31 julio 2013


Sueño (239) perteneciente a la saga Sueños (Tomo II) de José Martín Molina


(239) La invasión de las putas

El sueño de la invasión de las putas

No sé cómo me ha dado por ahí, pero he solicitado por teléfono los servicios de una prostituta. Lo curioso es que llegan a casa no una, sino dos putas. Semidesnudas y con lencería muy ajustada, con -probablemente- alguna parte de látex. Una rubia, la otra morena. En el salón les muestro algún trozo de película porno y otras semajanzas, con el fin de que ellas sepan acercarse a mis gustos, que es para lo que se ofrecen. Al rato me comunican -la morena es la que lleva la voz cantante- que tienen que marcharse para prepararlo todo, ya al tanto de mis preferencias, y que regresan en breve. A mí me parece que tanta atención e interés por parte de ellas está fuera de lugar, ya que no entraba en mis planes tanta parafernalia y preparativo, ni siquiera que vinieran dos en vez de una. No dejo de preguntarme, arrepentido, por el dinero que costará esta broma. Las estilizadas fulanas se largan. Las despediré en el portal, dándoles pequeños empujones, y reiterándoles que no es necesario que retornen.

Sin embargo, vuelven casi enseguida. Desconozco por dónde han entrado, ya que yo no les he abierto la puerta. ¿Se habrán adentrado por esa ventana abierta donde el aire está moviendo los visillos? Cada vez estoy más escamado con esta singular situación, más aún cuando veo que las furcias no paran de recorrer todas las dependencias de la casa, toqueteándolo todo, como si buscasen objetos de valor para hurtarlos. Yo intento reunirlas en el salón, para tenerlas vigiladas, pero en vano. Constantemente, como quien no quiere la cosa, se me escabullen. Obvian por completo su supuesto cometido sexual mediante la estratagema de entretenerse con esto y aquello, lo que me hace sospechar más todavía de sus verdaderas intenciones. Para colmo han entrado en contacto con Mirta, la vecina de al lado, llamando a su puerta, hablando cercana y amablemente con ella. Me imagino que buscan chantajearme y amenazarme con contarle a Eva la secreta visita.

Cada vez más convencido de que estas rameras son unas impostoras (no hay manera de que se están quietecitas y en un solo lugar), y de que pertenecen a una poderosa trama ilegal de estafadores, las confino en un rincón del salón, para custodiarlas bien, y requiero a voces a mi padre, indicándole que llame por teléfono a la policía. Pero mi padre, anciano y lento, se niega, temeroso, a pegarle el toque a la poli. Así que tendré que hacerlo yo. Le insto a mi viejo para que observe muy de cerca a las zorras y que no se escapen, mientras yo llamo a la policía. Marco el 001. Me atienden muy deficientemente, con vaguedades, se oyen voces como de trastienda. Hasta que caen en la cuenta de que me he equivocado de número y que donde he de llamar es al 091. ¡Cierto, el 091! Cuelgo y hago la llamada al número correcto. Con el resultado de que no me hagan ni pajolero caso. Me toman por un loco e ignoran ampliamente mi petición de auxilio. ¡Lo que faltaba!

A todo esto mi padre se ha visto incapaz de retener a las falsas lumis, que campean a sus anchas por las habitaciones a la búsqueda de cosas que afanarse. De nuevo logro congregarlas en la sala principal. Ya me muestro violento. Les doy fuertes cachetadas en las manos para que no cojan nada. Y ellas me replican que si quiero, si es mi deseo, puedo pegarlas, darles una buena paliza. Y ganas me dan, pero seguro que luego me denuncian, pese a sus putescos ofrecimientos.

La cosa se complicará: de la nada, como una aparición, surge otra putita más. Asimismo ligerita de ropa, con un ínfimo camisón semitransparente. De pelo castaño claro y liso. Controlar a tres ya es casi misión imposible. Con mi padre no puedo contar, le veo bastante enfermo y débil, con la mirada vacilante y suplicante, paralizado y apoyado en el marco de una puerta, con una mano apoyada en el corazón, como si fuese a darle un infarto. En la vivienda, en el cuarto de estar, una anciana -miembro de la familia, quizá una abuela- reposa ante una mesa camilla, la pobre mujer está más allá que acá. Evidentemente tampoco sirve de ayuda. Por lo tanto estoy solo ante estas busconas ladronas, que no cesan ni un momento, removiéndolo todo. Cada dos por tres estoy frenándolas y comprobando si se han agenciado esto o lo otro, o si el dinero sigue en sus distintos escondites -en especial mis pequeños fajos de billetes diseminados por mi cuarto-.

