28 abril 2013


Horóscopo semanal de 2013

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Horóscopo semanal: del 29 de abril al 5 de mayo de 2013

Horóscopo semanal: Predicciones del 29 de abril al 5 de mayo de 2013 para los signos de Aries, Tauro, Géminis, Cáncer, Leo, Virgo, Libra, Escorpio, Sagitario, Capricornio, Acuario y Piscis
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horóscopo semanal de aries ARIES
Si te gusta viajar, estás de suerte. Recibirás un premio por ser una persona tan equilibrada y –cuando te lo propones– cordial. Bien, el premio, que otorga la Multiagencia de Turismo Internacional, consiste en que, con absolutamente todos los gastos pagados, podrás, durante un año, viajar por todo el mundo (y parte del extranjero).

horóscopo semanal de tauro TAURO
Por el capricho fugaz de una estrella que entrará, en plan cometa, por nuestra galaxia, tendrás en los próximos días la enorme suerte de ejercer de superhéroe durante un mes entero: podrás elegir uno a tu gusto: Supermán, Spiderman, Batman, La Masa, El Hombre Invisible, La Mujer Fantástica, El Guerrero del Antifaz, El Capitán América, Conan, Nacho Vidal…

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
El destino astral te ofrece la posibilidad de elegir qué te deparará esta semana. Por un efecto del libre albedrío semi-causal del movimiento interplanetario, durante estos días te acontecerá algo sin precedentes: podrás ser quien tú quieras, sólo tienes que elegirlo. Con lo que puedes escoger cualquiera de los otros signos del zodiaco de esta semana y eso es lo que te ocurrirá.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Un hada madrina se te aparecerá en camisón y te dará un pequeño coscorrón en la cocorota con su varita mágica. A partir de ese momento, podrás realizar tres fantasías sexuales con quien tú quieras, cuando tú quieras y donde tú quieras.

horóscopo semanal de leo LEO
Todo te irá tan bien durante los próximos días. Ya que serás la envidia y la comidilla de todo el mundo. Bastará una sonrisa para que la gente te ame e idolatre al instante. Sí, durante esta semana harás miles (o millones) de amigos que te serán fieles durante toda la vida. Y ya sabes lo que dicen: “quien tiene un amigo tiene un tesoro”, pues imagínate tú… Aunque, como decíamos, esto desatará envidiejas que te pueden perjudicar.

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Esta semana, un día u otro, acabarán para siempre jamás todas tus preocupaciones económicas. Y tú que te creías que eso de heredar una millonada de un pariente lejanísimo que ni conoces sólo sucede en los guiones malos de las telenovelas… y ahora resulta que te va a pasar a ti. Efectivamente, prepárate amigo Virgo: hace 90 años un pariente muy muy lejano cruzó el charco hace mucho mucho tiempo, y no teniendo ningún otro pariente cercano a mano (o habiendo rehusado a ellos por ser unos redomados buitres), te donará su inmensa fortuna, que entre otras cosas incluye unas doscientas islas paradisiacas.

