28 enero 2014



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26 enero 2014


Horóscopo semanal de 2014

Ya está a la venta el Horóscopo Semanal del Humor de 2014, un original y divertido libro ideal para regalar (a tus seres queridos o a ti mismo), que contiene todas las predicciones de todas las semanas del año 2014 para todos los signos del zodiaco. Puede adquirise tanto en formato libro (en papel) como en libro electrónico.

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Horóscopo semanal: del 27 de enero al 2 de febrero de 2014

Horóscopo semanal: Predicciones del 27 de enero al 2 de febrero de 2014 para los signos de Aries, Tauro, Géminis, Cáncer, Leo, Virgo, Libra, Escorpio, Sagitario, Capricornio, Acuario y Piscis
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horóscopo semanal de aries ARIES
Pondrán una cámara oculta para espiarte en el cuarto de baño y luego lo colgarán en Internet. Te aconsejamos (y tú haznos caso si quieres, pero no hacerlo demostraría tu carencia de neuronas) que hagas tus necesidades en la cocina o en el campo.

horóscopo semanal de tauro TAURO
Hagas lo que hagas y vayas donde vayas, bocadillo de caballa, que no de cobaya. Lo que queremos decir con esto es que vayas cerca de la valla y que no recojas bayas.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
De martes a sábado perderás la facultad de ser diplomático. Lo que va a acarrearte muchos problemas y muchas enemistades por no controlarte y decir (y hacer) barbaridades que perjudican a los demás. Tienes todas las papeletas de acabar, como mínimo, con un ojo morado. Para ser previsor te aconsejamos que vayas acaparando toneladas de hielo para aplicarlas a las zonas tumefactas de tu cuerpo que hayan recibido su merecido a modo de expiación ajena por tu fortuita desvergüenza y desfachatez.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Vas a conocer a un desconocido. Vas a encontrarte con algo inencontrable. Harás posible algo imposible. Etcétera. O sea que se te pone de cara una semana llena de milagros y posibles imposibles. Lo único que no podrás conseguir es quitarte la cara de tonto.

horóscopo semanal de leo LEO
Vas a estar estreñido de pensamiento, obra y estómago los siguientes días. Así que come verdura para cagar con premura.

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Nuestras predicciones semanales nos aseguran que quizá tengas una aventura amorosa con un vampiro experto en filatelia. Lo notarás en que tu amante vampírico no parará de lamer tu cuerpo como si estuviese pegando sellos. Por razones obvias no comas ajo en toda la semana y esconde los crucifijos en la basura.

horóscopo semanal de libra LIBRA
Semana de grandes despistes. Se te puede olvidar tu nombre o el nombre de tu pareja. Las llaves quedarán olvidadas en las manos de un desaprensivo. Confundirás la cadena del váter con la cadena de la música, y viceversa. En vez de zapatos te atarás a los pies el mando de la televisión. Cuando vayas a trabajar aparecerás en el entierro de un tipo que nació con bigote. Y conducirás en sentido contrario. Cuando te metan en la cárcel, pensarás que estás en un hotel en el que han descuidado un poco la limpieza.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Si esta semana te toca la lotería, se trata de un error, pues los astros te deparan en lo venidero una absoluta carencia de buena suerte para los juegos de azar. Tampoco vas a tener suerte en los negocios pecuniarios. Y en el amor, menos aún. Aguanta entonces el chaparrón, no te queda otra. La semana que viene a lo mejor nos apetece que te vaya mejor. Aunque hay algo que sí puedes hacer y que te vendrá óptimo para el espíritu: no comas chocolate ni te lo fumes.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
A partir del martes te dará por hacer cosas insólitas y absurdamente poéticas como por ejemplo beber detergente o gasolina. O dejar rastro por donde pases pegando mocos en las paredes, a la manera de Pulgarcito con el afán de no perderse. O puede incluso que te dediques con inusitado ahínco a la cría clandestina de ladillas. En fin, excentricidades de todo tipo. Esta tendencia se debe a un influjo sideral de un planeta no desconocido que durante un átomo de segundo transitará nuestra órbita solar como quien no quiere la cosa.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Como sabemos que es propio de tu signo el desenmarañar acertijos y revelar misterios, vamos a indicarte tus predicciones zodiacales para esta semanita semanera en clave, y tú descifras el mensaje, que seguro que lo tienes chupado (y ahora no nos estamos refiriendo al órgano sexual…). Ahí va el tinglado: “Una mosca se posará sobre el olvido del armario ciclópeo de las estalactitas venideras del infortunio, pero la razón de ser de una mota de polvo, abolirá el destino del salmón ahumado”.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Te apetecerá mucho coser y cantar. Pero no deberías desperdiciar energías en hacer estupideces, porque tienes ante ti una semana llena de posibilidades de mejorar en todos los terrenos de tu vida. Aplícate y estudia, crea, inventa, dirime, decide, especula, descubre y ejecuta. Ya que muy pocas veces vas a tener el cerebro en activísimo y eficacísimo funcionamiento. Aprovecha, que la inspiración pasa pronto y luego regresarás a tu acostumbrada existencia bovina y babosa.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Vas a sentirte en los próximos días exactamente igual que en una famosa canción. Pincha AQUÍ para ver en Internet el tema musical “Me gusta ser una zorra”, y así ves a qué nos referimos exactamente.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: josé martín molina