Para enredar más las cosas hace su aparición una cuarta puta. Y luego otra. Y otra. En muy poco tiempo el hogar donde vivimos (distinto a las moradas que suelen manifestarse en mis sueños; se trata, más bien, de una mezcla abigarrada y demasiado burguesa de nuestra casa, la casa de mi madre, la de mi padre y tal vez, el antiguo piso de Alcorcón; de hecho, parece ser que vivimos todos juntos aquí) está plenamente invadido por coimas de todas las edades. Es más, también hay tíos y extraños personajes similares a mendigos que hurgan por todos los rincones, imparables.

Los acontecimientos se precipitan en una agobiante espiral en la que me hallo continuamente apartando a los numerosos intrusos y revisando si faltan objetos o no, tanto en los armarios y cajones en alto de mi madre, como entre los enseres de Eva, como en mi propia habitación... Con el riesgo manifiesto de desvelar a los invasores los escondrijos del dinero y las piezas de valor. Comenzaré una lucha a brazo partido para ir sacando por la puerta, uno a uno, agarrándolos con brusquedad, a los malditos indeseables. Con algunos ya no tengo miramientos y los arrojo desde lo alto de una balaustrada cercana a la entrada, hacia el fondo de un patio, donde se estrellarán contra el suelo, reventando en mogollón de pedazos, como si fuesen de cristal. Denodadamente consigo ir mermando rápidamente el grueso de estos miserables seres. Hasta que prácticamente me he deshecho de todos, respirando aliviado.

Empero... ¡Horror! De pronto se inicia una segunda oleada de estas siniestras apariciones. En cuestión de unos instantes nuevas fulanas y demás engendros llenan el apartamento con su asquerosa y opresiva presencia. Yo me desespero. Los seres emergentes son cada vez más terroríficos y deformes. Ahora un par de diablos gigantescos, con forma antropomórfica y horrenda pero que se arrastran como caracoles, me arrinconan entre dos puertas. Sus cabezas son tremendas y ocupan casi todo el hueco de la puerta. Sus caras están salpicadas de negras barbas muy en consonancia con el aspecto de los ogros. Los ojos son saltones e inusualmente enormes. Con su tormentosa voz me retarán a que les empuje. Si soy capaz de desplazarles unos cuantos metros, me concederán un deseo. No me queda otra que probar suerte. Estos demonios, que son los jefes de los asaltantes, son corpulentos en extremo. Pensar en moverlos tan sólo un centímetro es una locura. Pero se me ocurre una idea. Decido soplarles. Así, con un sencillo y leve soplido, el primer gigante es arrastrado hacia atrás con mucha fuerza. Y lo mismo sucede con el segundo. Sin saberlo he dado con la única manera viable de empujarles. Ellos, sorprendidos y alucinados en grado sumo, me felicitan por mi pericia y están dispuestos a cumplir su promesa. Les participo alto y claro mi deseo: que todas las putas, fantasmas, monstruitos, criaturas del averno o lo que quiera que sean, desaparezcan con carácter inmediato, restableciendo, además, todo lo que han birlado a sus respectivos lugares de origen. Mi demanda es rápidamente aceptada y llevada a la práctica. Como pompas de jabón van esfumándose los insidiosos espectros tras devolver a su sitio los artículos sustraídos.


El libro de los sueños del autor José Martín Molina
Narración perteneciente a la saga de relatos "Sueños" (Tomo II) del escritor José Martín Molina. Ahora disponible el primer tomo, tanto en formato libro como en formato eBook.