horóscopo semanal de libra LIBRA
Te va a ir todo genial, maravillosamente bien. Ante ti se despliega una semana desbordante de optimismo, grandes acontecimientos y fantásticas sorpresas. Sí, esta semana alcanzarás uno de los imposibles del ser humano: ser feliz, absolutamente feliz.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Esta semana tendrás, a partir del martes, super-poderes mentales. Tales como: adivinación, mentalismo, telequinesia, hipnosis, adivinación, nigromancia, telepatía, la posibilidad de realizar viajes astrales en un santiamén, inducción del pensamiento ajeno… etcétera. Supongo que no hará falta que te expliquemos la gran capacidad y las grandes oportunidades que estos super-poderes te ofrecen a mansalva. Aprovéchalos al máximo, para el bien o para el mal, lo que más te plazca.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Un mensajero de los Vientos Astrales del Séptimo Cielo de la Galaxia de los Monosacáridos se plantará delante de ti y te donará el elixir de la eterna juventud. Así sin más. Porque sí. Podrás utilizarlo en tu persona y en otras 10 personas que tú elijas.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Durante todos los días de esta semana gozarás de una increíble potencia sexual. No te cansarás nunca y podrías perfectamente batir varios récord Guinnes en el campo sexual. Por si esto fuera poco, disfrutarás de un aspecto irresistible muy a tono con tu super-potencia, y no va a haber un sólo bicho bípedo que no esté dispuesto a entregarse a tus encantos y milagros.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Vas a encontrar el amor de tu vida, el compañero o la compañera ideal. Incluso más que ideal: la compañera o el compañero perfecto. Alguien fiel, inteligente, sensible, con un cuerpazo, irresistible, maravilloso, entregado, excelente cocinero o cocinera, excelente amante, acompañante inseparable e insustituible en la alegría y el dolor, dignísimo padre o madre, muy comprensivo/a, y en fin todas las virtudes que puedas llegar a imaginarte y que más se amolden a tus gustos y personalidad.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Creemos que será hacia el jueves. Se te aparecerá el Genio de la Lámpara y te concederá tres deseos. Menos ser inmortal, le puedes pedir todo lo que quieras. Piénsatelo bien y cuidado con pedirle ser blanco, ver muchos culos y tener mucha agua, porque te convertirá en váter (ya sabes, como el chiste). Nosotros te damos una pista de las 3 cosas que podrías pedir: tener siempre salud, ser multimillonario y no volver a trabajar en la vida. Mola, ¿eh?


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: josé martín molina

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26 abril 2013



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25 abril 2013



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23 abril 2013

21 abril 2013


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Horóscopo semanal: del 22 al 28 de abril de 2013

Horóscopo semanal: Predicciones del 22 al 28 de abril de 2013 para los signos de Aries, Tauro, Géminis, Cáncer, Leo, Virgo, Libra, Escorpio, Sagitario, Capricornio, Acuario y Piscis
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horóscopo semanal de aries ARIES
Caerá en tus manos un libro que podría cambiar tu vida, y no nos referimos al libro “Encuentra tu camino hacia la felicidad jugando al parchís” ni ningún otro libraco cretinizante de autoayuda. No. Será un libro con ilustraciones, con palabras, puntos y comas. No hará falta que lo leas, bastará con meterlo debajo de la almohada. Así durante el sueño se irán filtrando en tu mente los maravillosos mensajes del libro. En cuestión de unas pocas semanas serás alguien completamente distinto. Más feliz, más estúpido y menos problemático.

horóscopo semanal de tauro TAURO
Buena semana para comprarte un quimono y así decir “quí mono es mi quimono”. También a lo largo de la semana te anunciarán una boda. Pero no te va a hacer ninguna gracia porque quien se casa es la persona que creías amar y que a todas luces te amaba hasta las médulas que han gloriosamente ardido.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Te surgirá una nueva oportunidad en el entorno laboral: alguien te ofrecerá vender bolsas de pipas peladas a la entrada de los supermercados. Si rechazas esta oferta, lo cual entendemos, alguien te ofrecerá ser tu dietista personal, con la clara intención de quedarse a vivir en tu casa. Según avance la semana irás conociendo más y más seres estrambóticos proponiéndote de todo. Y es normal, la cuadratura de Urano y Andrómeda te convierte, esta semana y la que viene, en un auténtico imán para todos los frikis del planeta. Ánimo, y paciencia.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Estás especialmente señalado esta semana entrante para tener aventuras pasionales y carnales ilícitas. Tienes dos opciones: resistir la tentación mortificándote con un prolongado rezo, con duchas heladas cada 8 minutos y latigazos con unas bragas usadas, o si no, tienes la opción de abandonarte a tu concupiscencia, intentando hacerlo sin complejos de culpa. Y luego, si te he visto, no me acuerdo. Y si te descubren en plena faena… Ojos que sí ven, corazón que se infarta…

horóscopo semanal de leo LEO
Poca cosa para esta semana, amigo Leo, salvo que te comerás el coco de manera obsesiva por cosas como el crecimiento de las uñas o el crecimiento de los pelos nasales o el crecimiento del órgano sexual masculino mediante estimulación oral. Eso sí, en el caso de que tu ascendente sea Piscis y tengas la luna en Sagitario (consulta tu carta astral), tendrás estos días una experiencia harto inolvidable, muy grata y reconfortante.

