26 mayo 2014


Horóscopo semanal de 2014

Ya está a la venta el Horóscopo Semanal del Humor de 2014, un original y divertido libro ideal para regalar (a tus seres queridos o a ti mismo), que contiene todas las predicciones de todas las semanas del año 2014 para todos los signos del zodiaco. Puede adquirise tanto en formato libro (en papel) como en libro electrónico.

¡Aprovecha la oferta para los siguientes 30 ejemplares del libro electrónico a 0,95 €!

pincha AQUÍ para ver toda la información: precios, puntos de venta, contenido, reseñas de los lectores...


Horóscopo semanal: del 26 de mayo al 1 de junio de 2014 - Especial Semana Santa

Horóscopo semanal: Predicciones del 26 de mayo al 1 de junio de 2014 para los signos de Aries, Tauro, Géminis, Cáncer, Leo, Virgo, Libra, Escorpio, Sagitario, Capricornio, Acuario y Piscis
>> ir a la última entrega del horóscopo semanal

horóscopo semanal de aries ARIES
Dicen que hay una fórmula matemática para la suerte. Y durante esta semana estarás a punto de descubrirla. Se te manifestará en sueños febriles. Procura dormir con un lápiz y un papel en la mesita de noche para apuntar dicha fórmula (que vale millones de millones) si te llega la susodicha revelación vía onírica. En cuanto a la salud, no comas bacalao esta semana: una espina te podría convertir en ventrílocuo.

horóscopo semanal de tauro TAURO
Vas a tener unos días llenos de dudas con respecto a la economía. Como por arte de magia tu dinero volará a otras manos. Te pasará algo parecido a lo del Rey Midas: todo el dinero que toques se volatilizará al instante y desaparecerá de tus manos y tu vista e irá a parar quién sabe donde. A lo mejor hay suerte y ese dinero se re-materializa en una cuenta bancaria en cualquier paraíso fiscal que por singularísimas casualidades está a tu nombre… Ya sabes que de ilusión también se vive…

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Si lo haces, hazlo a sabiendas de todas las posibles consecuencias. Y si no lo haces, medita las posibles causas-efectos que tu decisión (o indecisión) pueda ocasionar. Y si lo haces a medias, procura que si hay medias tintas, repercutan medianamente en tu entorno.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Si te pica un mosquito, es normal, no te preocupes. Lo que no es normal es que te pique un helicóptero.

horóscopo semanal de leo LEO
Un bultito muy raro de color verde te asomará (quizá el martes quizá el miércoles) en la espalda. El bultito tendrá unas diminutas antenitas y emitirá unas insólitas vibraciones, como si llevase un motorcito a pilas dentro. No hace falta que vayas al médico, nosotros podemos decirte de antemano de qué se trata. Es ni más ni menos un repetidor de señal de radio que unos alienígenas han implementado en tu espalda por error. Si bebes mucho pis de rana, el bultito desaparecerá. Si no tendrás que esperar unos tres meses a que un técnico en telecomunicaciones extraterrestres desactive el dispositivo.

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Puede que inicies una relación amorosa con alguien que al abrazarte lo haga exactamente igual que una boa constrictor. Lo que te ocasionará ardientes deseos y pasiones carnales hiperbólicas, pero también existe el peligro del estrangulamiento. Ten cuidado y ten al lado una bombona de oxígeno, por si acaso.