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28 julio 2013



Horóscopo semanal de 2013
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Horóscopo semanal: del 29 de julio al 4 de agosto de 2013

Horóscopo semanal: Predicciones del 29 de julio al 4 de agosto de 2013 para los signos de Aries, Tauro, Géminis, Cáncer, Leo, Virgo, Libra, Escorpio, Sagitario, Capricornio, Acuario y Piscis
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horóscopo semanal de aries ARIES
Demasiados nervios, Aries. Deberías tomar tila en cantidades industriales para calmarte un poquito. Cuando camines, mira al suelo en vez de al cielo, o tropezarás con una cáscara de plátano que alguien va a tirar a propósito para que te pegues una buena morrada. Si comes oreja no te subas a un autobús interurbano.

horóscopo semanal de tauro TAURO
Tu ex va a reaparecer en tu vida con fuerzas renovadas. Además conocerás a una persona especial que querrá regalarte un jersey para el invierno. Además tu amigo de la infancia se pondrá en contacto contigo para que le prestes dinero. Esta semana, come espinacas con cachelos.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Hacia mitad de semana tus gemelos interiores echarán un pulso y después una partida de ajedrez que quedará en tablas. Lo cual no quiere decir absolutamente nada. Eso sí, te llegará un correo electrónico que no esperas. Si no es un spam te pondrás muy contento.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Esta semana te acuciarán unos ciertos dolores estomacales. Que tienen que ver con el cambio estacional. Procura llevar ropa verde para atraer buenas energías y buen rollo. Alguien está pensando mucho últimamente en ti, alguien que conoces de oídas, pero no te vamos a decir quién es.

horóscopo semanal de leo LEO
Tienes por delante una buena semana, aprovéchala. Lo malo es que esta semana se estropeará alguno de tus electrodomésticos. En tu buzón aparecerá una publicidad que te va a inspirar y dar una gran idea para emprender un negocio seguro. Si no es así, lo sentimos.

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Tu mala conciencia te traerá de cabeza. Con dos aspirinas estarás como nuevo. Entonces será tu cabeza la que te traerá de conciencia.

horóscopo semanal de libra LIBRA
Hacia mitad de semana te vas a volver algo arisco y caprichoso. La influencia de Saturno te hará algo hosco y huraño. Vas a soñar con herencias fraudulentas. Bebe mucha limonada, corres riesgo de agarrar una diarrea.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
¡Aleluya! Al fin va a consolidarse lo que llevas tanto tiempo esperando. Los astros te favorecen, lo malo es que sólo se tratará de un espejismo, un error. Habrá que esperar un poquito más. Insospechadamente, hacia final de semana se abrirá un puerta nueva en tu vida. Y no nos referimos a la puerta de un ascensor.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Tendrás que tomar una difícil decisión el viernes. De entre las dos opciones, una es mala, la otra peor, pero ya se sabe que peor-es-nada. Nuestro consejo es que aplaces esa decisión al menos 2 días. Duerme mucho para calmar los nervios y no cojas el teléfono a las tres de la tarde.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Tendrás un pequeño desdoblamiento de la personalidad. Serás tú mismo y tu propio contrario. La gente que te rodea alucinará con tus tremendas contradicciones, decir una cosa y luego la contraria, hacer algo y corregirlo al instante, etcétera. Sembrarás bastante desconfianza en el amor y en los negocios. El fin de semana un acontecimiento grandioso te ocurrirá, pero en otro país.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
No es buena semana, Acuario. Abstente de leer libros de autoayuda, te pueden deprimir más todavía. Si tienes estrés, dúchate unas siete veces al día, pero sin malgastar el agua. Para el sábado las cosas empezarán a mejorar muchísimo. (Lo último que te decimos es mentira, pero de alguna manera había que animarte, ¿no?).

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Sólo te vamos a plantear una pregunta: ¿Realmente crees que tu vida va a servir para algo? Es el mejor momento para contestarte a ti mismo, sin artificios ni milongas. Cara a cara con tu verdad o con el espectro de tu verdad.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: josé martín molina

