar en un puro pellejo. Pero ánimo, la semana que viene, será como poco, una semana voraz.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Tendrás la oportunidad de enmendar un fatídico error que cometiste hace mucho tiempo. Debido a un agujero temporal podrás volver al pasado y rectificar algo que hiciste y que te ha acarreado bastantes problemas desde entonces. Aprovecha esta oportunidad que es única. Luego, a modo de agradecimiento, le enciendes una velita a San Antonio para que se le calienten los huevecillos.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Debido a un influjo astral, durante dos o tres días, cada vez que te pregunten, dirás, sin poder evitarlo, exactamente lo que piensas. Serán dos o tres días muy peligrosos para ti, ya que puedes provocar unos cabreos monumentales, unas decepciones inconmensurables y unos terroríficos malosentendidos, que pueden llevarte a que te quedes más solo (o sola) que la una. Y para siempre. Podrías perder amistades, trabajos, personas queridas y ser declarada de por vida persona non grata. Lo más saludable es que te pongas durante esos dos o tres días cruciales un enorme esparadrapo en la boca y que no te lo quites en ningún momento, ni siquiera para dormir o para comer…


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: josé martín molina

Horóscopo Semanal de 2013
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Sueño (197) perteneciente a la saga Sueños (Tomo II) de José Martín Molina


(197) Rollos chungos de discotecas

Puerta de discoteca con sus fortachones porteros de seguridad
Estoy con Javier Jiménez, el actor y modelo, charlando sobre nuestro trabajo en una discoteca determinada. Esta semana he ido allí a currar con cierta intermitencia y temo que haya represalias al no cumplir con mis deberes laborales. Al contárselo, él, todo jactancioso, me revela que el va cuando le da la gana a cubrir su puesto de gogó, de hecho puede que haga más de un mes que no se presenta. Seguidamente le vemos conduciendo un coche pequeño, una especie de Mini, en el que apenas cabe de tan grandote y musculado de gimnasio que está. Atraviesa de noche una calleja empedrada escasamente iluminada por faroles, camino de la discoteca.

Cuando llega a la entrada de la disco, flanqueada por tres o cuatro forzudos de seguridad, se llevará una buena sorpresa. Todos fingen no conocerle en absoluto. Se muestran con él igual de bordes y secos que con el resto de asiduos que están en la fila aguardando su turno para entrar. Javier no sabe cómo reaccionar, no sale de su asombro. Pregunta por alguno de los jefes o encargados. Nada, no le hacen ni caso. No sé si, al final, adentrándose por la fuerza, o bien acertando con el nombre "mágico" que abre las puertas, le dejarán colarse. Mas dentro le harán una encerrona. Unos veinte empleados, mujeres y hombres, se lo llevan a un aparte, le rodean y le maltratan. Después, con los pies, los puños y palos golpean la parte baja de un ascensor muy pesado, que ha sido izado para tal fin, hasta que en el espesor de unos 60 centímetros logran hacer un hueco, en el que meterán, hecho un ovillo, a Javier, para después volver a depositar dicho ascensor sobre el piso, con lo que el pobre chico se ve completamente enterrado y aislado, sin que pueda moverse casi, emparedado entre el suelo y la provocada oquedad de la base del ascensor. Un ascensor sin uso y que pesa toneladas.

Más que una suerte de venganza, lo que han hecho con él, obedece a otros siniestros planes. Se trata a las claras de un secuestro para así hacer reaccionar a la madre de Javier, que quizá por asuntos relacionados con el tráfico de drogas, debe muchísimo dinero a los mafiosos dueños de la discoteca. A continuación veremos a su madre, una mujer pequeña, enjuta y enérgica, revolviendo desesperada entre valijas, cajas y demás en el salón destartalado de su casa, intentando, llena de histeria y consternación, hallar todo el dinero posible, que será siempre insuficiente, para salvar a su hijo.

Hay un par de escenas difusas en un restaurante o cafetería, que no sé muy bien cómo ubicar.

