30 junio 2014


Horóscopo semanal de 2014

Ya está a la venta el Horóscopo Semanal del Humor de 2014, un original y divertido libro ideal para regalar (a tus seres queridos o a ti mismo), que contiene todas las predicciones de todas las semanas del año 2014 para todos los signos del zodiaco. Puede adquirise tanto en formato libro (en papel) como en libro electrónico.

¡Aprovecha la oferta para los siguientes 30 ejemplares del libro electrónico a 0,95 €!

pincha AQUÍ para ver toda la información: precios, puntos de venta, contenido, reseñas de los lectores...


Horóscopo semanal: del 30 de junio al 6 de julio de 2014

Horóscopo semanal: Predicciones del 30 de junio al 6 de julio de 2014 para los signos de Aries, Tauro, Géminis, Cáncer, Leo, Virgo, Libra, Escorpio, Sagitario, Capricornio, Acuario y Piscis
>> ir a la última entrega del horóscopo semanal

horóscopo semanal de aries ARIES
Éramos pocos y parió la abuela. Este dicho, que tiene su mayor sentido con los cambios hormonales que produce la primavera, vendrá al pelo para una situación generacional que vivirás a partir de este miércoles. Pero no todo lo que reluce es oro, porque puede que todo sea un singular espejismo y estemos hablando de la abuela del vecino… En fin, mucho ojo con beber aguarrás iostenizado.

horóscopo semanal de tauro TAURO
No tengas hijos esta semana si no deseas que a los nueve meses salga una auténtica deriva genética. Un Cro-Magnon infame, descarado, glotón, primitivo y con menos de dos dedos de frente y con más pelo que los sobacos de Tarzán. Es el planeta Saturno el que hace de las suyas y en semanas como esta puede influir en el engendro de auténticos monstruos repelentes. Ojo, que no fallen las medidas anticonceptivas, ni las antiguas ni las modernas…

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Por muchas vueltas que le hemos dado, amigo Géminis, no encontramos la manera más suave y menos drástica de comunicarte lo que te esperan los próximos días. Es algo que ni te imaginas. Se nos quedan cortas las palabras… No tenemos ni idea de cómo expresarte lo indecible… A lo mejor… Puede que, quizá, por lo tanto, entonces… Pues… Pero… Nada, que no hay manera. Mira, lo mejor es que lo vivas y luego nos lo cuentas, si vives para contarlo o mueres para vivirlo y después contarlo…

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Pesadillas al por mayor durante los próximos días. Más de una vez te despertarás con sudores fríos, palpitaciones, melancolía crónica o anorgasmia. Pero no te preocupes, que durante el día todo irá redondo. Tan redondo que te sentirás como un neumático que rueda millas hacia la redonda infinitud. Hasta que te choques y te des un buen batacazo, como siempre.

horóscopo semanal de leo LEO
Te obcecará la tendencia de ponerlo todo al revés. Los calcetines, al revés. La camiseta, al revés. Sin darte cuenta caminarás hacia atrás. Cogerás el tenedor con la derecha y el cuchillo con la izquierda o viceversa. Si eres zurdo dejarás de serlo. Si eres diestro, dejarás también de serlo. Si eres ambidiestro, dejarás de ser ambas cosas y utilizarás los pies. Cuando vayas a reír, llorarás. Y suma y sigue y resta y para. Todo al revés. Durante unos días. Luego todo volverá a la acostumbrada anormalidad.

horóscopo semanal de virgo VIRGO
¿Pero todavía a tus años leyendo horóscopos? ¿Pero aún no te has enterado de que todos los horóscopos del mundo mundial son un camelo y que todos, absolutamente todos (menos nuestro horóscopo, naturalmente), son palabrería vana y sin consistencia? No pierdas más el tiempo y afronta tu destino con un par.