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25 julio 2013


Sueño (238) perteneciente a la saga Sueños (Tomo II) de José Martín Molina


(238) De reuniones de negocios

Reuniones de negocios con ejecutivos
En una reunión de negocios mi amigo Val da una conferencia a numerosos empresarios. Yo me encargaré de acompañar su discurso con imágenes que se irán proyectando en una pantalla situada en uno de los extremos de la larga mesa rectangular. La disertación se convierte en una película, que vemos en primer plano, sobre historias de asesinatos y tramas de intrigas policíacas, con algunos actores famosos de Hollywood. Varias secuencias encadenadas tienen lugar en un tren en marcha, vamos cambiando de compartimentos y nuevos e insospechados personajes y situaciones irrumpen en la acción, hasta el punto de complicar mucho el argumento de la narración. Observaremos los rostros pétreos de dos matones, en primerísimo plano. Los dos han cometido un error, eliminando a quien no debían (previamente hemos visualizado un cadáver). Los jefes de los sicarios, bajo luces de flexos, disimulando y elogiando falsariamente a sus dos esbirros planean un castigo ejemplar para ellos. Yo intervengo como testigo presencial ocasionalmente, a veces encarnando mínimamente a alguno de los implicados. Finalmente, la proyección acaba. La charla de Val ha sido un éxito.

Nos encontramos ahora en los preparativos de otra congregación similar a la anterior (seguramente sea el mismo espacio). Esta vez tengo que ir ilustrando con dibujos cada una de las secciones de la alocución de mi jefe Val. La tarea es ardua, complicada, muy cuesta arriba para mí. Me horrorizo al pensar en tener que encargarme de esta faena cada vez que Val dé una conferencia. Reviso el cuaderno de notas de Val continuamente a la busca de inspiración. Su abultado bloc de notas, casi un tomo de tamaño folio, muy organizado, está repleto de bocetos y dibujos muy laboriosos y precisos. Es una maravilla contemplarlo. Desconocía esta sorprendente faceta tan artesanal y artística de mi amigo.

Sin transiciones, la arenga a los ejecutivos da comienzo. Mi madre, llegando tarde, se incorpora al grupo, sentándose a la vera de Val, en calidad de su pareja sentimental. A las pocas palabras de mi camarada, mi madre hará un comentario por lo bajini que no deja de ser oído por todos los presentes. Se queja de que después de veinte días, tengamos que reencontrarnos los miembros de la familia aquí, en el seno del trabajo. Mientras Val ignora la inoportuna frase, yo replicaré en un susurro que "es con esto con lo que comemos". Mi hermana, sentada a mi lado, entrará a defender a mi madre con un gesto infantil: de un rabioso manotazo tira unos cuantos papeles que hay sobre la mesa. Yo me irrito bastante con el gesto de mi hermana y ambos entramos en una discusión muy de hermanos pequeños, aunque en voz baja, eso sí. Val ha seguido su disquisición sin perturbarse por las semi soterradas grescas familiares que le rodeaban, mas al terminar su prédica, a la velocidad del rayo, muy furioso, arremete contra mí, indicándome que, para no tomar represalias, va a tomarse todo lo acontecido como si fuera mi primer día de trabajo. Esto me deja completamente anonadado y resentido, ya que no he sido, ni mucho menos, quien ha iniciado estos molestos y absurdos percances...


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21 julio 2013



Horóscopo semanal de 2013
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Horóscopo semanal: del 22 al 28 de julio de 2013

Horóscopo semanal: Predicciones del 22 al 28 de julio de 2013 para los signos de Aries, Tauro, Géminis, Cáncer, Leo, Virgo, Libra, Escorpio, Sagitario, Capricornio, Acuario y Piscis
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horóscopo semanal de aries ARIES
Irrumpirá en tu escena sentimental un o una ex con toda la clara intención de intentar reconquistarte. Se mostrará con mucha pasión y entrega y optimismo y ganas de hacerte feliz. No te fíes. Quiere tu dinero y tu osito de peluche.

horóscopo semanal de tauro TAURO
Los astros te serán favorables cada cuatro horas. El resto del tiempo no ocurrirá nada digno de mención. Puede que se abran múltiples y nuevas puertas en tu vida, tienes una alta predisposición a ello. Y con lo de las puertas, no nos referimos a las puertas de una nevera. Duerme bastante y mea todo lo que puedas.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Alerta con cualquier objeto punzante que haya por la cocina. Ponte unos guantes de apicultor si vas a trastear en la cocina. Si te pica la nariz, no pasa nada, que te rasques no tendrá consecuencias negativas para ti. Además algo agradable durante una opípara cena en el fin de semana: disfrutarás de un escarceo amoroso con alguien que se pone ropa fetichista.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Vas a estar muy nervioso, Cáncer. Y esta semana no tendrás la virtud de la puntualidad, llegarás sistemáticamente tarde a todas partes. Cuidado con no tropezar con un perro pequeño o una rata. Y si comes espinacas no conduzcas en moto.