Horóscopo Semanal de 2013

Regala o disfruta el Horóscopo Semanal del Humor de 2014. Ahora disponible tanto en formato libro como en formato eBook.

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19 enero 2014


Horóscopo semanal de 2014

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Horóscopo semanal: del 20 al 26 de enero de 2014

Horóscopo semanal: Predicciones del 20 al 26 de enero de 2014 para los signos de Aries, Tauro, Géminis, Cáncer, Leo, Virgo, Libra, Escorpio, Sagitario, Capricornio, Acuario y Piscis
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horóscopo semanal de aries ARIES
Te entrará la irresistible tentación de entrar en un supermercado a robar tabletas de chocolate. Desde aquí te aconsejamos que no lo hagas. Antes de salir de casa atibórrate a chocolate y así el impulso canalla y ladrón se verá atenuado. El viernes o sábado (o el martes de hace tres décadas) tendrás un arrebato cleptómano absolutamente incontrolable. Átate las manos con celofán y acaríciate la espalda con el pico de una mesa. Cuando termines de ducharte no olvides cerrar el grifo.

horóscopo semanal de tauro TAURO
Esta semana van a intentar hacerte el timo del pardillo. Es uno de los timos más antiguos del mundo. Se lo hicieron a Julio César cuando era un chaval. Y un alto mandatario egipcio llamado Din-Tután-Cabrón-Camonmola-Quiropo-Neofás fue víctima de este timo todos los martes de su vida. Dicen que es el timo por excelencia practicado en aquella gente que tiene cara de pájaro bobo. El timo en cuestión te deja en ridículo y la cartera vacía. Menos mal que te hemos avisado… Aléjate de los que tengan cara de mosquito en apuros.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Desde el martes tendrás unos despistes tremendos. Confundirás los nombres de las cosas, te dejarás el reloj o la dentadura postiza en cualquier rincón de una panadería, usarás un zapato de tacón como teléfono inalámbrico, creerás que lo que sube ya no baja, no distinguirás la izquierda de la derecha, te equivocarás de portal y entrarás en una casa que no es la tuya y en general, hasta el domingo, no te vas a enterar de que por puro despiste estás viviendo la vida de otra persona y estás rodeado de cosas (la casa, la familia, el trabajo, el coche, la tarjeta de crédito) que pertenecen a otro.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Según las estadísticas, durante esta semana, los nativos de este signo tendrán más posibilidades de ganar cualquier premio chorra. Como por ejemplo el “Premio a la persona que más tiempo lleva sin pronunciar la palabra tulipán”. O la distinción de “El mejor del año en tener sueños eróticos sin mojar las sábanas”. O: “Galardón con mención especial a la persona que más difícil tenga ganar un Premio Nobel”. O el conocido “Premio a las mejores caídas desde un noveno piso”.