horóscopo semanal de libra LIBRA
Un amigo te meterá en apuros. Te llamará y te contará cosas que te pondrán los pelos como escarpias. Te pedirá ayuda. Lo mejor que puedes hacer es darle un calmante vitaminado. Después tendrás que intentar convencerle de que empiece una nueva vida y que se olvide de los malos rollos del pasado. Pero esto será difícil, porque descubrirás que tu amigo es sordo a tus consejos. Y te preguntarás si salvar a un ahogado no es ya llegar un poco tarde… Te aliviará beber agua. Para leer más sandeces siempre puedes pasar a la siguiente semana. Buen provecho.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Te ocurrirá lo contrario que la semana pasada. O sea que estos días adolecerás de una absoluta abulia sexual. No te apetecerá ni tocar, ni que te toquen. Si alguien se desnuda delante de ti, no te producirá mayor interés que el vuelo de una mosca. Si alguien te dice que te ama, para ti será como quien oye llover. En general todo lo que tenga que ver con el sexo y sobre todo con el acto sexual, te producirá la más oceánica de las indiferencias.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Esta semana vas a tener una salud con efecto rebote. Esto quiere decir que mientras a ti no va a pasarte nada, a los que estén a tu lado sí. Por ejemplo: en vez de dolerte la cabeza a ti, le dolerá al de al lado. En vez de que tengas un calambre en el gemelo de la pierna izquierda, lo tendrá la persona que se cruce en tu camino. Todo lo que pueda acontecerte, no te sucederá, pero al que esté a atu vera, como ya hemos dicho, sea conocido o desconocido, le pasará. Esta extraña buena suerte para ti (y mala suerte para los demás) se debe a una cuadratura impermeable durante los próximos días entre los planetas de Venus y Mercurio. Añadiendo que en Orión habrá tormenta de arena. Lo cual no tiene por qué afectarte. Pero sí al de al lado…

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Te nublará un leve transtorno de la personalidad. Por unos instantes creerás que eres alguien realmente importante. Pero te llevarás una gran desilusión cuando al bajar a la calle notes que nadie se percata de tu presencia, justo lo contrario de lo que era de esperar en alguien famoso e influyente. El delirio de grandeza repentino se te terminará en cuanto te mires la punta del zapato.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
A partir del viernes te dominará un ansia especial por comer chocolatinas. En cuanto al amor, es muy posible que alguien te diga adiós. Lo hará moviendo la mano varias veces de derecha a izquierda y de izquierda a derecha. No es un adiós definitivo, que no te engañen las apariencias. En breve volverás a ver a la misma persona y te dirá: “hola” y lo hará de viva voz.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Un percance amoroso te llenará de intrincadas dudas sobre la orientación de tu sexualidad. No sabrás si ir hacia el Norte, hacia el Sur, hacia el Oeste o el Este, o si cabe, hacia el Nord-Suroeste. No sabrás si ponerte encima o debajo o de lado o si sería mejor buscar una postura aeróbica. También desconocerás si estás realmente enamorado o si sólo se trata de un capricho hormonal y endogámico, o si estamos hablando de una especie de idealización carnal, o quizá se trate de una proyección de anhelados sueños sexualizados del alma…


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: josé martín molina

Horóscopo Semanal de 2013

Regala o disfruta el Horóscopo Semanal del Humor de 2014. Ahora disponible tanto en formato libro como en formato eBook.

ver toda la información sobre el libro








Recibe nuestro Horóscopo Semanal y demás curiosidades en tu correo electrónico (es gratis):
Introduce aquí tu email:


Delivered by FeedBurner

19 mayo 2014


Horóscopo semanal de 2014

Ya está a la venta el Horóscopo Semanal del Humor de 2014, un original y divertido libro ideal para regalar (a tus seres queridos o a ti mismo), que contiene todas las predicciones de todas las semanas del año 2014 para todos los signos del zodiaco. Puede adquirise tanto en formato libro (en papel) como en libro electrónico.

¡Aprovecha la oferta para los siguientes 30 ejemplares del libro electrónico a 0,95 €!

pincha AQUÍ para ver toda la información: precios, puntos de venta, contenido, reseñas de los lectores...


Horóscopo semanal: del 19 al 25 de mayo de 2014 - Especial Semana Santa

Horóscopo semanal: Predicciones del 19 al 25 de mayo de 2014 para los signos de Aries, Tauro, Géminis, Cáncer, Leo, Virgo, Libra, Escorpio, Sagitario, Capricornio, Acuario y Piscis
>> ir a la última entrega del horóscopo semanal

horóscopo semanal de aries ARIES
Las predicciones del horóscopo for this week, querido Aries, son bastante esquemáticas. Para cada terreno de tu existencia sólo nos han remitido una palabra clave. Así, en el amor: “chorizo”. En el dinero: “lápida”. En la salud: “escarcha”. En el sexo: “ramplón”. En el crecimiento espiritual: “atasco”. En las emociones: “vómito”. En la amistad: “traición”. En los viajes: “Calcuta”.