horóscopo semanal de libra LIBRA
Te dolerás, a mediados de semana, de un malestar en una de tus uñas o en alguna otra parte mínima localizada. Y ese dolorcillo irá en aumento. Al final un bulto enorme como un tomate hará su aparición en esa zona. Bajo ningún concepto explotes esa protuberancia, ya que explotarías tú. El bulto desaparecerá él solito como por arte de magia el día menos pensado.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Primero un consejo extrahoroscópico: insultando a la gente no se consigue hacer amigos… Y ahora vayamos con tus predicciones para las siguientes jornadas: Algo o alguien de tu entorno (y esto no te excluye a ti en absoluto) va a perder aceite. Pero que mucho aceite. Prepara la fregona o, en su defecto, otro utensilio igualmente alargado.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Una de tus inherentes torpezas herirá visiblemente la sensibilidad de alguien muy cercano. Y luego te pasará lo mismo con otra persona. Y luego con otra. Más tarde lo mismo con otra más. Prácticamente meterás la pata con todo el que hables. No hay remedio, el planeta Urano se va a cebar esta semana con tu lengua y lo que dices. Más vale que te pongas un esparadrapo y no digas “esta boca es mía” hasta la semana que viene… Hazlo por la salud psicológica de tus allegados y tus alejados.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
A partir del martes te invadirá el optimismo. Te sentirás liberado de trabas, pesares y culpabilidades. Desearás patinar y hacer nuevos amigos. Querrás pintar la casa entera de rosa. Te embriagará el olor de las lilas o los tulipanes. Se te va a estampar una sonrisa casi estúpida en el rostro. Todos creerán que te has vuelto majareta y poco realista. Tú, ni caso. Aprovecha para componer una canción que se titule “qué bonita es la vida hasta que llega el de siempre y lo jode todo”.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Nada importante que apuntarte. Haz lo que haces siempre. No hagas lo que no haces nunca. Lo que haces a medias, que a medias quede. Y lo que hay por hacer que siga sin hacerse. ¿Qué más? Ah, sí. Tonto el que lo lea.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Podrías ser abducido por un agujero negro. O no. Puede que te salgan escamas por la espalda. O puede que no. Quizá te atraviese la espada de Damocles. O no. En definitiva, Piscis, todo esta semana será relativo y dependerá de lo que penda.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: josé martín molina

Horóscopo Semanal de 2013

Regala o disfruta el Horóscopo Semanal del Humor de 2014. Ahora disponible tanto en formato libro como en formato eBook.

ver toda la información sobre el libro








Recibe nuestro Horóscopo Semanal y demás curiosidades en tu correo electrónico (es gratis):
Introduce aquí tu email:


Delivered by FeedBurner

16 junio 2014


Horóscopo semanal de 2014

Ya está a la venta el Horóscopo Semanal del Humor de 2014, un original y divertido libro ideal para regalar (a tus seres queridos o a ti mismo), que contiene todas las predicciones de todas las semanas del año 2014 para todos los signos del zodiaco. Puede adquirise tanto en formato libro (en papel) como en libro electrónico.

¡Aprovecha la oferta para los siguientes 30 ejemplares del libro electrónico a 0,95 €!

pincha AQUÍ para ver toda la información: precios, puntos de venta, contenido, reseñas de los lectores...


Horóscopo semanal: del 16 al 22 de junio de 2014 - Especial Semana Santa

Horóscopo semanal: Predicciones del 16 al 22 de junio de 2014 para los signos de Aries, Tauro, Géminis, Cáncer, Leo, Virgo, Libra, Escorpio, Sagitario, Capricornio, Acuario y Piscis
>> ir a la última entrega del horóscopo semanal

horóscopo semanal de aries ARIES
Es fácil que tropieces aparatosamente con alguien importante. Pero es seguro que tropezarás con alguien sin importancia. En todo lo demás tendrás suerte, salvo en lo que no la tengas. Dúchate más a menudo de lo acostumbrado, de ello depende un feliz encuentro amoroso con alguien que pese 200 kilos más que tú.

horóscopo semanal de tauro TAURO
A partir del jueves conocerás a un fantasma muy bromista que te cambiará las cosas continuamente de sitio. Se irá igual que ha venido, por la tubería de la cisterna del váter. Él es así de juguetón y de guasón. Escúchale bien, porque dentro de tanta broma y chistecito te transmitirá algo muy en serio y de suma relevancia para que encauces tu vida hacia el éxito en los negocios.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Por falta de presupuesto no podemos indicarte que te sucederá esta semana. El caso es que se nos ha terminado la tinta de la impresora y aunque no tenga nada que ver, no podemos gastar más palabras en tus predicciones. Una pena, porque lo que te íbamos a decir iba a hacerte muy feliz, aunque fuese mentira.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Durante unos días permanecerás triste cada vez que vislumbres una nube surcando el cielo. Sobre todo si la nube tiene forma de buque fantasma.