horóscopo semanal de leo LEO
Los leones son animales que viven en la selva. La leona curra un huevo y el león es un vago de campeonato. Los cachorros se creen muy cachorros y juegan y se echan la siesta y hacen su caquita entre matorrales. En algunas latitudes los leones juegan al béisbol con el cráneo de un pequeño mono. Más al sur los leones beben zumo de piña salpicado con sesos de primate antropológico. También hay leones que se sacuden las moscas con el rabo y se relamen de gusto al ver una puesta de sol. En cuanto a las predicciones semanales para los nativos de Leo… la semana que viene será otro cantar u otro rugir…

horóscopo semanal de virgo VIRGO
La siguiente predicción horoscópica sólo atañe a los Virgo que se llamen Carlos, Karl, Carlongo, Carlitos, Carolo, Charles, Charlie, Carleto, Carabolo y derivados femeninos:
Esta semana te ocurrirá algo sin precedentes, algo que no te había ocurrido anteriormente. Algo que te llenará de alegría a la vez que ganas de comerte un helado de vainilla. Lo recordarás durante muchos años y algunos siglos.
Para el resto de nativos de Virgo que se llamen de otra manera no hay nada especial que predecir. Eso sí, cuidado con el queso Roquefort.

horóscopo semanal de libra LIBRA
Alguien malintencionado o malintencionada va a difundir un bulo acerca de tu vida privada. La falsa acusación correrá de boca en boca con la velocidad de un avión supersónico. Todos te mirarán como si fueras el peor de los criminales, lo cual te desconcertará porque no sabrás qué ignominia han dicho sobre ti. Y nadie se atreverá a decirte lo que han oído de ti. Tendrás que esperar al fin de semana para que la barbaridad que te achacan llegue a los oídos de tu propia sombra. Entonces tu sombra, por un módico precio, te hará saber cuál es la cruel patraña que han difundido sobre tu persona.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Un rey persa de la antigüedad vendrá en su alfombra mágica a plantarse delante de tu ventana. Querrá que le ayudes a recuperar su reino. Como premio por tu colaboración te dará un abrazo y un achuchón y de paso te hará cosquillas en la oreja. Y que si patatín que si patatán… Que si colorín colorado… Pues eso, que esta semana, con más intensidad que otras veces, vas a soñar despierto…

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Esta semana deberías ir al campo a ver cómo crece la hierba o contar las hormigas que salen de un hormiguero. Necesitas despejarte, recibir en tu frente el aire campestre, que los aromas de la naturaleza se impregnen en tu piel. Mirar al cielo y comprobar que las nubes son como la lana esquilada de una oveja. Pensar en la corteza de los árboles o contemplar el vuelo de un ánade tuerto… Pero lo más importante es que durante los paseos de tu periplo campestre sanador no pises a ningún sapo, porque esto desataría la mala suerte en el terreno de la economía sumergida.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
A partir del miércoles te empezarán a oler los pies de una manera intensa y preocupante. Tus pies emitirán durante unos días un penetrante tufillo a perro muerto disecado. Mantente pues alejado de tus seres queridos porque no van a poder soportar el aroma rancio y podrido de tus peanas. De hecho corres peligro de perder amigos por semejante peste. Sólo si te lavas los pies con bicarbonato atenuarás durante unos segundos el putrefacto aroma tan insidioso. Otra solución es que dejes los pies en casa y te desplaces haciendo el pino.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Mira la línea de tus manos: ¿ves algo que indique claramente qué te depara el futuro en los próximos días? ¿Lo ves? Mira bien. ¿Ves algo? ¿No? Pues nosotros, como podrás comprender, tampoco.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Esta semana, por una extraña razón que ya comprenderás, te verás obligado a dormir bocabajo. Si roncas mucho, procura no aspirar la almohada. Si babeas mucho mientras duermes, construye un pequeño acueducto desde la cama al fregadero de la cocina.


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Horóscopo Semanal de 2013

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16 enero 2014



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13 enero 2014


Horóscopo semanal de 2014

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Horóscopo semanal: del 13 al 19 de enero de 2014

Horóscopo semanal: Predicciones del 13 al 19 de enero de 2014 para los signos de Aries, Tauro, Géminis, Cáncer, Leo, Virgo, Libra, Escorpio, Sagitario, Capricornio, Acuario y Piscis
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horóscopo semanal de aries ARIES
Una noticia, que vas a recibir en estos días, te dejará helado. Pero que muy helado. Así que ten cuidado y que nadie te meta un palo por el culo para luego venderte en una heladería. En el amor: ponte bragas.

