31 marzo 2013


Horóscopo semanal de 2013

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Horóscopo semanal: del 1 al 7 de abril de 2013

Horóscopo semanal: Predicciones del 1 al 7 de abril de 2013 para los signos de Aries, Tauro, Géminis, Cáncer, Leo, Virgo, Libra, Escorpio, Sagitario, Capricornio, Acuario y Piscis
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horóscopo semanal de aries ARIES
Han puesto un espía para que te siga a todas partes. Tiene cara de esquina y eso hace difícil que le veas. Aún así no deberías extrañarte cuando descubras que no estás solo si te encierres en un cuarto de baño.

horóscopo semanal de tauro TAURO
Los objetos y electrodomésticos de tu hogar van a rebelarse contra ti. Van a dejar de funcionar y se armarán con palos y piedras para apalearte y lapidarte si no huyes a tiempo. Están hartos de tanta explotación sin que se les dé la más mínima porción de cariño. Sí, tendrás que abandonar tu casa por unos días. Cuando vuelvas el lunes, tus muebles y máquinas te habrán echado tanto de menos, que te harán una fiesta sorpresa de bienvenida. La lavadora te permitirá que metas la cabeza dentro para hacerte la permanente, y la batidora se animará a extraer de tus sesos un sabroso batido de coco.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Esta semana se te pasará tan rápido, tan visto y no visto, que tendrás la sensación de no haberla vivido. Y así es, ya ha pasado una semana, y ahora mismo estás leyendo de nuevo este horóscopo, pero no sabes, o no te has enterado, que ya ha pasado una semana, siete días que han sido destituidos de tu calendario vital.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Como si te hubieras caído en la pócima mágica de Astérix y Obélix, estos venideros días tendrás una energía titánica, estarás despierto, ágil de cuerpo y mente, muy lúcido, muy ocurrente, con gran disposición para las relaciones sociales, fresco como una lechuga antes de ser fumigada y sin que necesites dormir más de dos horas diarias. Aprovecha, que cuando pase el efecto, volverás a ser y funcionar tan bovina y mezquinamente como siempre.

horóscopo semanal de leo LEO
Las predicciones semanales del horóscopo nos señalan que vas a tener unas capacidades extrasensoriales fuera de lo común. Esto se debe a que la Luna ha cambiado de sitio y ahora sale en otro cielo. Dentro de los poderes que emanarán de tu ser estarán: la capacidad de leer la mente de una oruga, la facultad de destilar clorofila por las orejas, la aptitud para rebotar cuando caigas de un quito piso, la habilidad de saber de qué color es la risa de la hiena, y muchas otras singularidades que irás descubriendo a cada momento.

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Durante unos dos o tres o cuatro días, es posible que estés algo delicado del estómago. Para que no vaya a más la dolencia, o sencillamente para que no llegue a producirse, tendrás que evitar cualquier alimento que empiece por la letra “M”. Deberás abstenerte entre otras cosas de: la mermelada, la miel, melocotones, mandarinas, mostaza, microorganismos, mantequilla, la morcilla, mocos, manteca de burro, mozzarella, maíz, mierda de caballo, merluza, miembros, manitas de cerdo, moscas, migas, membrillo, milhojas, mazapanes, mojama, miriápodos…

horóscopo semanal de libra LIBRA
Esta semana serás propenso a que te parta un rayo. Rehuye por lo tanto la electricidad y no frecuentes las malas influencias de los electrones. Aléjate de los enchufes si no quieres que se te electrocuten los huevos y se te queden como chamuscadas bolas de árbol de Navidad. Y si hay tormenta, mete la cabeza en el inodoro, es lo más seguro para que los rayos, truenos y centellas no te vean.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Alguien de tu más absoluta confianza va a hacerte una auténtica y verdadera putada. Pero de las buenas. También te traicionará el desodorante en un momento muy pero que muy inoportuno, acarreándote unas terribles y nefastas consecuencias. Y para rematar la faena, te darán una noticia que te dejará un ojo bizco durante más de cuatro lustros. Ánimo, ya resurgirás de tus cenizas (en otra vida).