horóscopo semanal de leo LEO
Un amigo, con el que hacía un huevo (y parte del otro) que no hablabas, te pegará un toque por teléfono para saber si te han crecido las orejas desde la última vez que te vio. Es su manera de preguntarte si te has acordado de él con frecuencia. No le hagas ni pajolero caso, se ha vuelto loco y se ha escapado del psiquiátrico. Quiere quedar contigo para asesinarte, porque te hace culpable de su demencia. Desentiéndete de él lo más pronto posible y bajo ningún concepto le llames “colega”.

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Por la singular e imprevisible conjunción entre los planetas de Urano, Júpiter, Saturno y Plutón que tendrá lugar durante los próximos días, tus respectivas predicciones son bastante complejas. Para hacerte una idea aproximada, lee los signos de Tauro, Leo y Piscis de esta semana y sabrás a qué atenerte.

horóscopo semanal de libra LIBRA
Durante unos días vas a hacer el libra de lo lindo o vas a convertirte en un tío (o tía) balance (ado) que no parará de hacer torerías desequiLIBRAdas. Lo más difícil que seas capaz de imaginarte serás capaz de realizarlo con la mayor facilidad del mundo, lo que dejará asombrado a todos los que te rodeen. Batirás algunos récords como quien bebe agua. Bueno, todo esto, en realidad, sólo te sucederá si te das un golpe oportunamente con el quicio de la puerta del ascensor.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Tanto en el amor como en la amistad como en la salud como en lo económico va a haber cambios destacados. Pero no será esta semana, eso seguro. Lo mejor es que riegues las plantas aunque esté lloviendo. Y toma mucho dulce combinado con cosas saladas. Rehuye esta semana las espinacas y las judías verdes. Ah, y procura no confundir el ojo de la cerradura con el ojo de un pariente cercano.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Serás acusado de maleducado y sinvergüenza. Y lo cierto es que sí que vas a tener tendencia a la insolencia y a la difamación. Es posible que disfrutes mucho humillando al personal y soltando chistecitos hirientes a diestro y siniestro. Nosotros te invitamos a una reflexión para evitar que te la devuelvan untada con queso: todo lo que cae, ya no sube, mientras que todo lo que sube, antes estaba abajo, y las escaleras de caracol son un mareo y un coñazo.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Haz un poquito de deporte para desentumecer algunos ganglios que por mor de la tensión de los últimos días se han hinchado como calabazas. El mejor deporte para ponerte a punto de nuevo es el ciclismo, pero quitando el sillín…

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Tormenta emocional el martes o el viernes. O puede que el sábado. A lo mejor la semana que viene o la semana pasada. Este año o el que viene o hace diez años… Tus predicciones esta semana son por lo tanto más imprecisas que la existencia de los saltamontes en la galaxia contigua… Bebe agua y mea a gusto, que eso ni te quita ni te pone.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Deberás elegir entre un amigo u otro, ya que un enfrentamiento entre ellos te inducirá a que inclines la balanza hacia uno u otro lado. Hacia el fin de semana un fortuito amante te amará fortuitamente y sin tocarte. En la salud: di las menos palabrotas posibles.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: josé martín molina

Horóscopo Semanal de 2013

Regala o disfruta el Horóscopo Semanal del Humor de 2014. Ahora disponible tanto en formato libro como en formato eBook.

ver toda la información sobre el libro








Recibe nuestro Horóscopo Semanal y demás curiosidades en tu correo electrónico (es gratis):
Introduce aquí tu email:


Delivered by FeedBurner

09 junio 2014


Horóscopo semanal de 2014

Ya está a la venta el Horóscopo Semanal del Humor de 2014, un original y divertido libro ideal para regalar (a tus seres queridos o a ti mismo), que contiene todas las predicciones de todas las semanas del año 2014 para todos los signos del zodiaco. Puede adquirise tanto en formato libro (en papel) como en libro electrónico.