horóscopo semanal de tauro TAURO
Debido a una curiosa cuadratura unidireccional entre varios planetas, situados en la casa que regenta tu signo, durante dos o tres días, vas a tener una preciadísima capacidad: saber al instante si alguien miente o no. O sea, que vas a ser como una Máquina de la Verdad andante. Aprovecha esta cualidad para descubrir todas las patrañas que dicen los políticos y hazlas públicas. Podrás ganar ingentes sumas de dinero, o bien para que te calles, o bien para que no pares de decir verdades. También podrás hacer una visita de ida, pero sin vuelta, al cementerio, si no tienes cuidado con lo que dices. Ya sabes, demasiados intereses creados, como para que un adivino de pacotilla desconocido venga a poner las cosas en su sitio… Ya lo decía El hombre-mosca: “A veces los superpoderes se te vuelven en contra”.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
No seas tan perfeccionista, coño, que no es bueno para la salud. Y mucho menos esta semana… El querer hacer las cosas mejor de lo que sea humanamente posible, te va a llevar, hacia mediados de semana, aunque puede que sea el fin de semana, a que la cabeza se te hinche como un globo y un ojo se te quede bizco. Además, anímicamente acabarás tan agotado que te verás obligado a guardar reposo tendido todo el día como un inane trozo de lechuga. Cómprate una raqueta de ping–pong, relájate escondiéndote debajo de la cama y deja todo lo que tengas que hacer para la semana que viene. Si no, atente a las consecuencias, querido Géminis.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Durante unos días vas a estar realmente cachondo, salido, ardiente, calenturiento, erotizado, lascivo… Insaciable para el sexo, vamos. Procura satisfacerte con alguien de tu mismo signo (o sino con varias personas a la vez). Si no vas a tener que practicar muchos, pero que muchos, juegos solitarios…

horóscopo semanal de leo LEO
Ya te avisamos la semana pasada: se dan la vuelta las tornas. Esta semana vas a odiar a la gente, al género humano. Las personas que veas o las personas en las que pienses o las personas de las que oigas hablar, etcétera, te darán asco, lástima, repelús, arcadas, náuseas y lo peor de todo y lo más peligroso: instintos homicidas. Sí, vas a odiar tanto al personal, que durante muchos instantes acariciarás la idea de un purificante exterminio… Puede que para desahogarte te líes a matar hormigas o escarabajos. Puede que pienses en practicar tu inquina con tu misma persona, por ejemplo intentando colgarte de la lámpara del salón con la cadena del váter… En fin, nosotros sólo te podemos decir que intentes controlar tu venganza contra el deplorable ser humano. Para ello hay un sencillo truco casero que funciona que te cagas: pega un moco en la pared de tu casa que más orientada esté al Norte.

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Una de estas noches vas a presenciar el aterrizaje de un ovni. Del extraño objeto volante con forma de plátano tecnológico van a salir unos singulares seres con dos cabezas y ocho piernas. No medirán más de un metro cincuenta. No te asustes y entabla relación con ellos, ya que han venido desde lejísimos (unas 723 galaxias más allá) para explicarte a ti, y sólo a ti, cómo realizan ellos el pudding de arroz.