Y ahora entro yo en acción, dispuesto a echar un cable al chaval. En el acceso a la disco me topo con el mismo problema que Javier. Ante mi urgencia los orangutanes guardianes me ignoran completamente. Bajando de un coche, en plan alfombra roja de Hollywood, surge la novia de Javi, trabajadora asimismo del local. Lleva minifalda y ropa nocturna. También hará oídos sordos cuando la llamo, y a toda prisa la dejan pasar abriendo abanico entre el gentío agolpado en el umbral. Yo insisto a los porteros: vengo a ver a tal, vengo a ver a cual. Tras unas cuantas tentativas acertaré con el nombre que me permite internarme en el hall.

Una vez dentro, mediante un pinganillo o algo similar, consigo entablar conversación con la novia del secuestrado, que me responderá alteradísima que no quiere saber nada del paradero de su pareja, que no quiere exponerse. A su lado, un fortachón de seguridad nota su nerviosismo y empieza a sondearla para enterarse de lo que está ocurriendo. Ella disimula rápidamente, adopta una actitud relajada para no levantar sospechas y corta la comunicación conmigo.

Me veo solo en esto, sin ayuda posible. Nadie quiere saber nada. Tendré que actuar por mi cuenta y con suma cautela. Atravieso unos vestuarios despejados. De una brusca patada arranco la rejilla cuadrada que da a una cámara muy poco transitada, perteneciente a los entresijos privados del edificio. Mi fisonomía ha cambiado, teniendo ahora una desarrollada musculatura típica de gimnasio, muy parecida a la de Javier Jiménez.


El libro de los sueños del autor José Martín Molina
Narración perteneciente a la saga de relatos "Sueños" (Tomo II) del escritor José Martín Molina. Ahora disponible el primer tomo, tanto en formato libro como en formato eBook.

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Sueño (196) perteneciente a la saga Sueños (Tomo II) de José Martín Molina


(196) El equipo de fútbol de los chupasangres

El sueño del equipo de fútbol de segunda regional B y los vampiros chupasangres
El entrenador de un equipo de fútbol me visita para hacerme la siguiente proposición: que sea el portero titular de su alineación, con la idea de que me incorpore cuanto antes, puesto que la temporada está ya bien avanzada. Me halaga mucho esta oferta, pero veo ciertas dificultades. La primera de ellas es que tendría que viajar mucho, casi semanalmente, a los distintos campos de fútbol donde tengan lugar los encuentros ligueros. Y claro, tengo dificultades a la hora de viajar en avión, aunque según colijo la mayoría de desplazamientos se realizarían en el autobús oficial del equipo. Y es posible que, si lo pienso, podría incluso desplazarme vía aérea, pues los trayectos serían relativamente cortos.

El segundo meollo sería el de separarme de mi familia, Eva y mi hijo Amador, ya que mi futuro equipo tiene su sede en Galicia (en el sueño se identificará esta localización, de a ratos, con la isla de Inglaterra, si bien siempre nos encontraremos en territorio nacional). Lógicamente, debido a los entrenamientos, tendría que cambiar mi alojamiento y distanciarme de los míos, al menos tres o cuatro días a la semana. Esta situación no me hace gracia. Sin embargo encuentro una increíble solución: el desdoblamiento. Me dividiría en dos partes iguales, una de ellas se iría fuera a jugar partidos y la otra, la oficial, permanecería en Madrid, junto a los suyos. Me satisface enormemente este recurso, porque así resolveríamos los disgustos y descalabros que nos produce el tema económico, al tener la garantía de un cuantioso sueldo fijo como guardameta futbolístico.