¡Aprovecha la oferta para los siguientes 30 ejemplares del libro electrónico a 0,95 €!

pincha AQUÍ para ver toda la información: precios, puntos de venta, contenido, reseñas de los lectores...


Horóscopo semanal: del 9 al 15 de junio de 2014 - Especial Semana Santa

Horóscopo semanal: Predicciones del 9 al 15 de junio de 2014 para los signos de Aries, Tauro, Géminis, Cáncer, Leo, Virgo, Libra, Escorpio, Sagitario, Capricornio, Acuario y Piscis
>> ir a la última entrega del horóscopo semanal

horóscopo semanal de aries ARIES
Dicen que “ojos que no ven, corazón que no siente”. Pero durante esta semana será mentira, ya que verás lo invisible, hasta los pensamientos ajenos, y pescarás infraganti a quien haya que pescar en el momento menos afortunado. También adivinarás todo tipo de cosas. Una semana en que bien podrías montar un chiringuito de adivinación y sacarle una buena tajada al personal.

horóscopo semanal de tauro TAURO
Serás infiel de pensamiento. Tengas pareja o no. Pero que muy infiel. Terriblemente infiel y con mucha gente y durante un enorme lapso de tiempo. Constantemente estarás viviendo (en tu mente) infidelidades de todo tipo. Con todo bicho viviente. Pero no te ofusques, que nadie va a enterarse (salvo que tu pareja sea del signo de Aries, mira más arriba…), y además, siempre puedes hacer lo que se hace en estos casos: negarlo todo.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Necesitas un pequeño impulsito para conseguir que tus planes se encaucen positivamente y alcances, al fin, tu añorada meta sin más dilación. Ese empujoncito necesario puede venir de la mano de un ser querido. El problema vendría si ese pequeño empujoncito te lo dan cuando estás asomado a la terraza y pierdes equilibrio y te estampas contra un viandante con el resultado de una costilla transformada en puré de costilla…

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Te levantarás todas las mañanas con un inmenso espíritu deportivo y competitivo. Lleno de energías, igual que si te hubieses dopado. Tu complexión tendrá un aire más ergonómico y atlético. Te crecerá la po…, digo la molla. Todo el mundo te verá sano, macizo y muy gimnasta (aunque más idiota, eso sí). Aprovecha estos momentos para batir un récord Guinness, como por ejemplo, el récord de caída en picado desde un helicóptero.

horóscopo semanal de leo LEO
Si eres guapo o guapa vas a ligar muchísimo en los próximos días. Todo dios se querrá acostar contigo. Una aureola de sensualidad se enroscará alrededor de tu persona física desatando en los demás todo tipo de pasiones inconfesables. Podrás elegir a quien quieras y cuando quieras para hacer lo que quieras como quieras. Todo esto si eres guapo o guapa, claro. Si eres normalito o directamente feo, no te vas a comer un colín. Serás sexualmente ignorado por el resto de los habitantes del planeta, incluyendo a los simios… Solo que no serás tú el que valorará si eres guapo o feo, sino todos los demás, a los que durante estos días les resultarás completamente distinto. Así que prepárate para lo peor o para lo mejor…

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Un antiguo amor puede reconvertirse en un nuevo amor. Pero es mejor que practiques el amor a la filatelia, porque el reencuentro amoroso con el más allá en el más acá, albergará pérfidas consecuencias, celos, arrebatos, melancolía, dolor gástrico y dolor genital. Te avisamos: cuidado con reabrir las puertas cerradas en el pasado. No conviene en los próximos días meter el dedo en la llaga pretérita (ni meter otras cosas en otros sitios)…