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
A mediados de semana tendrás unas ganas increíbles de comer queso. Cuanto más huela el queso a pies, más se dispararán tus papilas gustativas y más te hará salivar como a un perro hambriento. Y claro, se te pondrá cara de queso. Y olerás a queso. Y sabrás a queso. Y pensarás como un queso, añorando la leche ordeñada de la vaca que te parió. En el frigorífico estarás más fresquito y tierno.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Un mago narigudo y barrigudo te dará un porrazo con su varita mágica y te convertirá en alfombra. El hechizo durará unos tres días. Y durante esos tres días, puedes estar seguro, va a pisarte todo el mundo y hasta puede que algún chucho con malas pulgas te mee encima. Luego alguien te enrollará y te guardará en un armario para que te coman las polillas.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Vivirás, a lo largo de estos días, un extraño amor. Alguien que conocerás de manera casual, o mejor dicho, aparentemente casual. Pero no se tratará del azar. Este extraño encuentro estaba escrito en los anales de tu intrahistoria. Destinado y predestinado a experimentar este extraño amor. Y esta experiencia te dejará una huella indeleble, además de un moratón comprometedor en salvas las partes.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Ese problema que viene preocupándote últimamente no va a solucionarse esta semana. Ni la que viene. Ni la otra. Ni la siguiente. En realidad no se va a solucionar nunca… Para darte algo de esperanza te diremos que NO hay vida después de la muerte. Al menos, ya sabes a qué atenerte, o deberías saberlo.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: josé martín molina

Horóscopo Semanal de 2013
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27 marzo 2013



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24 marzo 2013


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Horóscopo semanal: del 25 al 31 de marzo de 2013 : Especial Semana Santa

Horóscopo semanal: Predicciones del 25 al 31 de marzo de 2013 para los signos de Aries, Tauro, Géminis, Cáncer, Leo, Virgo, Libra, Escorpio, Sagitario, Capricornio, Acuario y Piscis
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horóscopo semanal de aries ARIES
Te aguarda una sorpresita a la vuelta de la esquina, como quien dice. Y será el Viernes Santo, para más indicaciones. Te van a tomar el pelo de lo lindo. Una estafa sentimental. Descubrirás una gran mentira que alguien muy cercano a ti ha estado sosteniendo desde casi el principio, casi desde que os conocisteis, en el inicio de los inicios, cuando el sol que rige el firmamento, por así decirlo, no era más que una bolita de luz que cabía en un bolsillo. El hecho de que nos pongamos metafóricos no quiere decir que estemos exagerando la magnitud del mazazo que vas a recibir, al contrario, es una aproximación bastante veraz de lo que te espera. Suerte, mantente firme y ánimo, que los golpes de la vida a menudo se pueden devolver.

horóscopo semanal de tauro TAURO
Aunque parezca mentira, querido Tauro, un hecho fortuito y accidental podrá provocar con bastante probabilidad que mueras congelado esta Semana Santa. Para entender y tomar nota de nuestros importantes asesoramientos busca en internet los “10 consejos para no morir congelado”.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Si tenías pensado pasar tus vacaciones en el mar, estupendo, buena idea. Pero ten cuidado al bañarte en las límpidas aguas, porque eres el candidato número uno, debido a un influjo astral de gases emitidos por Saturno, a ser mordido en los cojones por un tiburón. Aunque en el caso de no tener escroto podrías ser mordido en la pierna del centro....

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Estos días de Semana Santa, de lunes a domingo, es que no vas a parar. Pasará una cosa que llevará a otra y a su vez a otra de más allá. Todo encadenado como en un guión demente y perfectamente estructurado. Vas a vivir toda una auténtica película muy en plan Alfred Hitchcock durante los siete días de la senana. Viajes presurosos, intrigas de sectas sanguinarias, persecuciones de coches estilo Hollywood, seducciones sexuales mediante hipnosis y sedantes, ataques de ancestrales Siuox apestando a whisky y a fósforos quemados, aviones secuestrados por enrevesados terroristas, robo de joyas relucientes con tamaño de melón, contactos peligrosos con contrabandistas y camellos de coca, disparos de revólver en la noche, algún chiste de Chiquito de La Calzada y hasta la pérdida de un mágico cepillo de dientes para dinosaurios.