Una vez hechas estas elucubraciones y en conclusión, tomada la decisión de adentrarme en la aventura deportiva, en un abrir y cerrar de ojos, tras un rápido viaje, llegamos al emplazamiento del equipo en una localidad gallega. El entrenador me lleva a los sótanos de un gimnasio, arrebatado de adolescentes, tanto chicos como chicas. Varias de las jóvenes me mirarán con ojos golosos, soñando sonrosados amoríos con mi persona. Varios de los muchachos masculinos me contemplarán con cierta hostilidad rival. Después el míster me mostrará, en un somero recorrido, otras galerías y dependencias del edificio. Poco a poco las personas con las que nos vamos cruzando van sufriendo una espantosa metamorfosis. Sus rostros se vuelven muy pálidos y se pronuncian sus pómulos exageradamente, dando un aspecto lívido, sospechosamente demacrado. No tardo mucho en darme cuenta de que se trata de vampiros. Y para ellos, que me acechan cada vez más lujuriosos, yo soy un delicioso y nutritivo alimento, especialmente mi sangre, claro.

Aún me quedan algunas dudas por esclarecer, por ejemplo cuál será mi sueldo. Me entero, a través de mi interlocutor, de que el equipo del que formaré parte no juega en primera división, tal y como supuse desde el principio, sino que batalla en la segunda regional B. Vaya chasco. De seguro que esto reducirá bastante mi salario. Procuro enterarme en concreto sobre este punto.

Los chupasangres ya abundan y despacito vienen siguiéndome en masa, así que, paulatinamente, cautelarmente, instintivamente, voy alejándome de la edificación, adentrándome en los adyacentes campos. No echo a correr para no provocar una estampida general en pos de mis huesos. Ante todo que no parezca que estoy huyendo. Mientras reculo sigo conversando con el entrenador, como si nada anormal aconteciese, entre que los sedientos vampiros nos siguen a pocos pasos. Con respecto a cuales serán mis honorarios sólo recibo respuestas ambiguas, tácitas evasivas.

También el míster sufrirá la transmutación en un blanquecino vampiro algo redondito y cincuentón. Y me hará una gran revelación: que él es mi padre. Y el vampiro medio tullido y paliducho que le secunda es mi hermano. En la lógica del sueño estos parentescos bien podrían ser ciertos. Pero esta inquietante compañía no me resulta nada grata ni tranquilizadora, por mucho que sean mi padre y mi hermano, y sigo retirándome con disimulo campo a través, entre riscos, peñas, matojos, eriales. Ellos, siguiendo mis pasos a poca distancia, casi me están implorando para que no me vaya y les abandone. No me fío de sus aparentemente sinceros lamentos, pueden ser encubiertas estratagemas para hincarme el diente y succionar mi sangre.


El libro de los sueños del autor José Martín Molina
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25 enero 2013


Sueño (155) publicado en Un laboratorio indecente el 10/09/2012
Sueño perteneciente a la saga Sueños (Tomo II) de José Martín Molina


(155) Don Cripsín, el gran vendedor de obras de arte

Don Cripsín, vagabundo y gran vendedor de obras de arte
Por la noche camino junto a mis amigos David Pastor, Albero y un tercer colega indefinido. Estamos buscando un bar de copas, no sé cuál. Yo ando más despacio, no recuerdo si es que me pasa algo en la pierna o que tengo otros planes. El caso es que me quedaré rezagado, diciéndoles que ahora les cojo. Cuando algo después intento localizarles, será en vano, les he perdido la pista, aunque quizá más tarde encuentre a Albero y vague con él unos instantes. La noche está bien cerrada y desierta, apenas hay un alma por la calle. Finalmente, tras deambular por ahí, me dirijo a un bar que hay cerca de casa, un bar regentado por unos amiguetes (con reminiscencias del bar Horóscopo de la calle Ferrocarril). El local estará lleno de gente, de bote en bote, con mucha animación y ruido. Curiosamente mis conocidos, los dueños, están fuera de la barra y a modo de descanso o vacaciones ahora son servidos por otros camareros.