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Excelente semana, Virgo. Te sentirás ufano, alegre y comunicativo sin razón aparente. Porque sí. Y esto te otorgará un enorme poder de seducción. Se te acercará todo tipo de personas, animales y cosas. Pero tendrás que rociarte con una colonia apestosa para evitar el efecto mariposa, y que debido al aleteo de un murciélago a mil kilómetros de distancia se te caiga una maceta encima y te deje turulato y sin capacidad de hacer chistes.

horóscopo semanal de libra LIBRA
Estás un poco indeciso, Libra. No te es favorable la posición de la Vía Láctea. Habrá que esperar a que se desplace un poquito a la izquierda, para que las cosas te vayan un poquito mejor. A partir del jueves los hidratos de carbono que ingieras te darán fuerzas renovadas. Pero cuidado con comer copiosamente: eructarás mucho y te dolerá la tripita. Además, una sustanciosa herencia, por remotas vías, llegará ante tus narices. Pero no se tratará de una herencia de dinero, sino de bofetadas.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Te enfadarás muchísimo con una persona querida por ti y por muchos otros. Y te entrarán unos incontrolables deseos de venganza, que de consumarla, se organizará un buen pitote. Y alguien enviará un par de matones para arrancarte las piernas. Situación de la que puedes salvarte si eres capaz de gritar a tiempo “¡¡Socorro, que me violan!!”. Y es entonces cuando un policía o una policía utilizará su porra para calmar los ánimos...

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Si vas a hacerte un implante de pechos, ¡no lo hagas! Podrías perder visibilidad. Y si no nos crees mira este vídeo.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Procura no comer alfalfa a partir del miércoles. Por lo demás, un pequeño despiste te llevará a descubrir un secreto mensaje dentro de una botella que alguien tiró al mar y nunca más se supo. El mensaje, entre otras tonterías, contiene un mapa de muchos colorines y de ignota procedencia.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Unos pequeños, ligeros, casi inexistentes, problemillas con el estómago, te harán vomitar hasta el alma. Luego te sentirás mejor, pero sólo en apariencia. Porque tu alma que se fue con la basca por el retrete ha sido comprada por el diablo. Así que por potar perderás tu salvación. Tendrás que recurrir a la magia negra de una santera bizca para recuperar tu alma, aunque de tener éxito, unas enormes orejas de borrico te saldrán justo encima de las cejas.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Por extrañas coincidencias astrales te tocará vivir estos días, de una manera u otra, el mito de Sísifo. Te verás repitiendo una y otra vez una actividad, sin llegar nunca a terminarla, hasta el día del Juicio Final. Un estornudo a tiempo puede salvarte.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

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20 abril 2013

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17 abril 2013



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15 abril 2013


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Horóscopo semanal: del 15 al 21 de abril de 2013

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horóscopo semanal de aries ARIES
Vas a descubrir, hacia mediados de semana, un aspecto importante y desconocido de la persona con la que mantienes una relación amorosa. El descubrimiento no te va a gustar gran cosa, antes bien te enojará y te decepcionará profundamente. Y lo entendemos, ya que enterarnos (y encima por terceros) de que a la persona objeto de nuestro amor le gusta oír música country y las horribles cacofonías de Luis Cobos, es como para sacar de sus casillas al menos pintado. Te recomendamos un poco de comprensión, y por supuesto, que rompas inmediatamente la relación con tu pareja por tan ignominiosa falta de gusto. Hay cosas que nunca se podrán perdonar.

