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Horóscopo semanal: del 28 de enero al 3 de febrero de 2013
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ARIES
Vas a conocer a un hermanastro que no sabías ni que tenías. Lo curioso es que se parecerá a ti como dos gotas de agua o dos gotas de vino o dos gotas de aceite. Pero sólo seréis clavados en el aspecto físico, en cuanto al carácter y la psicología no tendréis nada que ver, seréis opuestos en todo. Sin embargo, aunque lo que te transmitimos que sucederá, parece una gran noticia, no lo será tanto, porque a tu hermanastro se le pasará por el magín el acabar contigo para suplantar tu vida... No permitas que se acerque lo suficiente como para clavarte un puñal por la espalda… Mucho cuidado. Si puedes, lleva a todas horas un traje blindado.
TAURO
Puede que te regalen un ficus que sea políglota y polígrafo. Por lo demás, poco que reseñar: te aguarda una semana con menos vueltas y dobleces que una caca de vaca seca y aplastada. En el amor sí tendrás una curiosa experiencia, casi diríamos que satánica. Mientras duermas y sin apenas percibirlo, salvo nebulosamente en un sueño, mantendrás prolongado contacto carnal con un súcubo o un íncubo.
GÉMINIS
Un tropiezo inesperado te llevará a plantearte tu orientación sexual. Te sentirás fuertemente atraído por el ser más sexy que hayas visto jamás: la altura perfecta, una gran predisposición a ponerse a cuatro patas, extrema suavidad de la piel, una genética preparada para obedecer tus órdenes y unos hermosos ojos de cordero degollado que harán tus delicias. El único inconveniente es que ese ser que te atraerá sin remedio no es ni más ni menos que un perro.
CÁNCER
Esta semana, cada día, cada minuto y cada segundo tendrás un éxito increíble y rotundo en todo lo que emprendas. Unos éxitos profesionales sin precedentes. Podrás seducir a la persona que quieras con sólo guiñar un ojo. Con sólo proponerte atravesar paredes o hacerte invisible podrías hacerlo sin el más mínimo esfuerzo. Hasta se creará una secta cuyos miembros te idolatrarán como a un Dios. Todo perfecto, maravilloso, inolvidable. Podrás conseguir auténticos milagros como la multiplicación de inmuebles… Es infinito todo lo que podrás abarcar esta semana… Y ahora vas tú y te lo crees… ¡Despierta, hombre, despierta!
LEO
Esta vez, la cosa va de hacerse el sueco: Han är kallad lösning för minoriteten ämne (även om undantag finns) på en upplösning, detta ämne är upplöst i en viss lösningsmedel. Gemensamt kallas språk också det ämne som är löst, så det finns i en stat aggregeringsnivå än i början av processen för upplösning. En av de viktigaste funktionerna för en upplösning är vanligtvis solute koncentrationen, ett mått på mängden lösning däri är en kemisk lösning.
VIRGO
Te toca una semana bastante quietecita, no habrá cambios, todo como inerte, nada sorprendente, ni agradable ni desagradable. Unos días nirvanescos, podríamos decir, en los que el mayor cambio al que puedes aspirar es a cambiarte de calzoncillos o de bragas.
LIBRA
Nuestras predicciones semanales nos indican que tendrás que tener una inmensa paciencia de santo. Una de las personas más plastas que puedas imaginarte no parará de solicitarte, de hacerte mil preguntas, de dar por saco sin pausa ni miramientos, de entrometerse insidiosamente en todo lo que tenga que ver contigo (incluso implicando a terceras personas), de darte consejos constantemente casi exigiéndote lo que tienes que hacer, etcétera… Si la paciencia infinita que vas a necesitar decae, no lo dudes, cometerás un crimen, lo cual tendrá consecuencias inmediatas: la primera de ellas será que habrá un plasta menos sobre la faz de la tierra. Lo cual puede (aunque no es seguro) exonerarte de expiar tus culpas ante la ley.
ESCORPIO
Vas a conocer un aspecto feo y mezquino de una de las personas que más quieres. Lo que te producirá una tremenda repulsa, puede que incluso unas feroces ganas de vomitar. A partir de ese momento y hasta que termine la semana te plantearás seriamente si no deberías romper afectivamente con susodicha persona. La decepción va a ser muy gorda, ya te lo prevenimos. Pero deberías atenerte al refrán: “Más vale lo malo conocido que lo bueno por conocer”. Aunque, claro, según se mire.
SAGITARIO
Nuestras predicciones semanales para la semana del 28 de enero al 3 de febrero de 2013 nos han llegado con interferencias y hemos perdido algunas palabras, pero quizá puedas colegirlas con las palabras que nos han llegado intactas. Dicen así: “Hay momentos para *** *** ******* claudicar, pero ***** ** está perdido, siempre y cuando **** ********** ** ***** * no te den por el ****. Pero no ******** preocuparse si ***** **** ** mal olor **** **** **** una aceituna. En el amor tendrás que ****** **** **** ***** *** chapuza”.
CAPRICORNIO
Poca semana para virguerías y grandes gestas, amigo Capricornio. Estarás inexplicablemente cansado a todas horas, con muchas ganas de dormir. Una pereza inhumana te agarrotará todos los músculos. Podrías hasta dejarte llevar por la inanición. Lo único bueno de todo esto es que si eres obeso, con sólo dejarte llevar por la abulia y la apatía in extremis que vas a padecer, perderás un montonazo de kilos. Si por el contrario ya de por sí eres un poco enclenque, te vas a quedar en un puro pellejo. Pero ánimo, la semana que viene, será como poco, una semana voraz.
ACUARIO
Tendrás la oportunidad de enmendar un fatídico error que cometiste hace mucho tiempo. Debido a un agujero temporal podrás volver al pasado y rectificar algo que hiciste y que te ha acarreado bastantes problemas desde entonces. Aprovecha esta oportunidad que es única. Luego, a modo de agradecimiento, le enciendes una velita a San Antonio para que se le calienten los huevecillos.
PISCIS
Debido a un influjo astral, durante dos o tres días, cada vez que te pregunten, dirás, sin poder evitarlo, exactamente lo que piensas. Serán dos o tres días muy peligrosos para ti, ya que puedes provocar unos cabreos monumentales, unas decepciones inconmensurables y unos terroríficos malosentendidos, que pueden llevarte a que te quedes más solo (o sola) que la una. Y para siempre. Podrías perder amistades, trabajos, personas queridas y ser declarada de por vida persona non grata. Lo más saludable es que te pongas durante esos dos o tres días cruciales un enorme esparadrapo en la boca y que no te lo quites en ningún momento, ni siquiera para dormir o para comer…
Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.
autor: josé martín molina
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