Rodeado de bullicio y algazara me preocupo porque aún me faltan unos cuatrocientos euros para pagar el alquiler. Así que invocaré la ayuda de don Cripsín, seguramente por teléfono. La influencia de don Cripsín se hace notar enseguida. De inmediato en el bar surgen de la nada una pareja de turistas, chico y chica de una raza quizá oriental, que vienen directamente a comprarme un cuadro pintado por mí de dimensiones similares a las de un folio. Me pagarán 400 euros y pico. Con lo que mi problema del alquiler desaparece milagrosamente. Oiré o presentiré un comentario referido a mí de alguien próximo del tipo "pobre hermana..." o algo parecido. Lo que me hace sospechar las artimañas de las que se ha valido el fabuloso don Cripsín para vender una de mis obras y sacarme del atolladero.

Algo después, don Cripsín, ya junto a nosotros en la tasca, logrará vender otra pintura de no sé quién por un precio astronómico. Y yo pensaré: "¡Seré gilipollas!, ¿cómo no se me ha ocurrido pedirle más dinero al infalible genio de don Cripsín?"

Don Cripsín es cuando menos un personaje misterioso y estrafalario. Se trata de un vagabundo cincuentón que circula por el barrio, algo obeso, barba intensa y desorganizada, con ropa de muchos colorines y manchada de abundantes lamparones. Es como si no pudiese aplicar su magia consigo mismo, sin embargo para los asuntos de los demás es un increíblemente eficaz vendedor de obras de arte.

Tan contento regreso por la mañana a una casa antigua que tenemos por aquí y que hace tiempo que no visito. Me da por pensar, según entro en el portal, que a ver si nos van a haber robado en el piso... Al doblar la esquina de la recepción, en el descansillo que lleva a las escaleras, me encuentro a mi hermana, que se halla atada de pies y manos sobre el suelo. Momento de espanto. Mientras la ayudo a liberarse, ella me explicará que se encuentra así por motivos oscuros de mafias en las que, sin comerlo ni beberlo, se ha visto envuelta. Palabras que me intranquilizan profundamente, mi imaginación se desata con miles de tramas confusas y muy peligrosas.

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24 enero 2013



videobook (148) realizado por pepeworks: www.pepeworks.com
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23 enero 2013



videobook (147) realizado por pepeworks: www.pepeworks.com

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22 enero 2013




Radio MARABUNDIA: programa número 29 de la 5ª temporada, programa de radio de humor
Radio MARABUNDIA - 5ª Temporada
Programa Núm. 29

Programa emitido el 10 de junio de 1999.

Intervienen:
José Martín Molina y Manolo Muñoz (y Ángel Montesinos colaborando al control de sonido)


Contenidos del Programa:
- Presentación y choteos
- Diferentes formas de morir
- Resumen de contenidos a ritmo de jazz
- Pepeperspectiva (2ª entrega): Pepe nos habla del amor
- Eduardo Estufa nos da instrucciones sobre el primer beso
- Brujería y polvos de talco (4ª entrega): Posesión
- Pieza de Teatro Radiofónico: "Te querré siempre" (escrita por José Martín Molina)
- Abrupto Noticiario (B17)
- Un poquito de Scat, repaso del programa y despedida


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21 enero 2013


Sueño (195) perteneciente a la saga Sueños (Tomo II) de José Martín Molina


(195) Altercado con un tipo muy peligroso en el Metro de Madrid

Estación de Príncipe Pío del Metro de Madrid
Recorriendo los pasillos, túneles y escaleras mecánicas del Metro de Madrid, entre una poblada amalgama de innumerables viajeros. Voy camino del andén que comunica Ópera con Príncipe Pío. Entre los pasadizos y las enlazadas escaleras mecánicas comienza a sonar una música celestial, una voz femenina cristalina y envolvente resuena con proyección omnipresente, muy similar al jazz vocal.

Bajando el penúltimo tramo de escaleras con prisa, tanto yo como todos los muchos que me rodean, casi corremos para alcanzar el tren. Un tipo se pega a mis talones, contactando con mi piel, casi adherido como una lapa. El caso es que dicho tipo va más rápido que yo, empujándome constantemente. Con lo que estoy a punto de perder el equilibrio y darme un monumental morrazo. En el descansillo me giro y le increpo desabridamente. El gañán se defiende, muy agresivo y se lía a amenazarme. Tenemos un altercado de cojones, ante el asombro de los circundantes. Veo que este tío es un tozudo y que la bronca no lleva a nada bueno, así que me escabullo por el tramo de escaleras que arranca a la derecha del descansillo, mientras que él termina cogiendo el tramo izquierdo.