horóscopo semanal de tauro TAURO
Uno de cada diez Tauros pasará a mejor vida esta semana. Ojo, que no nos referimos a que esa décima parte termine la semana en una caja de pino… Nos referimos al campo de los negocios. A esos elegidos se les ofrecerá una auténtica bicoca, una forma inusual y delictiva de hacer muchísimo dinero. Vamos que podrán hacerte millonario. Esta oferta se le hará a todos los Tauros, PERO sólo el 10 % se hará multimillonario, el resto irá a pasar unos cuantos días entre rejas. ¿Te atreves a aceptar el reto y saber si formas parte de ese selecto 10 % tan afortunado? Es una decisión que habrás de tomar, pero no lo consultes con la almohada. Prueba con el oráculo de Delfos.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Han puesto un detective para que te espíe cuando estás fuera de casa. No creen en tu fidelidad. Piensan que tienes un lío, o incluso varios líos. Si están en lo cierto más vale que te apliques con cautela. Una solución que te ofrecemos es que te disfraces de salchicha vienesa, ya que el detective que te han asignado es ciego a las protuberancias salchicheras.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
A lo largo y ancho de los siguientes días vivirás una gran transformación en el terreno de lo personal. Acaso te crezcan las orejas, los brazos, o la nariz, o los aparatos genitales. O puede que el pelo se te torne de color verde pistacho. O te saldrá pelo por todo el cuerpo tapándote incluso la cara, tipo Hombre Lobo. Si se producen grandes cambios es posible que no te reconozca ni la madre que te parió.

horóscopo semanal de leo LEO
A partir del miércoles incurrirás en una grave falta de honestidad. Lo harás sin darte cuenta, por puro impulso, pero las consecuencias no te van a gustar. Intentarán vengarse de ti de una manera bastante terrible: te atarán a un árbol, te untarán el cuerpo con carroña y soltarán delante de ti a una jauría de chacales. Lo único bueno es que puedes quedarte con los huesos bien limpitos. Así que si quieres evitar ser devorado por las bestias, huye ahora mismo al extranjero. Mejor que te dirijas a cualquier país que empiece por la letra “A”.

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Si esta semana tienes relaciones sexuales (ojo, que también incluimos las pajillas) ten mucho cuidado: sin que te des cuenta van a grabarte en vídeo y van a subirlo a Internet. Si no quieres, pues, que tu intimidad inunde las pantallas de todo el mundo, esta semana tendrás que someterte a la abstención sexual TOTAL. Ni siquiera podrás pecar de pensamiento, porque también saldría a la luz pública. Abstención monástica de obra y pensamiento, entonces pues. Pero claro, sólo en el caso de que no seas exhibicionista…

horóscopo semanal de libra LIBRA
Tienes todas las papeletas de ser abducido a partir del martes por unos extraterrestres con cara de besugo ciclópeo. Te darán un paseo por la galaxia y te obligarán a fornicar para crear un cruce humano-extraterrícola. Según una profecía de ellos, eres el ser vivo elegido (o elegida) para la generación de un híbrido ser que supondrá la redención de la galaxia. Ya sabes que si no quieres contribuir a la creación de un monstruo sideral, no debes olvidar los condones.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Un tipo tirolés y con cara de esquina te hará una proposición laboral bastante tentadora e interesante. Tú sólo tendrás que agacharte y aguantar la mecha. Ese es tu único cometido. Después de haberte entregado voluntariamente a los caprichos zoofílicos del tirolés, al día siguiente, en una cuenta en Suiza tendrás una millonada de billetes. El único inconveniente es que no podrás hacer uso de tamaña riqueza hasta dentro de 30 años.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
No comas pescado en toda la semana. Y menos aún boquerones en vinagre. Alguien intentará envenenarte con cualquier tipo de pescado. Y si son boquerones en vinagre, ración doble de veneno. Prohibido el pescado si no quieres convertirte en un fiambre. En el amor: lo mismo: no tomes pescado. Ya sabes a qué nos referimos…