horóscopo semanal de libra LIBRA
Mucha gente está empezando a pensar que te has vuelto loco. Y llevan razón.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Si te casas, no te embarques y si te embarcas, no conduzcas y si conduces, no bebas y si bebes, no patines y si patinas, no planches la ropa y si planchas la ropa, no comas ciruelas y si comes ciruelas, no te cases. Vamos, que no hagas nada.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Te asistirá la suerte en los negocios. Aparentemente. Luego la suerte podría cambiar y volverse desfavorable. A lo mejor. Entonces deberías plantearte lo siguiente: “Si mis asuntos económicos dependen demasiado de que la suerte sople a favor o en contra, no estoy cargando las armas del diablo?”. Buena pregunta. Si encuentras la respuesta mándonasla por correo ordinario. Pues eso, nada más, amigo Arquero. Saludos a las flechas de tu arco en el caso de que tengas flechas y de que tengas arco.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Nuestras predicciones de esta semana avisan de que harás algo fuera de lo común. Será el martes o el miércoles, aunque quizá el jueves o el viernes, y sino el sábado o el domingo. Ese día puede que lo excepcional que te ha de ocurrir sea un viaje en globo o el descubrimiento de un tesoro en una alcantarilla o una regresión transoceánica… Pase lo que pase, ponte el cinturón (no nos referimos al de castidad, ojo).

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Bah, Acuario, más de lo mismo. Mismamente. Semana que tranquilamente la podrías borrar del calendario. No perderías nada, salvo el sabor de unas natillas que van a regalarte.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Vas a realizar todo tipo de actividades que acaben en “ar”: cantar, bailar, llorar, hablar, zampar, amar, zozobrar, encontrar, remar, firmar, dormitar, defecar, mear, trincar, trabajar, robar, foll… Por cuestiones de salud conviene abstenerse del verbo “suicidar”, todo lo demás lo podrás hacer sin problemas.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: josé martín molina

Horóscopo Semanal de 2013

Regala o disfruta el Horóscopo Semanal del Humor de 2014. Ahora disponible tanto en formato libro como en formato eBook.

ver toda la información sobre el libro








Recibe nuestro Horóscopo Semanal y demás curiosidades en tu correo electrónico (es gratis):
Introduce aquí tu email:


Delivered by FeedBurner

02 junio 2014


Horóscopo semanal de 2014

Ya está a la venta el Horóscopo Semanal del Humor de 2014, un original y divertido libro ideal para regalar (a tus seres queridos o a ti mismo), que contiene todas las predicciones de todas las semanas del año 2014 para todos los signos del zodiaco. Puede adquirise tanto en formato libro (en papel) como en libro electrónico.

¡Aprovecha la oferta para los siguientes 30 ejemplares del libro electrónico a 0,95 €!

pincha AQUÍ para ver toda la información: precios, puntos de venta, contenido, reseñas de los lectores...


Horóscopo semanal: del 2 al 8 de junio de 2014 - Especial Semana Santa

Horóscopo semanal: Predicciones del 2 al 8 de junio de 2014 para los signos de Aries, Tauro, Géminis, Cáncer, Leo, Virgo, Libra, Escorpio, Sagitario, Capricornio, Acuario y Piscis
>> ir a la última entrega del horóscopo semanal

horóscopo semanal de aries ARIES
Un asteroide, perdido, vacilante, errabundo, atravesará la atmósfera y caerá a toda velocidad sobre un punto de la Tierra. Lo malo es que ese asteroide se va a estampar en tu frente sin que lo puedas esquivar y de fijo que te romperá los cuernos y como mínimo te provocará una cefalalgia. Y de este funesto impacto no te libra ni siquiera estar dentro de un búnker enterrado en el más allá.

horóscopo semanal de tauro TAURO
En aquellas cosas en las que habías conseguido grandes avances, se producirá una involución y darás algunos pasos de gigante hacia atrás. No pasa nada, no te preocupes, que es normal. Lo que no tiene arreglo, lo que no es normal, ni por el asomo del forro, eres tú. Pero eso es ya otra historia…