horóscopo semanal de leo LEO
No es por desanimarte, pero… tus vacaciones de Semana Santa van a convertirse en una pesadilla que consistirá en una eterna pescadilla que se muerde la cola. Y todo porque, según la cuadratura de Urano con Marte que se producirá inevitablemente, vas a caer en una especie de agujero temporal irretornable que te mantendrá en estado de bobalicona duermevela durante varios días. Sin sentir ni padecer, como un cacho de carne seco colgado de un pincho en el matadero municipal de la vida. Te despertarás del trance el sábado o el domingo, tu cuerpo estará lleno de sudor y en la mano tendrás una hoja de papel en blanco, símbolo inequívoco de tu experiencia absurda y comatosa.

horóscopo semanal de virgo VIRGO
No te creas que no. Pero tampoco te creas que sí. Todo es relativo, menos la relatividad de la relatividad.

horóscopo semanal de libra LIBRA
¿Recuerdas la frase “hace un día estupendo, seguro que viene alguien y lo jode”? Pues es lo que te va a ocurrir estos días de Semana Santa. Pero será al revés. Tú serás el que jode. Sí. Le vas a joder las vacaciones pero bien a alguien muy cercano en tu vida sentimental. Incluso a más de una persona. Incluso a muchas personas. Incluso a todo el mundo. Se desarrollará en ti de forma superlativa durante estos días Santos, toda tu malicia, tu crueldad, tu rencor, tu ictericia, tu mala leche, tu habilidad para manipular a las mentes incautas, tu sentido de la indecencia, tu chabacanería, tu nihilismo, tu desprecio, tu mente retorcida, tu amor al mal, tu odio al bien, tu sentido de la injusticia, tu irreverencia, tu gamberrismo y las ganas de joder por joder. Si no te reprimes un poquito, amanecerás en una cuneta, como pez fuera de la corriente…

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Te vendría bien ayunar, amigo Escorpio, para bajar un poquito de peso, que últimamente ha crecido bastante debido a las tensiones y la ansiedad derivada de los últimos tiempos. Ahora hay vacaciones y son los momentos ideales, todo te es propicio en este sentido, para recuperarse, tonificarse y descansar. Está escrito que tendrás unos maravillosos días de Semana Santa que renovarán tus energías, con perfecto y eficaz reseteo. Pero… No te hagas ilusiones, otra vez será… Sí, efectivamente, aquello que te temías que podía suceder y que supondría dejarte sin vacaciones… así es, lo has adivinado, ocurrirá. Consuélate pensando que el año que viene será distinto. Aunque no sea cierto.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Alguien que conoce a alguien que conoce a alguien que conoce a alguien que conoce a alguien que conoce a alguien te llevará a tener una experiencia mística durante las vacaciones de Semana Santa. Ese profundo misticismo te hará replantearte toda tu existencia. Desde tu concepción hasta este mismo momento. Y entenderás con preclara pureza de entendimiento que te has equivocado de persona.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
En uno de los días de esta Semana Santa, más bien por la noche, tendrás una experiencia sexual inolvidable. Y será con una persona que no te guste nada de nada. Por eso mismo será inolvidable. Te sentirás sucio, traicionado, engañado e insultado. Sin embargo, comerte un helado de chocolate puede provocarte un orgasmo. Sobre todo cuando salga un hilo derretido de la vainilla que hay dentro del chocolate.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Unas brujas, viejas y decrépitas, te suministrarán un bebedizo allá donde te encuentres de vacaciones de Semana Santa, si es que te encuentras de vacaciones, o si es que sencillamente te encuentras… La pócima (que irá camuflada de manera insabora e incolora dentro de una simple cocacola o dentro de cualquier otro refresco o bebida potable) te irá convirtiendo paulatinamente en lagarto. Primero un color verduzco en la piel, luego unos bultitos en la piel parecidos a garbanzos, luego aparecerá un rabo en el culo, más largo que tu espalda, después se te afilarán los dientes, los ojos irán pillando forma esmerilada y romboidal y una leve pigmentación amarilla, y así consecutivamente, hasta que seas un lagarto en condiciones. Vamos, para que te hagas una idea, ¿has leído “La Metamorfosis” de Kafka? Pues lo mismo, pero en lagarto lagarto. Que te cunda en tu nueva vida reptilínea, a seguir arrastrándote…