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
De los 12 signos del zodiaco, es precisamente a ti, amigo Capricornio, a quien nos apetece que le toque esta semana tener diarrea. Aprovisiónate de unos cuantos miles de rollos de papel higiénico. Los vas a necesitar.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Reencuentro con una persona del pasado. Te damos una pista: no se llama Javier.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Te llegarán muchos recuerdos de hace unos cuantos años. Esto hará que te deprimas un poco al comprender la veloz cadencia inexorable de los días y las noches. Te pondrás melancólico, baboso y cariacontecido. Puede que acaricies la idea de suicidarte ingiriendo toneladas de zumo de piña. Pero ánimo, la borrasca emocional pasará pronto y volverás a tu recta y cuadriculada vida sin contratiempos. Es lo que te depara la voluntad divina de los astros para esta semana, señor o señora pez.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: josé martín molina

Horóscopo Semanal de 2013

Regala o disfruta el Horóscopo Semanal del Humor de 2014. Ahora disponible tanto en formato libro como en formato eBook.

ver toda la información sobre el libro








Recibe nuestro Horóscopo Semanal y demás curiosidades en tu correo electrónico (es gratis):
Introduce aquí tu email:


Delivered by FeedBurner

12 mayo 2014


Horóscopo semanal de 2014

Ya está a la venta el Horóscopo Semanal del Humor de 2014, un original y divertido libro ideal para regalar (a tus seres queridos o a ti mismo), que contiene todas las predicciones de todas las semanas del año 2014 para todos los signos del zodiaco. Puede adquirise tanto en formato libro (en papel) como en libro electrónico.

¡Aprovecha la oferta para los siguientes 30 ejemplares del libro electrónico a 0,95 €!

pincha AQUÍ para ver toda la información: precios, puntos de venta, contenido, reseñas de los lectores...


Horóscopo semanal: del 12 al 18 de mayo de 2014 - Especial Semana Santa

Horóscopo semanal: Predicciones del 12 al 18 de mayo de 2014 para los signos de Aries, Tauro, Géminis, Cáncer, Leo, Virgo, Libra, Escorpio, Sagitario, Capricornio, Acuario y Piscis
>> ir a la última entrega del horóscopo semanal

horóscopo semanal de aries ARIES
Es un buen momento para desarrollar el intelecto, el espíritu y las buenas vibraciones mediante una serie de ejercicios sencillos, prácticos y bastante tontos y absurdos como: rascarse una pierna, hacer el pino, bostezar delante del espejo, arrojar el reloj por el retrete, tirar migas de pan por la ventana, dibujar con la salsa de los macarrones un corazón en el mantel, o intentar beber zumo de arándanos por la nariz.

horóscopo semanal de tauro TAURO
Una compulsión desmesurada puede llevarte a beber zumo de naranja sin parar con la evidente consecuencia de que termines por padecer una terrible diarrea que podría provocar tu completa disolución en forma de mierda líquida a través de las asquerosas tuberías de todo el oculto entramado que se inicia en el retrete y llega al mar de cloacas escondidas en las tripas intestinales que se llevan o traen los deshechos de una humanidad hambrienta y cagona.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Relájate, amigo Géminis. Estás un poquito estresado y durante la semana esta tensión irá en aumento. Intenta aquietar tu mente fijándote en un punto que haya en la pared. Mira ese punto (aunque sea imaginario) durante horas y horas. Si aún así no logras calmarte, siempre puedes narcotizarte de una manera legal, incluso ilegal. Mientras los demás no se enteren… Permanecer unos 27 minutos debajo del agua, sin salir a la superficie, también acaba por relajar de una manera infalible.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Durante los siguientes días estarás contento. Luego estarás triste. Después te dolerá una pierna. Más tarde te entrará la euforia. Para luego dormir. Entonces llamarán a la puerta pero dormido como estás no lo vas a oír. Te levantarás o creerás que así lo has hecho. Puede que corten el agua. Puede que se te escape un pedo. El peine no estará en su sitio. Una bombilla explotará. Un canguro saltará por la ventana.

horóscopo semanal de leo LEO
Uy, qué descuido. Mira que apuntamos con nuestra característica precisión todas tus predicciones de la semana. Pero resulta, que no encontramos dónde anotamos lo que habrá de ocurrirte en los siguientes días… No podemos decirte nada, pues, y no te creas que lo sentimos mucho. Al contrario, así nos evitamos decirte una tremenda sarta de chorradas, que para qué nos vamos a engañar, nunca ocurren. Y si ocurren esto se debe al más azaroso y azucarado azar de azahar. Y tan contentos: te exoneramos de predicciones esta semana. No tienes destino.