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Encontrarás una especial satisfacción en los siguientes días cuando alguien te insulte. Incluso si te dan un tortazo, más aún. Esto se deberá a que la influencia de tu planeta regente en la casa del séptimo cielo te tornará sumamente masoquista y retorcido. Te darán placer los golpes, que te vituperen, que te echen un escupitajo en el ojo, que te cuelguen por los pies de un pino, que te difamen, que te pateen el culo, que te rocíen con gasolina. Aprovecha este singular placer, ya que la semana que viene, de seguir vivo (te lo decimos porque hay placeres que matan), tu destino zodiacal te depara algo completamente distinto y alentador. Intenta pues sobrevivir para leer nuestro horóscopo la semana que viene.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Según una antiquísima predicción maya: “Sólo cuando el ojo del huracán del ojo de un buitre penetre a través de un ojo de buey en el solsticio del infortunio de los exquisitos cadáveres de las lombrices, aparecerá en el horizonte un dios que te partirá con un rayo por la mitad”.

horóscopo semanal de leo LEO
Si creías saberlo todo sobre la sexualidad de los ángeles, espérate a lo que te aguarda esta semana… Tu ignorancia sobre el asunto se te presentará tan palmaria que darás lástima hasta a los tristes osos hormigueros. Además vas a descubrir que tienes otro punto G dentro de las orejas: es la “G” de “guarro”, y es que es conveniente que te saques el cerumen de los oídos de vez en cuando…

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Alguien se tirará un pedo a tu lado, pero no te preocupes que no te va a dar. Aunque eso sí, puedes palmarla asfixiado por la pestilencia, ya que será un cuesco de metano puro. Te aconsejamos, evidentemente, el uso abusivo permanente de la mascarilla de gas. No estarás fuera de peligro del crítico y letal atufamiento respiratorio hasta el martes de la próxima semana… Amén.

horóscopo semanal de libra LIBRA
Como en el célebre axioma shakespeariano ser o no ser, esa es la cuestión, así ha de ser tu semana con otras cuestiones y otros verbos similares, amigo Libra. Como ser o no ser. Cantar o no cantar. Mentir o no mentir. Entrar o no entrar. Esquiar o no esquiar. Bostezar o no bostezar. Reír o no reír. Creer o no creer. Ubicar o no ubicar. Flirtear o no flirtear. O escuchar o no escuchar. Nosotros te aconsejamos que dejes las cuestiones filosóficas en manos de los entendidos (si es que los hay, esa es la cuestión…).

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Mejor mentir a quien no quiere saber la verdad. Así que miéntele al prójimo como a ti mismo. Será mejor para todos.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
La de asombrosas tonterías que vas a cometer en estos días, Sagitario, no tienen nombre ni medida ni control ni parangón. Tonterías tontísimas que tendrán consecuencias más tontas aún en un futuro inmediato. Ten cuidado porque puedes llegar a perderlo todo tontamente. Fíjate tú qué tontería, perderlo todo de la manera más tonta…

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
En el amor oscilarás estrepitosamente entre la alegría y la desazón. Semana de contradicciones amatorias, de dudas a la hora de elegir postura de acoplamiento, incertidumbres para decidir el objeto de apareamiento, interrogantes de índole erógena… La tormenta se pasará cuando pasen las nubes, si es que alguien es capaz de quitar de una vez el nuboso decorado que acostumbran a poner en el cielo todos los días.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Te obsesionarás por algo de una manera exagerada y estúpida que puede provocarte palpitaciones, inseguridad y dolores en el bajo vientre. La solución es más fácil de lo que imaginas (si es que tu imaginación llega para tanto): sólo tienes que cambiar la obsesión por otra obsesión menos chunga. Y si te duele “aquí”, pues ponte “allí”.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Un halo de misticismo reconcentrado (y recalentado) te invadirá y te aislará del resto de los mortales a partir del miércoles por la tarde. Y no, no estamos hablando de tus despistes habituales. Hablamos de algo más peligroso que puede llevarte a la inanición y al autismo incongruente. En tu burbuja de misticismo podrás llegar a alcanzar el súmum de la felicidad, pero cuando estalle la burbuja, te puedes dar un batacazo tremendo si no caes sobre un colchón de plumas. Así que agénciate uno.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: josé martín molina

Horóscopo Semanal de 2013

Regala o disfruta el Horóscopo Semanal del Humor de 2014. Ahora disponible tanto en formato libro como en formato eBook.

ver toda la información sobre el libro








Recibe nuestro Horóscopo Semanal y demás curiosidades en tu correo electrónico (es gratis):
Introduce aquí tu email:


Delivered by FeedBurner