A toda prisa, para despistar al tiparraco, ya que no quiero más problemas, me meteré en el vagón más alejado del tren varado, que cerrará sus puertas y nos conducirá a través de las oquedades. Es curioso, los asientos del vagón son del tipo sofás con chaise longue, mullidos y bien cómodos. Haré el trayecto, de una sola y larga estación, hasta Principe Pío, hablando muy cordialmente con una afable y noble anciana. Un encanto de mujer. Charlamos sobre la música maravillosa que oímos antes. Y le cuento algunas circunstancias de mi vida.

Arribamos a nuestro destino. Salgo del tren. Debo de ser de los últimos en salir porque el andén y los pasillos adyacentes están completamente vacíos. Giro por una esquina, dispuesto a subir unos diez o doce peldaños, cuando veo que arriba me aguarda el tipejo anterior, con el que tuve el desafortunado encontronazo. Lleva en sus manos una larga vara de hierro de más de dos metros de longitud, preparado, retante y violento, para deslomarme vivo. Imposible atenerse a razones con él, así que empiezo a gritar "¡Policía, policía!". En apenas un par de segundos surgen un par de guardas de seguridad que atenazan al hombre -que ahora se ha convertido en un jovencito malencarado- y se lo van llevando, dejándome la vía libre. Al indicarles que necesito protección, nadie me hace caso y me dejan solo.

Ascendiendo por los últimos escalones de la boca de metro, hacia el exterior, veo que arriba, me esperan Javier Albero y otro colega. También está acechando mi salida, al otro lado del muro que circunda la boca de metro, de nuevo el chaval peligroso, amenzante y endiablado, liberado de los seguratas que le redujeron. Ahora me arroja una pistola, una con forma típica de Colt, que parece de juguete. Me fijo en que él lleva una pistola recortada en la mano. No puedo creerlo, este tío pretende que nos batamos en duelo, a balazos. Le arrojo el arma que me ha lanzado, devolviéndosela. A base de argumentos míos y de mis colegas, el mocoso conflictivo se va aplacando. Se me ocurre una idea. Le propondré que si cambiamos el enfrentamiento con armas de fuego por una cañita en el bar de enfrente. Hay suerte, accede.

Nos encaminamos al bar, mientras Albero y mi otro amigo se dirigen a las paradas de los autobuses que llevan a Alcorcón. Ya es de noche. Veo que llega mi autobús. Pienso en que podría escaquearme de tomarme una cerveza con este loco muchacho y coger ese último bus, pero en un santiamén, cuando vuelvo a mirar, resulta que el vehículo ya ha desaparecido, llevándose con él a mis dos colegas.

Ya en la tasca, brindo con el combativo chico. Nos han servido la cerveza en una pequeña y acampanada copa de cognac. Al ir a dar el primer sorbo, le insto a que nos la bebamos de un trago, y eso hacemos, lentamente. Él, calmado y amistoso, me explica el por qué de su actitud. Aduce que yo me comporté de un modo muy ofensivo e insultante y que él pertenece a un clan en el que los agravios se pagan caros, incluso con la muerte. Aunque no creo yo que mi conducta durante la disputa fuera para tanto, ni lo más mínimo, lo dejo correr y no le contradigo. A nuestro lado, uno de sus jovenzuelos compinches saca una lista, emborronada en una hojita arrugada y cuadrada. Hay varios nombres inscritos en esa lista. Esos nombres son gente que tienen que liquidar. Con un bolígrafo tachan mi nombre. Dejo de ser un objetivo criminal para ellos, ahora soy un intocable, un colega.


El libro de los sueños del autor José Martín Molina
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