horóscopo semanal de libra LIBRA
Ha llegado el momento de que te compres una cubitera nueva. En el amor, durante el mes de enero, estarás de rebajas, lo cual no quiere decir en “horas bajas”, sino que te vas a vender a muy bajo precio.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Analizando concienzudamente, milímetro a milímetro, lo que te deparan los astros esta semana, analizando para ello todas las conjunciones astrales, las inclinaciones planetarias, los gradientes de las órbitas de todos los satélites, las cuadraturas que se van a producir, además incluso de sustentarnos en la numerología, el tarot, la adivinación con cucharas de metal ionizado o la lectura de las relaciones anímicas interplanetarias, podemos asegurarte con absoluta certeza que esta semana no vas a ganar la lotería. Aunque puede que al menos ganes un gorrito de lana en una tómbola.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Tus predicciones semanales nos indican que vas a tener muchos momentos de diarrea mental. Momentos en que la cabeza no va a poder dejar de pensar en miles de millones de trillones de cosas seguidas, sin que guarden relación unas con otras. La de tonterías que se te van a ocurrir no tendrá límites. Procura pues no tomar decisiones en estos días. Dedícate a darle de comer a un oso del zoo.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Se te va a quedar paralizada la oreja izquierda al darte un golpe en la espinilla. Si te das el golpe en el antebrazo, se te quedará paralizado un pelo de la nariz, concretamente el pelo nasal más largo, el que científicamente recibe el apelativo de “pelo austrohúngaro”.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Como lo que te va a acontecer los próximos venideros días es tan sumamente aburrido de detallar, además de tan meridianamente aburrido de leer o escuchar, vamos a pasar página.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Todo lo que hagas durante los próximos días, piensa que podrías haber evitado hacerlo. Si lo has hecho, nadie te ha obligado, ya que podrías no haberlo hecho. Pero lo has hecho, así que no has evitado hacerlo. Y si nadie te ha obligado, a lo mejor si que sentías que alguien o algo te obligaba a hacerlo. Así que lo que hagas, hecho está, que no sería así de no haberlo hecho, o sea, no haciéndolo. Como ves, no eres tan libre como creías, o ser libre para hacer (que no deshacer) y dejar de hacer obedece a leyes inexplicables, irracionales, caprichosas y vete-tú-a-saber. Nuestro consejo: Olvida todo lo que hemos dicho.


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Horóscopo Semanal de 2013

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05 enero 2014


Horóscopo semanal de 2014

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Horóscopo semanal: del 6 al 12 de enero de 2014

Horóscopo semanal: Predicciones del 6 al 12 de enero de 2014 para los signos de Aries, Tauro, Géminis, Cáncer, Leo, Virgo, Libra, Escorpio, Sagitario, Capricornio, Acuario y Piscis
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horóscopo semanal de aries ARIES
Mientras duermas te será revelada de forma precisa y concisa en que consistió una de tus vidas anteriores. No te preocupes, recordarás perfectamente el sueño y la revelación al despertarte. Pero no te hagas ilusiones, no vas a recordar una vida anterior en la que fuiste alguien rico, feliz y despreocupado. No, revivirás una vida miserable, esclavizada, llena de penurias, hambre, frío, enfermedades, maltratos, explotación… Así viviste (si se le puede llamar vivir) alguna vez hace muchísimo tiempo. Pero hay que ser optimistas y ver la botella medio llena y darte cuenta de lo bien que estás ahora en comparación con aquella vida execrable que viviste con antediluviana anterioridad.

horóscopo semanal de tauro TAURO
El día de Reyes te harán un regalo cojonudo. Seguramente un reloj espectacular y carísimo. Te sentirás tan contento y satisfecho que presumirás durante todo el día con todo el mundo y le dirás al personal: “¡Mira, mira que reloj me han regalado, capullo. En tu puta vida tendrás un reloj como este!”. Tú disfruta y a presumir como un poseso y los demás que se jodan. Otra cosa: esta semana te cabrearás con un contestador automático y dejarás un mensaje como este: “¡Joder hostia otra vez el puto aparato este de los cojones, coño! ¡Leche, es que no hay maldita manera humana de hablar contigo, hijo, me cago en la puta Redención de las Almas!”.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Si pensabas que este año iban a cambiar un montón de cosas, vas por buen camino, porque ya, en esta semana, van a producirse profundos cambios en la mentalidad de muchos reptiles. En el terreno económico tendrás cambios importantes tales como quedarte sin trabajo, que te salga pluriempleo o que se equivoquen y te asciendan el sueldo una barbaridad. Elije lo que más te convenga de estas opciones y luego espera a ver cuál se cumple… Tener buena o mala suerte sólo depende de lo que pende…

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Si eres hombre, te sentirás mujer. Si eres mujer, te sentirás perro. Si eres perro, te sentirás hombre. Y si eres transexual, te sentirás idiota. Tu “otro” lado se verá muy acrecentado y tomará el protagonismo. Serán pues días de liberación del yo-central, y tomará las riendas de tu vida, tus emociones, tus reacciones, tu yo-periférico. Que tengas suerte y lo disfrutes sin recibir indignadas bofetadas.