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Un aspecto trascendente cambiará esta semana en el terreno del amor. Puede que tu pareja se haga la cirugía estética. A lo mejor un amante del pasado se reconvierte en amante del futuro. Quizá un aumento de testosterona provoca mejores relaciones sexuales. Es posible que descubras la zoofilia imaginaria. O incluso serás capaz de amar a todo el mundo a la vez.

horóscopo semanal de libra LIBRA
Un ataque de melancolía se adueñará del paisaje de tu alma por unos instantes que habrán de parecerte una eternidad. Querrás compartir con alguien cercano o querido, o puede que no tan cercano ni tan querido, toda tu repentina desazón. Mala suerte, nadie te hará ni el más remoto caso. Aunque no te lo digan, pensarán que eres un plasta. Te aconsejamos que no te dejes abierto el tubo de dentífrico para evitar mayores depresiones.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Nuestras predicciones semanales nos indican que se avecinan unos días moviditos, de hecho muy moviditos, y hasta podríamos decir que peligrosos. Una molécula de gaseosa va a desestabilizar la estructura básica del planeta que rige tu signo. Esto provocará que todo el mundo te confunda con otra persona. Así, cosas como las siguientes te sucederán inevitablemente: un boxeador querrá partirte la cara, unos doscientos policías te perseguirán pistola en mano, un agente de seguros querrá cobrarte unas trescientas quince supuestas facturas atrasadas, una momia querrá envolverte entre sus vendajes, un mono querrá taladrarte el ano, un esquimal te llevará a su iglú, unos astrofísicos intentarán meterte a empujones en una nave espacial con rumbo desconocido y más incierto regreso, una vaca te amamantará hasta que te salga la leche por la orejas, etcétera…

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Una aventura increíble y muy satisfactoria y renovadora habrá de ocurrirte si cumples los siguientes requisitos. Uno: ser, por supuesto, nativo del sigo de Sagitario. Dos: tener una edad comprendida entre los 13 y los 67 años. Tres: Ser capaz de saltar a la pata coja. Cuatro: Tener en el armario una bufanda. Cinco: No ser ni muy tonto ni muy listo. Y seis, el requisito más importante de todos: Ser multimillonario. En el caso de no cumplir cualquiera de estás inherentes condiciones, no te ocurrirá, durantes los próximos días, nada del otro mundo, aunque sí de este mundo.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Te sentirás gamberro y con ganas de incordiar a todo el mundo. Es extraña en ti esta actitud, al menos que yo recuerde, pero debido a un influjo insistente y retroactivo de Júpiter sobre Marte en cópula con Venus y porculamiento insistente con Urano, se te pondrá cara de diablo e intentarás joder la marrana todo lo posible al personal. Si no quieres ser malo para luego arrepentirte, cambia de signo del zodiaco.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Nuestro enviado espacial nos ha remitido vía Skype un comunicado importante para todos los Acuarios que no sean octogenarios. El mensaje está sorprendentemente en clave, así que cada Acuario deberá interpretarlo a su manera. Y dice así: “El ataque de los monos es una quimera y un ajo redondo como una bola de billar sepultará las semillas de la disolución”.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Te aconsejamos muy seriamente que de lunes a viernes no salgas ningún día de casa a partir de las 12 de la noche, porque cualquiera de estos días podrías ser víctima del truculento y fulgurante ataque de los zombies. Los muertos del más allá intentarán atraparte para desmenuzarte y condimentar con tus pedacitos una sopa de tortuga como ofrenda religiosa y ritual al sanguinario Dios de las Tinieblas. Quedas avisado, luego no nos digas que los muy cabrones te han arrancado un brazo o que un perro zombi se ha tragado tu oreja.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: josé martín molina

Horóscopo Semanal de 2013

Regala o disfruta el Horóscopo Semanal del Humor de 2014. Ahora disponible tanto en formato libro como en formato eBook.

ver toda la información sobre el libro








Recibe nuestro Horóscopo Semanal y demás curiosidades en tu correo electrónico (es gratis):
Introduce aquí tu email:


Delivered by FeedBurner