horóscopo semanal de piscis PISCIS
No sabiendo cómo, tu cabeza se inundará de piojos. Serán unos piojos muy cabritos, que pican un huevo y con un tamaño descomunal, hasta el punto de que parecerá que tienes una enorme camada de hamsters encima de la cabeza. Y no habrá manera de eliminarlos, ya que serán como los Gremlins, en cuanto mates a uno, se multiplicará por tres. Te podemos asegurar que aunque el fenómeno sólo durará dos días (Jueves y Viernes Santo), será muy pero que muy molesto y cómo podrás imaginar tu vida social se reducirá a cero, ya que tendrás que encerrarte para que nadie te vea, porque si te ven, por miedo al contagio, te meterán en un zulo para que pases la cuarentena.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: josé martín molina

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23 marzo 2013


Sueño (219) perteneciente a la saga Sueños (Tomo II) de José Martín Molina


(219) Venganzas de Irene

La trampa de quedar atrapado entre dos puertas metálicas de garage
De manera un poco indescifrable Irene (mi ex) y yo hemos vuelto a vernos después de muchísimo tiempo. Y parece ser asimismo que se han renovado nuestras esporádicas relaciones. Al menos ella, muy solícita, está interesadísima en recuperar nuestro pasado idilio. Yo, en cambio, permanezco impasible y desapasionado, dando poco crédito a sus actuales anhelos, pero eso sí, dejándome llevar, entretenido y divertido.

Se producirá una secuencia en los almacenes de su padre, que en el sueño se dedica a la confitería. Nos ofrecerá, a mí y a otros visitantes, entre ellos algunos niños, unos hermosos y grandes pasteles que nunca habíamos visto. Muy elaborados y originales. Los devoramos con mucho gusto y sorpresa.

Después surgen escenas secretas con Irene en la casa de sus padres, un chalet de dos o tres pisos, ambos vigilantes de no ser pillados infraganti por sus progenitores. Susurros. Idas y venidas sigilosas por las escaleras. Contactos furtivos.

Luego recorremos calles y espacios públicos no sé con qué fin. Ella quiere conducirme no sé dónde, enseñarme no sé qué, demostrarme algo que no logro descifrar. Con docilidad y expectación la acompaño. Cuando atravesamos los aparcamientos subterráneos de una gran superficie comercial, Irene se tumbará boca abajo sobre el suelo. Yo me volcaré acto seguido sobre ella, frotándome contra su cuerpo, restregando mi paquete sobre su culo enfundado en los vaqueros ajustados. Se trata de un breve revolcón sin que lleguemos a desnudarnos. Y seguimos la singular y misteriosa ruta.

Cerca de los primeros negocios de este entramado comercial, mi ex me invita a pasar tras una puerta metálica entornada, de las típicas de los garages que se abren y cierran en sentido vertical. Doy dos pasos hacia dentro cuando percibo que ella no me sigue, que se detiene a charlar con un par de amigas que han aparecido espontáneamente. Y que delante de mí, a pocos metros, otro portón similar está atrancado. Caigo en la cuenta de la trampa que se me está tendiendo y salgo rápidamente del espacio no muy extenso que media entre las dos cancelas metálicas. Efectivamente, Irene tenía planeado bajar el primer cierre metálico conmigo dentro para que así me quedase atrapado, sin salida, y presumo que por un tiempo indefinido. Y recuerdo que de camino hacia acá ya intentó otros subterfugios similares con la única intención, ahora lo veo claramente, de vengarse insidiosamente de mí. Tal es el rencor que acumula hacia mí desde que decidí no volver a verla nunca más. Con actitud triunfal y avispada pensaré: no es tan fácil engañarme con tus embelecos, querida Irene.


El libro de los sueños del autor José Martín Molina
Narración perteneciente a la saga de relatos "Sueños" (Tomo II) del escritor José Martín Molina. Ahora disponible el primer tomo, tanto en formato libro como en formato eBook.

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