horóscopo semanal de tauro TAURO
Tienes bastantes posibilidades de no morir electrocutado si no te acercas ni tocas unos cables de alta tensión. Tus piernas permanecerán en su sitio si no las arrimas a las fauces de un cocodrilo hambriento. Y todo lo que te pueda suceder son cosas de este tenor y este jaez, porque a diferencia de lo que ocurre normalmente y es que muchas cosas ocurren porque sí y sin explicación aparente, durante los próximos días todo lo que te acontezca tendrá una lógica aplastante.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Un gorila se escapará del zoo y te agarrará por banda creyendo que eres una de sus crías. Cuanto más pelo tengas más grande será el equívoco gorilero. El simio en cuestión, hasta que sea rescatado por las unidades móviles del zoológico, no se separará de ti ni un momento, mostrándose muy cariñoso contigo, sin parar de estrujarte y babearte, con auténtica dedicación maternal. Será imposible e inútil todo intento de fuga. Lo bueno es que serás calorosamente defendido por el celo del animal y nadie podrá hacerte daño o algo malo, ni siquiera remotamente, mientras el gorila no te suelte. Añadimos algo: y es que puede, además, que el gorila te ofrezca su banana.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Sin poder evitarlo, se te escapará un pedo en un momento terriblemente inoportuno. Las consecuencias podrían ser muy graves e inversamente proporcionales al olor del pedo. Cuanto más fuerte y duradero sea el “aroma” del cuesco, peores consecuencias acarreará.

horóscopo semanal de leo LEO
Estos próximos días compartes las mismas predicciones con el signo de Libra. Mira más abajo, el signo de Libra.

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Van a hacerte un regalo que te va a llenar de sorpresa, admiración y mucho confeti. Lo que provocará que se multiplique irracionalmente el amor por el portador / portadora del regalo. Pero será un amor imposible, ya que el empleado de mensajería desaparecerá en seguida.

horóscopo semanal de libra LIBRA
Alguien inteligente te dirá que eres tonto, pero alguien tonto te dirá que eres inteligente. Alguien feo te dirá que eres guapo, pero también alguien guapo te dirá que eres feo. Alguien generoso te dirá que eres egoísta, pero alguien egoísta te dirá que eres generoso. Por último, alguien con el pelo rizado te dirá que tienes el pelo liso, y alguien con el pelo liso te dirá que lo tienes rizado. Como todo es relativo, la propia relatividad te indicará que todo es relativo.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
La palabra “capirote” tendrá una especial relevancia para ti durante los siguientes días. Hacia finales de semana otras dos palabras cobrarán una importante significancia en tus asuntos: “tonto” y “mastodonte”.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Por un capricho malhumorado de Saturno (que se ha enfadado con Venus) durante tres o cuatro días un enorme y escandaloso moscardón estará rondándote allá donde estés y allá donde vayas. Será muy molesto y no habrá manera humana de librarse de semejante bicho que bien podría alcanzar el tamaño de una pelota de pin-pón, y que además tendrá especial predilección por posarse cada dos por tres sobre la punta de tu nariz.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Desde que amanece, apetece. Y mucho. Así vas a estar desde que despunta el alba, cachondo perdido. Incluso soñando. Mientras comes, mientras lees un libro (si es que aún recuerdas qué era eso llamado libro), mientras cambias una bombilla, mientras te secas la cara con una toalla marrón… Siempre y sin parar, continuamente y sin descanso, desde que amanece, apetece.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Alguien te propondrá jugar a la ruleta rusa. El que gane se quedará con todas las pertenencias del que pierda, y el que pierda se quedará, por razones de defunción, con nada. Así como te lo planteamos, obviamente, estarías loco de remate si aceptas jugar a la ruleta rusa, pero déjanos que te hagamos un par de consideraciones: la persona que te ofrezca competir a la ruleta rusa será un multimillonario que se ha hecho precisamente multimillonario jugando a la ruleta rusa con otros mortales, y como es lógico de suponer, ha ganado siempre, pero esta vez… si accedes el reto, la diosa Afrodita te favorecerá y casi con seguridad te permitirá ganar. No deberías pues tomarte la cosa a la ligera y sería propicio arriesgarse, puedes ganar mucho si le echas valor.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Habrá momentos en que te sentirás triste y abatido. También habrá momentos en que te sentirás alegre de haber nacido. Y habrá momentos en que bostezarás de sueño o te preocuparás por algo. También habrá momentos para reír y momentos para celebrar algo. Y momentos interesantes o momentos abúlicos o momentos de excitación sexual. Y durante unos momentos, habría que añadir, estarás leyendo estas predicciones semanales.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

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