horóscopo semanal de leo LEO
Vas a ser el blanco de bromas y chistecitos de muy mal gusto, sobre todo el día de los Reyes Magos. No es la mejor manera de empezar el Año Nuevo, eso está claro, pero es lo que te deparan los astros, qué le vamos a hacer. Se mofarán en tus narices de todo lo concerniente a ti. Tu manera de andar, tu manera de hablar, tu manera de pensar, etcétera. Intenta olvidar los comentarios hirientes si es que puedes y si no puedes impedir el llegar a sentirte ridículo, incluso muy ridículo, piensa, para consolarte, que hay alguien más ridículo que tú: tu propia sombra…

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Gente aviesa, malintencionada y malencarada intentará cometer contigo todo tipo de villanías, atropellos y felonías tales como hacer que te comas una caca de perro o dejarte atado a un árbol. Sólo podrás evitar estos atentados gamberros si cruzas las piernas y las mantienes, a lo largo de toda la semana, cruzadas (salvo cuando duermas). Así que para avanzar, sin desentrelazar las piernas, tendrás que caminar a pequeños saltitos, igual que un pajarito. En cuanto al amor, te dolerá un ojo, seguramente el tercer ojo.

horóscopo semanal de libra LIBRA
Nuestros enviados especiales a la cagonosfera nos informan que te espera una semanita tela de complicada. Para empezar tus ideas acerca de la vida van a entrar en severas contradicciones, dudas, retrocesos cognitivos e imprecisiones morales. Luego tu entorno se verá enrarecido por una densa capa de extrañamiento, falta de sentido, discontinuidad de la materia, evaporación de contornos, disgregación de átomos y reblandecimiento ambiental. En cuanto al cuerpo, notarás desajustes intestinales y una perentoria pérdida auditiva. Así que deja el tiempo pasar y espera mejores acontecimientos la próxima semana, que si nos viene en gana, será mejor que esta.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Ánimo, Escorpio, quizá consigas causar una buena impresión a gente importante que puede influir en tu posición social y económica. Sé amable, ocurrente, despierto y resolutivo las veinticuatro horas del día. Aparca la mediocridad y conviértete en alguien con talento y don de gentes. Haz un esfuerzo. Puedes conseguirlo. Ánimo… Ah, otra cosa: En el terreno del amor alguien te propondrá practicar la zoofilia con su mascota.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
El jueves (con motivo del día de los Reyes Magos) van a hacerte un regalo tan lamentable, tan penoso, tan barato y pueril que te inducirá sin remedio a la bebida. Beberás como un cosaco durante todo el día, hasta el punto de que se te juntará la resaca con la borrachera. Cuando vomites, procura hacerlo sobre el miserable regalo que te han hecho, eso hará que te sientas mucho mejor.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Si a lo largo y ancho de estos días venideros cumples años, enhorabuena, felicidades. Ya puedes empezar por invitarte a algo, aunque seguramente te quedes solo celebrando tu cumpleaños, ya que la gente ya está en plena resaca de las fiestas navideñas y está hasta la coronilla de ver a gente y celebrar cosas absurdas. Así que te deseamos que te hagas buena compañía a ti mismo. Y como siempre no esperes regalos maravillosos por tu cumpleaños, ya se lo han gastado todo en los Reyes Magos de los cojones y en el sinvergüenza de Papá Noel y en tirar estúpidamente la casa por la ventana el día de Nochevieja, etcétera. Si por el contrario, Capricornio, no cumples años esta semana, úntate un poco de pomada.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Año Nuevo, Vida Nueva... Pues no, no es así en tu caso, querido Acuario. Ni mucho menos. Al menos durante esta semana. Todo permanecerá donde estaba, todo quedará donde quedó, los árboles y las calles seguirán en su sitio. La gente se moverá alrededor de ti, pero se tratará de un espejismo, todo permanecerá inerte y el tiempo se detendrá. ¿No habías pensado nunca que a lo mejor morir es nacer? Pues que te cunda.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Te darán una noticia que te volverá loco de contento. El portador de la noticia tendrá cara de pocos amigos, pero eso no hace al caso. La noticia te embriagará tanto que aparte de tirarte muchos eructos, decidirás hacer planes nuevos y reorientar tu vida hacia nuevos senderos que serán nuevos caminos por los que encontrar nuevas vivencias a través de nuevos rumbos. Pero el optimismo desaparecerá cuando te den otra noticia que estará directamente relacionada con la ascensión a la estratosfera del precio de ciertos productos agrícolas indispensables para tu buena digestión.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

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