horóscopo semanal de leo LEO
Parece que los astros te auguran una semana muy decente. Pero siempre hay un pero: se te joderá la televisión o el coche o la lavadora o algún polvo con alguien muy deseado. Sí, de que algo se joda en tu entorno no te libras… Hacia el fin de semana te invitarán a dar la vuelta al mundo en avión, pero debes rehusar, ya que hasta la fecha el combustible de un avión no llega para tanto y se prevee una buena morrada desde bastante altura. Así que si no te mola saltar en paracaídas, no vayas.

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Soñarás con que ganas la lotería, la quiniela, la bonoloto o cualquier timo semejante. Este sueño se repetirá todos los días y tiene un mensaje muy claro: Para ganar algo hay que currárselo. Lo puedes aplicar al aspecto de tu vida que más te plazca (amor, dinero, salud, negocios, amistades, desarrollo espiritual, sexo, etc.).

horóscopo semanal de libra LIBRA
No es una semana especialmente alegre que se diga, querido Libra. Tendrás unos cuantos arrebatos lacrimógenos y te dará por llorar por cualquier tontería, como por ejemplo pensar en el esfuerzo que le supone a un caracol ir eternamente arrastrando su casita. Esta extrema sensibilidad lastimera se debe a un influjo astral pernicioso derivado de un desprendimiento de un polvo estelar en las proximidades del planeta Marte. Pero no te preocupes, llora a gusto, que eso libera un huevo de endorfinas y te sentirás limpio y depurado. Por lo demás, te aconsejamos que te compres un sacapuntas de color azul.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
El jueves tendrás un día complicado, muy complicado: tendrás que tomar una de las decisiones más importantes de tu vida. Como no confiamos mucho en tu capacidad de adoptar decisiones afortunadas en lo relacionado con tu vida, te aconsejamos que no te comas el coco y elijas al azar, al pinto-pinto-gorgorito, por ejemplo. Al fin y al cabo, hagas lo que hagas, te vas a equivocar.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Un amigo dejará de ser amigo. Una pareja dejará de ser pareja. Un hijo puede llegar a dejar de ser un hijo. Todo lo que parece ser es sólo apariencia y sólo existe en una capa superior e inaccesible. Evidentemente todo lo que te estamos indicando NO debes tomarlo al pie de la letra. Se trata de predicciones indicativas o metafóricas. Y eres tú quien debe interpretarlas como a bien te venga y avenga. Si hay que añadir algo es un poco más de azúcar en la taza de café. Vívelo y cuéntalo.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Tendrás un pequeño desdoblamiento de la personalidad. Serás tú mismo y tu propio contrario. La gente que te rodea alucinará con tus tremendas contradicciones, decir una cosa y luego la contraria, hacer algo y corregirlo al instante, etcétera. Sembrarás bastante desconfianza en el amor y en los negocios. El fin de semana un acontecimiento grandioso te ocurrirá, pero en otro país.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
A lo largo y ancho de esta semana, de cuando en cuando, te azuzarán unos dolorcillos en el estómago. Serán leves, no te preocupes, no es nada grave, aunque la sensación será extraña, algo parecido a como si tuvieras una rana croando en la charca de tu estómago. Este malestar se debe a que alguien está pensando muchísimo en ti, alguien que hace tilín en tus tripas. Y seguramente hacia el final de la semana tendrás noticias de esta persona. O no.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Peligro de sufrir un accidente doméstico. Por ejemplo al subirte a una escalera de mano para cambiar una bombilla, o al pelar una berengena con un cuchillo viejo, o al ir al retrete con una cierta urgencia. En la calle, un ciclista con cara de pimiento asado estará a punto de atropellarte (y quizá lo consiga si no te andas con ojo). En suma: ten muchísimo cuidado y ponte una armadura las 24 horas del día, y no comas salchichón.


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